國(guó)慶笑話篇一：笑話合集

1、高數(shù)給我的感覺(jué)就像這種問(wèn)題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風(fēng)速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會(huì)遇到4個(gè)紅綠燈，求小明去超市會(huì)買(mǎi)多少個(gè)燈泡？

2、高中室友是個(gè)神經(jīng)大條。一日室友早起，半夢(mèng)半醒拿著牙膏正準(zhǔn)備刷牙，床上一哥們兒瞄了他一眼說(shuō)道：這么早就起來(lái)洗頭�。《�貨室友“蒽”的應(yīng)了一聲，然后把牙膏擠頭上開(kāi)始洗頭了…...

3、“請(qǐng)問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺(jué)是什么樣子的？”“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開(kāi)朗。

4、女友：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病��！被其他旅客看見(jiàn)了像個(gè)什么樣子，趕快脫下來(lái)。男友：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！

5、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂(lè)課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問(wèn)我太陽(yáng)有多高，我會(huì)告訴你我有多深�！贝蠹铱裥�，等她自己發(fā)現(xiàn)后，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問(wèn)她：“太陽(yáng)有多高�。刻�陽(yáng)有多高�。俊薄安粫�(huì)自己去量��！”又是一陣狂笑。。。

6、lz女，~不割了~我不會(huì)化妝，前幾天我們寢室的給我化妝，大家都說(shuō)挺好看的。我還特地帶了個(gè)隱形眼鏡。心里挺美的。和男朋友開(kāi)視頻，結(jié)果視頻一打開(kāi)，就聽(tīng)見(jiàn)對(duì)面怒吼：誰(shuí)把你眼睛打腫了！��？誰(shuí)？��？我去！��！~！腫你妹�。。。�！

7、今天8點(diǎn)考試，室友早上起床一聲感嘆:這次要裸考了，，正當(dāng)我們以為他從良之時(shí)（以前每次考試必帶小抄），他悠悠來(lái)一句:昨晚上把三條內(nèi)褲都洗了，一條也沒(méi)干，唉！只能裸考了。次奧，裸考。。。

8、老師：作業(yè)為什么沒(méi)做呢？我同學(xué)：今天天氣太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。

1、流行手機(jī)用藍(lán)牙耳機(jī)，一中年男人擠公車用藍(lán)牙打電話，說(shuō)啊說(shuō)，車到某站的時(shí)候突然沒(méi)信號(hào)了，等到車再開(kāi)動(dòng)，還是沒(méi)信號(hào)，然后才發(fā)現(xiàn)手機(jī)丟了！

2、一個(gè)聰明的男人+一個(gè)聰明的女人=羅曼史；一個(gè)聰明的男人+一個(gè)很笨的女人=懷孕；一個(gè)很笨的男人+一個(gè)聰明的女人=外遇；一個(gè)很笨的男人+一個(gè)很笨的女人=婚姻；一個(gè)聰明的老板+一個(gè)聰明的員工=利潤(rùn)；一個(gè)聰明的老板+一個(gè)很笨的員工=生產(chǎn)；一個(gè)很笨的老板+一個(gè)很笨的員工=加班…..

3、原來(lái)一到晚上就想吃東西叫做夜食癥，專家說(shuō)產(chǎn)生這種病癥是由于孤獨(dú)。中槍的轉(zhuǎn)！

4、智商高的人，往往擁有較多的興奮性神經(jīng)物質(zhì)，思維活躍，靈感隨時(shí)涌現(xiàn)，興奮狀態(tài)時(shí)間長(zhǎng)，需要的睡眠時(shí)間就比較短。據(jù)稱，大部分成年人需要的睡眠時(shí)間是7-8小時(shí)，不建議超過(guò)9小時(shí)。據(jù)說(shuō)智商160以上的愛(ài)因斯坦每天只睡1到3個(gè)小時(shí)。終于知道自己為什么失眠了。。。

