動畫片的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
動畫片的笑話篇一：超級經(jīng)典笑話集
1、一個朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對他怒哄：還不給我抓羊去??
2、“做飯，講究的是米水比�！彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個情人呢（我爸有兩個女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…
5、10歲弟弟不好好學習，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意��？” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6、走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話�！奥殬I(yè)？”“法師。”我懷著無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個火機，我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個人說他認識我媽!
8、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
10、班上有兩奇葩屌絲一個臉上有許多痣，一個則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……
11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當年、滿城傷。頂我者賞板藍根一包！
12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴��？二貨回答說：難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？
13、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了�！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應了。然后爸爸大聲說：“預備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。
15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢。”乙：“結(jié)果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結(jié)婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好�！�
16、發(fā)小高中上學，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓。 那個二貨給他媽打電話，對話是這樣： “媽�！� “嗯？ “給你說點東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學校電話，不要錢。” 話說這個必須開括音的...
17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”“你會不會再婚？”“如果我瘋掉了，我會再婚的�！� 18、大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，
滾最后一排抄去，一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。
19、同學去實習，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
20、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。。。
21、一小學生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。
22、朋友出國留學，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死。。。
23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……
24、晚自習上，老師對同學們說：“你們不要以為我不知道你們在玩手機，因為沒有幾個人會無緣無故的對著自己的褲襠笑！”
25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務態(tài)度會好很多，醫(yī)生護士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個好評呀！”要沒治好tmd申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？
26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼。”小鴨子：“不說就不說，有什么好笑的嘛�！�
28、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么��？很多孩子都答：平底鍋……
29、大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個，老師一感動，要給他畫重點，結(jié)果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……
30、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。
31、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？
32、當你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時老師說：“同學們這道題很難，直接告訴你們答案吧。”老師，我畫個圈圈詛咒你。
33、我今天去二手市場買自行車，結(jié)果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進來，弄得動靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運動會嗎？你跑了第幾啊？他兒子說：別提了，可嚇死我了，快到終點時，那個倒數(shù)第一差點追上我！
35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......
36、一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油。
37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？
38、吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后，他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……
39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖
案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！薄肮殞毷且春迷偎徒o爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
40、包拯小的時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對他說：你若安好，便是青天！
41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的！” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”
42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。
43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。
44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因為老子愿意�！�
45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學：因為企鵝的手很短，洗澡的時候只能碰到肚子！老師：滾出去！
46、中學時，上班任的課。一同學干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"
47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
48、微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復：八戒我是師傅……
49、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報復他嗎？學生：滴水之恩，當涌泉相報！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學活用活氣死人！
50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動」。「過來，別動！」后來它瘋了。。。
51、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
52、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死��？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
53、學校ATM取款機排了老長的隊，仔細一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊，依次往前進一格，到了它時，它不自然地搖搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”
54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！��！
55、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。。“
56、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
57、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！”不一會，手機那頭回復了八個字：“門票很貴，人多排隊！”
58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛。”另外一只說：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢�！钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”
