經(jīng)典笑話爆笑
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
經(jīng)典笑話爆笑篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
堅持
一計生服務隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？�。 边@司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，只許看不許摸。”
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽�。〗Y束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去�。 蔽覡敔斦f：“不是�。∥裔烎~去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了�。�
當時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
經(jīng)典笑話爆笑篇二：50個經(jīng)典幽默笑話
坐到沙發(fā)上慢慢看，50個經(jīng)典幽默笑話
1. 很久很久以前，有一群人人不離馬，身不離甲，專以灌水為生，人稱“馬甲軍”。我在他們當中排行老六，人稱“馬六甲”。很多年后，我們到南洋做生意，當?shù)厝硕挤浅Ｏ矚g穿我做的馬甲，為了感謝我，他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個原因，而是在我走后六個月，他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??
2. MM：你有多愛我？
我：我愛你愛到海枯石爛??
五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”
我：我愛你愛到中國移動不再收費??
又是五個火辣辣的手指印，“你騙人！”
我：我??我愛你愛到宿舍不再熄燈，學校不再衛(wèi)檢，食堂不再吃出蟲子，后勤不再壟斷，機房不再斷網(wǎng)??
“呀，你對我可真好！”MM滿臉飛紅，深深地給了我一個kiss，F(xiàn)T??
3.人那一進了云大（云南大學），就喜歡殺人，以前用刀一天三遍的殺，麻煩！現(xiàn)在好了，有了“加爵牌”錘頭，現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀，還實惠�！凹泳襞啤卞N頭，今天你錘了沒有？——“加爵”六廠榮譽出品！
4.高中時，班主任老師經(jīng)�？嗫谄判牡亟虒覀儯壕湍銈冞@樣兒要是能考上大學的話，那把豬圈改成大學都不夠用�。。�！
5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B：（校正版）
a. 中國銀行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中國農(nóng)業(yè)銀行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中國工商銀行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“愛存不存！” d. 民生銀行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存嗎？白癡！”
e. 國家開發(fā)銀行－C D B（China Development Bank）— “存點吧！”
f. 北京市商業(yè)銀行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.畢業(yè)招聘會上，經(jīng)理問偶：“你有什么特長？”偶答：“jj特長！”
7.一個惡貫滿盈的殺人犯死后進了第十八層地獄，他聽到一個老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解，問判官：“為什么老師要下第十九層地獄啊？”答曰：“你傷害的只是人的肉體，而他傷害的則是人的靈魂�。�！”
8.從孫*志剛案件開始，我不相信警察！從劉*涌案件開始，我不相信法律！從蘇*秀文案件開始，我不相信政府！從打工受戶籍歧視開始，我不相信有公平！從 CCTV每天報喜不報憂開始，我不相信有真話！從新*浪每天大量刪帖子開始，我不相信有說話的地方！從馬*加爵案件開始，我不再打牌??
9.名花雖有主，我來松松土：）
10.清早起來洗褲頭，多少孩子付東流。不是爸爸不愛你，是你媽媽不收留。
11.上海理工學生：你們學校的英文縮寫是什么？
麻省理工學生：‘MIT’，你們呢？”
上海理工學生：你們美國人真笨，當然是‘SHIT’啦！
12.鬼：難道你不怕死？
我：在浙大我連活著都不怕，難道還怕死嗎！
13.食堂打飯排隊時，偶不小心踩后面MM一腳，她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣：“現(xiàn)在的MM好兇��！”誰知MM聽了，滿面飛紅，一挺胸部：“我?真的是好胸嗎？”
14.（歌曲《任逍遙》調）灌水不怕出身太單薄，有志氣高哪灌也驕傲，就為一個灌字情難了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情結世代心頭上，有灌沒水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好，讓我悔也好，恨監(jiān)督你都不明了；讓我苦也好，讓我累也好，讓我天天灌出她的笑；讓我醉也好，讓我睡也好，把灌水煩事都忘了；讓我對也好，讓我錯也好，隨風灌灌論壇任逍遙??
15.大學十化：①管理監(jiān)獄化；②素質流氓化；③kiss公開化；④消費白領化；⑤上課夢游化；⑥逃課普遍化；⑦女生恐龍化；⑧男生癡呆化；⑨戀愛閃電化；⑩補考專業(yè)化。
16.我的左手奪走了我的初夜??
17.（歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調）我在馬路邊撿到一顆雷，把它交給警察叔叔手里邊，叔叔一拉弦，立刻飛上天，我高興得說了聲：叔叔，再見！
18.本人成分：59％的帥，40％的酷，1％的微量羞澀；
適用范圍：17－20歲的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊；
警告：長期服用會產(chǎn)生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性！
19.靠，都說一個人走夜路容易遇上壞人，我天天半夜出去逛，咋就一回沒碰上強奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我們聯(lián)系一下，也算我這幾年沒白走夜路～～～
20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”；
男人的最慘境界——“槍”不離“手”！
21.不要以為把小jj插到土里就強奸了整個地球；不要以為也許小jj朝天就強*奸了整個宇宙；
不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng)；不要以為地震就是地球被強奸時的呻吟；
不要以為拉不出屎就是地球沒引力；不要以為太陽系是太陽被強奸了九次以后形成的??