5、國(guó)慶自駕游，走錯(cuò)路，又累又餓。天快黑了，來(lái)到一村子，敲鑼打鼓，原來(lái)這里晚上娶親。老公帶著我們一家5口，給隨了200塊禮錢(qián)，進(jìn)去美美吃一頓，完了跟著回城的車上了高速，過(guò)程沒(méi)有一個(gè)人問(wèn)我們哪里來(lái)的誰(shuí)家親戚，只是每個(gè)人都點(diǎn)頭微笑。。。。

6、去曲阜孔廟旅游的時(shí)候,看到一個(gè)媽媽指著殿里的孔子像對(duì)兒子說(shuō)：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學(xué)的，快去拜拜�！比缓笮∧泻⒁槐菊�經(jīng)地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說(shuō)了一聲“拜拜�！蔽曳路鹂吹娇鬃佣紝擂蔚男α恕�

7、中國(guó)夢(mèng)夢(mèng)之鴿性本善生逆子喚天一既橫行又霸道目無(wú)法有其父未成年無(wú)駕照論武功排第一將人打被改造出獄后更狂妄將楊女輪著上夢(mèng)之鴿急得慌請(qǐng)律師一叫獸易延天論危害遭眾譴回原形做烏龜蘭和狗不知恥為了錢(qián)夠丟人混水軍跑網(wǎng)吧賺嫖資惡棍李禽不如望天誅盼地滅。

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※冷笑話※8、從未成年人到輪流性行為，受害了主動(dòng)挑逗，蓄意賣(mài)淫，短信勒索，到把五個(gè)孩子坑了，睡覺(jué)沒(méi)參與。。求你了，別再審了，再審，天一就是無(wú)償主動(dòng)捐精，再審天一就十大杰出青年了。。。

9、俺腸胃不好，老中醫(yī)說(shuō)是陰寒。給了個(gè)偏方說(shuō)堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺(jué)著不錯(cuò)，就一直喝。但最近又開(kāi)始便秘，一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

1、從前從前,,蘋(píng)果跟梨子是一對(duì)好朋友,,可是后來(lái)蘋(píng)果要搬家了,于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚結(jié)果十年之后,,蘋(píng)果再次回到這個(gè)地方,,可是過(guò)了很久,梨子還是沒(méi)有出現(xiàn),蘋(píng)果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,結(jié)果變成了等離子、

2、兩個(gè)外星人奉命去地球考察，結(jié)果快接近地球的時(shí)候被不明的保護(hù)罩彈了回來(lái)，想盡辦法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周圍到底是什么。GC來(lái)了，一個(gè)曾在地球呆過(guò)的資深外星人說(shuō)了四個(gè)字，一切都明白了：草，香飄飄……

3、我有個(gè)朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他給她寄了個(gè)包裹，打開(kāi)來(lái)是一枚戒指，還有一盤(pán)磁帶。她好不容易翻出了N年不用的錄音機(jī)，勉強(qiáng)還能用,然后錄音機(jī)里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等依慧，等依慧啊啊

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4、一天，年輕人看見(jiàn)老大爺在河對(duì)岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？”老大爺沉默了一會(huì)兒說(shuō)：“你游過(guò)河來(lái)，我告訴你！”年輕人游了過(guò)去，老大爺在他耳邊低聲說(shuō)道：“我在種豌豆呢�！薄澳菫槭裁茨�非得讓我游過(guò)河呢？”“那樣麻雀會(huì)聽(tīng)見(jiàn)，會(huì)把豌豆都吃光的！

1、和老公無(wú)意提起他前女友，過(guò)了一會(huì)兒我突然說(shuō)“你怎么找了個(gè)傻子��？”老公大笑“對(duì)對(duì)對(duì)，我找了個(gè)傻子！大傻子！”等等，好像哪里不對(duì)…

2、昨晚心血來(lái)潮穿了件自認(rèn)為很氣質(zhì)的裙子，在床上擺了個(gè)很風(fēng)騷的姿勢(shì)，讓在客廳的老公拿杯水，準(zhǔn)備給他一驚喜。結(jié)果，我那懶老公，竟然讓婆婆給我送進(jìn)來(lái)……