59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。
60、我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費！”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。
62、按照新學校的要求，轉(zhuǎn)校學生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。
63、朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚：我炸核彈我驕傲！
64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時，說自己大學畢業(yè)找不到工作。官員說：會有人來幫你的，我在臺上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！
65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
67、【靠點名留住學生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。
68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
69、同學網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個同學、反復實驗后、同學搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂
70、我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�
71、剛才一室友在備考公務員，看了會說:這尼瑪公務員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……
72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上�！� 一評委馬上問了句：“你懷孕啦？”
73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�
74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。
75、小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結(jié)果成了打工的！
76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……
77、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說(來自:m.newchangjing.com 蒲公英文摘:動畫片的笑話)“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖�！�
78、室友沒吃早飯就去上自習，我們托他占第一排座位，他滿口答應。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了�！� 當天自習下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。
79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"
80、妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”
81、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。
82、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
83、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經(jīng)的時候老失手。不是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。
84、“120電話號碼多少啊？” “你傻��？120號碼多少你個豬不會打114問呢？！”
85、冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時，教室后面有人說“那是因為心靜自然涼�！�
87、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！
88、大學一二貨同學，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文�？荚嚱Y(jié)束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？
90、“聽說現(xiàn)在很多導演都要去豆瓣看影評，才能明白自己電影的內(nèi)涵。”“那算什么？哪個作家不得看中學生閱讀理解，才能明白自己要表達的文章主旨！”
91、一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�
92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”
93、考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案�？旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算。”
94、假如生活欺騙了你，找50個研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個研究生問問補助；假如你覺得活著無聊，找50個研究生問問他們一天都干了什么！這50個研究生，請不要悲傷，找50個博士生，問他們什么時候畢業(yè)。。。
95、這是個學生有義，老師無情的時代——“萬水千山總是情，給點分數(shù)行不行？”“人間自有真情在，給個0分也是愛 ”。。。
96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！！。。。
97、發(fā)現(xiàn)個問題，對于倫敦奧運會！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了��；平！也不行！國旗給你放下面！；輸！還是不行！你消極比賽，對不起體育精神！那是要怎樣？！
98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�
99、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點、人黑點沒關(guān)系，好歹人家是個領(lǐng)導��！” 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領(lǐng)導啊？” 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領(lǐng)導是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們�！眱鹤雨P(guān)注地盯了一會，說：第二個姑娘的腳出錯了。
101、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的....
102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只
動畫片的笑話篇二：小明系列笑話
小明系列笑話
1、老師：同學們都很愛看動畫片，那么大家覺得國內(nèi)最感人的動畫片是什么？
小紅：葫蘆娃，他們?yōu)榱司葼敔敳粦制D險，智斗蛇妖。
老師：嗯嗯，不錯
小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。
老師：為什么？
小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。
老師：滾出去�。�！
2、老師講到修辭手法，舉例，我是一個好老師，這句話用了哪些修辭手法？
眾說紛紜，比喻，諷刺，夸張，反語。。。
最后小明大聲道：擬人�。�！
3、老師：你們怎么老是考不過隔壁班？
小明：因為隔壁班不是你教的！
老師：滾出去！�。�！
4、老師：請同學們用“從小”造句。
小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。
老師：就你能，那你再用“小便”造個句子。
小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老師：你給我滾出去。
5、小明：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？滾出去！”
6、老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思。。�！�
小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。�！�
老師：“滾出去！”
7、上課了英語老師：“問動詞后面是什么詞？”
小明火速回答：“打詞，動詞打詞，動磁大磁。。。動磁大磁。。。蒼茫的天涯是我的愛。。。。。�！� 老師：給我滾出去，馬上，速度。。。
8、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講臺上容易嗎？”
小明：“不容易！總結(jié)起來就是：吸粉、拉客、賣身、站臺。真心不容易！
老師：滾出去
9、老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思
小林：不自量力
老師：小林說的很對，小明你來回答下。
小明：蛋疼……
老師：滾出去
10、老師：三角形是最穩(wěn)定的，比如三角架。。。
小明：三角戀、三角褲
老師：滾出去
11、語文課上，老師出題，請把“?老師為我們操碎了心?改成被動句。”
小明回答：“老師的心被我們操碎了！”
老師：“你給我滾出去!”
12、老師：知道為什么要上地理課嗎？
小明：老師，那為什么體育課那么少？
老師：……
小明：為什么一節(jié)課四十五分鐘？下課只有十分鐘？
老師：請正面回答！
小明：因為世道不公，沒有天理。
老師：滾……
小明滾出去最新版笑話大合集：
1、 老師：都說婚姻是愛情的墳墓，為什么還有那么多結(jié)婚的呢
小明：有個地方埋著總好過暴尸荒野吧
老師：滾??
2、老師：為什么猴子屁股總是紅紅的?
小明：老師為什么你的臉總是皺巴巴的，沒有用親潤吧?
老師：滾出去??
3、 教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關(guān)心的問：“你又生病了?”
小明頭也不抬的說：“是的，頭疼�！�
老師說：“你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!”
小明說：“就是因為醫(yī)生不開證明，所以頭疼�！�
老師：“滾出去?”