22.我的座佑銘是：星際第一，女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間；父母介于金錢和星際之間；朋友介于父母和星際之間；弟弟嘛??介于大腿之間��！
23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一帶關稅公干，各版正副斑竹受命調遣，欽此！
24.大四的空氣，讓我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS時我已不再玩雪地；
校園的女生，越發(fā)俗氣，就像有些菜鳥還在倉庫中游弋；
單身的生活，非�？仗�，就像沖鋒時沒有人Follow Me；
唯一的正事，是畢業(yè)設計，其實還不如CS時也去做弊。
25.如果上天再安排一個我喜歡而她不會喜歡我的女孩子在我身邊，我決定操他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？嘻嘻～～
27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大，這個誓言有跟沒有都一樣�。海�
28.極品女友，一米七九，顧盼美目，拈花玉手，口若含櫻，臂若蓮藕，父母為商，家財豐厚，玉葉金枝，無憂無愁，閑來水母，欲征一友，突遇丑男，令人作嘔，喚來家丁，拖去喂狗�。。�
29.給我GG：我們要天天思念，但不要天天見面；你負責努力賺錢，我負責美麗妖艷；你可以和別人相戀，只要不讓我發(fā)現(xiàn)；若是被我發(fā)現(xiàn)，耗子藥煮面！！??
30.到了瑞士，才知道開個帳戶沒有十萬會被人恥笑；到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人上吊；到了南非，才知道隨時會被愛*滋吻到；到了撒哈拉，才知道節(jié)約用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有時候也是一種需要；走過歲月，才知道同學原來很難忘掉??
31.三年前，我擔心找不到工作，考了碩士；三年后的今天，我擔心找不到工作，又考了博士。我不知道幾年后我會不會為自己六年前的選擇而感到后悔??
32.國事家事天下事關我鳥事，風聲雨聲讀書聲我不作聲！��！
33.我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學反應方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風暴雨”的到來??孰料，化學老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學獎就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦�。�！”
34.床上放著很多書，歐洲史、數(shù)學、小說、哲學??和臟衣服、床單放在一起，就像我的每一個夢想，很久沒動，也懶得整理，嗨??
35.皎潔的月光下，女友嬌羞地依偎在我懷里問道：“你有沒有親弟弟啊？”我一把推開懷里
的女友，很費力地把頭向自己的褲襠彎去??半響，答道：“我實在親不到啊～”
36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯，隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·��！
38.士隱于網(wǎng)絡兮，終日留言；避世之繁復兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination ueachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。
——只有當堅持謬誤的人過世后，真理才成為真理�。�！
41.大連海事MM：打后面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！
42.美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟??
43.——總有一天我會當上老總！
——現(xiàn)招收老總女秘書，有意者請聯(lián)系。
44.每個女孩都是為愛折翼的天使，她們來到人間，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的時候一不小心臉先著了地，回不了天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛??
45.不論我們在BBS上如何風華一時，最終我們還是要回到現(xiàn)實。結果我們失去的是青春的時光，新鮮的美麗，鋒芒畢露的才氣，聰慧伶俐的自信，陌生人的捧場，新相識的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡，昏昏燈火話平生”的——尋常故人，尋常人生。
46.英語老師經(jīng)常說：讓我們先看A片（篇）；
數(shù)學老師經(jīng)常說：讓我先射（設）給大家看；
化學老師經(jīng)常說：讓我先給大家做個“銀鏡（陰莖）反應”；
語文老師經(jīng)常說：讓我先給大家淫（吟）一遍。
47.幽壇資深專家建議：若您能夠保證連續(xù)灌上1200個月的水，那您準活到100歲��！
48.可愛的“恐龍”總有相似之處，漂亮的美眉卻各有各的恐處~
49.歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”
臺下無人作答。老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過�！� 這時有人回答：“貂禪�！�
老師勃然大怒道：“混蛋，我問的是白天騎的！��！”
50.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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沒有肚皮的摩擦，哪來愛情的火花？
經(jīng)典笑話爆笑篇三：爆笑,經(jīng)典笑話!{笑死人不償命}
爆笑，經(jīng)典笑話！{笑死人不償命}
1、傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
2、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。
3、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
5．醫(yī)生問你是怎么骨折的，你說：”我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……，他*的有個傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
6.動物園開運動會，鴨子和螃蟹一起到達，裁判說你們兩個石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
7，一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”農(nóng)夫有氣無力地對老婆說：“我已經(jīng)不行了，你讓那個看貼不回貼的人拉著它們去吧�！�
8. 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
9.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎�！� 乙：“什么？不是你在開車嗎？”
10.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
11，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎
了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員�！蹦侨苏f：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的�！眻A長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了�！蹦侨舜饝�，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
12，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……
13，有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
14，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血��？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了�！蹦侵或鹫f：“***剛才我沒看見！�。 �
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