4、老師：小明，你來寫一段能安慰一個抑郁的孕婦的話。
小明：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，還有啥好抑郁的呀!”
老師：有多遠滾多遠!
5、老師：哪四個字最能形容一個人丑。
小明：有點像你
瞬間全班轟動!
老師：滾滾滾，馬上滾!
6、老師：同學們知道剛出生的寶寶為什么哭嗎?
小明：投錯胎了
老師：滾?直線滾。
7、老師把小明叫到了教室外。
老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”
小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法�！�
8、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什么?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
2、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎!哈哈!
3、有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。
于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫(yī)生的料子。
5、老師組織同學們收看足球賽。結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學習上如何發(fā)揚足球精神。
“如果說結(jié)合學習，”
小明發(fā)言說：“我們之所以考試分數(shù)低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人
把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳�！�
6、有一天小明跟媽媽在聊天，小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?
媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友!
小明說：那如果我不是一個好男人呢?
媽媽說：那么你就會有很多女朋友!!!
7、晚飯后，爸爸看兒子小明在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題：“8加16等于多少?”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。
爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”
小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊!”
8、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生�！�
小明：“當然，謝謝�！�
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節(jié)目單嗎?”
小明：“不，謝謝�！�
侍者：“那上面帶劇照�！�
小明：“謝謝�！�
侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧�！�
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁。
9、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?”
哃學們回答有：“吾，余�！�
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老師沒理會他，又問：“還有哪些?”
小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”
班里已經(jīng)笑成一片。
10、小明和小紅在路上走著，發(fā)現(xiàn)地上有兩張money，分別是20元、30元RMB，他們討論著誰要哪一張。
因為不知道怎么分配，于是他們猜拳決定。
結(jié)果是小明贏了。于是小明選了30元，小紅就拿了20元，他們高高興興地各自回家了。
回家路上，小紅一直在想，有30元的人民幣的嗎?如果我猜贏就要那張了。
動畫片的笑話篇三：動物笑話
管理員蜘蛛問蟾蜍:“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22�！�
蜘蛛教育蟾蜍說:"我們不支持早婚。看你滿臉的青春
痘，還沒成年吧！”
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
“個個大！個個大！”母雞叫什么叫？原來它下蛋了。
“你的廣告做的很到位！”公雞聽了，一邊夸獎母雞，一邊去參觀自己的勝利成果。這一看不打緊，公雞氣勢兇兇地追母雞，聲稱要修理它。
問題是：公雞為什么要追趕母雞呢？原來母雞下了一個大鴨蛋！
經(jīng)典笑話：減肥的流行
從前有兩只小豬，整天過著無憂無慮 生活,他們互相相愛著.每天主人送來吃 時候,公豬總 先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下 東西,每天晚上公豬總 給母豬放哨,他生怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了.日子一天天 過去,母豬日漸長胖,而公豬則一天天瘦下去.有一天,公豬突然聽見主人在跟屠夫商量,要把長勢見 母豬殺了給賣掉,公豬傷心至極.于 從那天開始公豬性情大變， 每當主人送吃來時公豬總搶上去把東西吃 一干二凈，每天吃 后便躺下大睡，并且告訴母豬現(xiàn)在換做她來放哨， 如果他發(fā)現(xiàn)她沒放哨 話就再也不理她．
漸漸 日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還 若無其事 過著安樂日子．很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發(fā)現(xiàn)一個月前肥肥壯壯 母豬瘦 沒剩下多少肉，而公豬則長 油光發(fā)亮．這時 公豬拼命 奔跑， 引起主人 注意，表明他 頭健康 豬． 終于，屠夫把公豬拖走。。。。。。。
在拖出豬圈 那一刻，公豬朝著母豬笑著說：＂以后別吃這么多�。� 母豬傷心欲絕，拼命 沖出去，但圈門被主人關(guān)上了，擱著柵欄，母豬看著閃著淚光 公豬．那晚，母豬望著主人一家開心 吃著豬肉，母豬傷心 躺倒在以前公豬每天睡 地方，突然她發(fā)現(xiàn)墻上有行字：" 如果
愛無法用言語來表達，我愿意用生命來證明 " ！母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個凄美 愛情故事也無不為之動容，女孩們?yōu)榱思o念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨走前 遺囑"以后別吃這么多"，開始流行減肥……
經(jīng)典笑話：蚊子是如何誕生的
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
長頸鹿說:”小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他。
”并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？”
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么?
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過?”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“我的脖子和腿就是這么斷的..”
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋 ，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”
從前、三只小兔兔比賽拉便便。
第一只小兔兔拉的圓的。
第二只拉的長條的。
第三只拉的三角的！
前兩只就問第三只小兔兔：“你好厲害！怎么拉的？”
第三只小白兔說：“我拿手捏的！”
早晨，你醒來，枕邊躺著一只斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主�。≌垖捤∷�，我是自殺的。
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說?到底什么事情！」
「有一只貓爬進來我的家里！」
「小姐！有一只貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險?」
「先生！你們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！你到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
2.做家事的狗
有一個家庭里人人都討厭做家事，
于是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，
兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。
有一天一個客人去拜訪他們，發(fā)現(xiàn)狗在擦玻璃，于是驚訝的發(fā)出贊嘆聲。 那只狗就對客人說：「不要這么大驚小怪啦！」
客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，
狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」
3.贏啦��！耶~~(who?)一個紅螃蟹和一個黑螃蟹比賽跑，誰會贏？？
呵呵沒牙掉啦？前面掉太多了吧 呵呵，不要邊喝水邊看哦！小心吐出來~~ 答案是~~：黑螃蟹，因為紅的是已經(jīng)煮熟了的，不會跑的~當然是黑的贏啦~~~
4.我是北極熊嗎(動物笑話)
冷��！
小熊：「媽，我真的是北極熊嗎？」
熊媽媽：「當然呀！你是我和你爸生下來的，所以你當然是北極熊�！� 小熊聽完之后還是感到懷疑，便去問熊爸爸?
小熊：「爸爸，我真的是一只北極熊嗎？」
熊爸爸：「傻孩子，你當然是啦！而且還是一只純正的北極熊呢！因為爸爸是純種的北極熊你媽媽也是純種的北極熊，所以你當然是北極熊。」
「那」小熊還是不太相信的問熊爸爸
「為什么我會覺得冷呢？」
馬屁討人
甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶�！�
乙：「我看馬的用途比豬還大�！�
甲：「不見得�！�
乙：「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人 喜歡�！�
8.一個探險家的真實故事(動物笑話)
一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮(zhèn)定，用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，于是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合并，探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎么辦，也跟著雙手合起來跪在地上，過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什么啦，不過我可以告訴你??我是在作餐前禱告！
9.兔子的研究論文(動物笑話)
在一個充滿陽光的午后，一只兔子從她的洞里出來享受大好天氣。 天氣好得讓她失去警覺，一只狐貍尾隨其后，抓住了她。
「我要把你當午餐吃掉！」狐貍說。
「慢著！」兔子答道�！改銘撝辽俚葌�幾天。」
「喔？是嗎？為什么我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文�！�
「哈，那是個很蠢的理由。你的論文題目是什么？」
「我正在寫『兔子比狐貍與狼的優(yōu)越性』。」
「你瘋了嗎？我應該現(xiàn)在就把你吃了！大家都知道狐貍總是比免子強的。」 「根據(jù)我的研究，并不盡然。如果你想的話，你可以來我洞里，自己讀它。 如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了�！�
「你真的瘋了！」但狐貍很好奇，而且讀讀論文也不會損失什么，就跟兔子進去了。
狐貍再也沒有出來�！�
10.『蛛絲馬跡』
一天兒子的心愛玩具超人 不見了，全家?guī)缀蹩倓訂T為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最后一次把玩具放在那里？或許有一些蛛絲馬跡可以找�！�
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人 ！」
1. 自從兔子輸了之后，他很不服氣，于是又找來烏龜，說：“我來向你挑戰(zhàn)！”烏龜說：“絕對奉陪，誰不去誰不是好漢�！蓖米诱f:“好哇，我們來比俯臥撐，誰不去誰不是好漢�！睘觚敃�
艾斯卡爾 阿爾納
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