3、兒子出世后，全家人為取名字頭疼不已。老婆對(duì)老公說(shuō)：你姓付，孩子名字怎么��？老公道：很好取啊！付錢(qián)、付款、付賬不都行嗎？再不濟(jì)就取個(gè)名字叫：付主席、付省長(zhǎng)、付市長(zhǎng)、付縣長(zhǎng)、付局長(zhǎng)、付鎮(zhèn)長(zhǎng)什么的不行嗎？再不行，咱兒子就叫付校長(zhǎng)也行！老婆聽(tīng)后，給了一巴掌，道：你也想讓兒子找學(xué)生開(kāi)房嗎？

4、一天，兩劫匪在偏僻地區(qū)看中一個(gè)車震目標(biāo)，倆人對(duì)視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當(dāng)車門(mén)打開(kāi)瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下！男人滾蛋。這時(shí)只見(jiàn)有兩個(gè)男人衣冠不整的從車?yán)锍鰜?lái)跑開(kāi)了，車內(nèi)未見(jiàn)女人，劫匪茫然.......。”

5、新時(shí)代的人類離不開(kāi)萬(wàn)能的百度了。百度最懂你！有了百度，小姑娘再也不用擔(dān)心懷孕了。

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※夫妻笑話※

6、西天取經(jīng)路上，唐僧對(duì)哪個(gè)女妖精有感覺(jué)只有他胯下的白龍馬知道。。。

7、三個(gè)年輕人在聊天。a：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個(gè)帽子。b：好主意啊，最好戴個(gè)綠帽子。c：確實(shí)是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

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、一男同事的真實(shí)故事

...某日同事出差，順便到他一多年未見(jiàn)的好朋友辦公室看望他，朋友激動(dòng)異常對(duì)著俺同事說(shuō)：＂來(lái)辦公室干啥，我老婆在家，你去玩吧＂！在場(chǎng)所有人都被憋內(nèi)傷了！

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國(guó)慶笑話篇二：幽默笑話大全樂(lè)翻天笑破肚子

1.和女朋友交往兩個(gè)月了，今天她對(duì)我說(shuō)家人都不在，讓我過(guò)去。

因?yàn)槲覀冞�沒(méi)有H過(guò)，我想今天就是機(jī)會(huì)了！

到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒(méi)帶，幸好她家一樓有個(gè)藥店。

店主是個(gè)大叔，所以很輕松地提出了要買(mǎi)的東西。

付錢(qián)的時(shí)候，大叔笑著說(shuō)：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？” 我也有點(diǎn)害羞，脫口而出：“是啊，是第一次�！�

“好好干哦”，離開(kāi)的時(shí)候大叔對(duì)我說(shuō)道。

到了女朋友家里，結(jié)果她說(shuō)家里人好像要回來(lái)了。

看來(lái)今天不行了啊...不過(guò)順便和她家里人見(jiàn)個(gè)面也好。

2. 一個(gè)女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場(chǎng)上來(lái)月經(jīng)了，連長(zhǎng)看見(jiàn)了，讓擔(dān)架把她抬走，

她說(shuō)沒(méi)事，連長(zhǎng)急了，脫下她的褲子說(shuō)：“什么沒(méi)事，JB都炸掉了還說(shuō)沒(méi)事？！ ”

3. 國(guó)慶在家做飯，媳婦做了個(gè)土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎(jiǎng)了媳婦一番，誰(shuí)料她說(shuō)了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時(shí)一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說(shuō)：“大姐，您是不是抱錯(cuò)孩子了”。

5. 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個(gè)好處。

1，看身材，沒(méi)有過(guò)多的衣服，藏也藏不祝

2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。

3，等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問(wèn)，你媽和我一起落水，你先救誰(shuí)的問(wèn)題了。。。。

6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進(jìn)了樹(shù)林，就進(jìn)去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只困

在陷阱里的青蛙。青蛙對(duì)她說(shuō)：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個(gè)愿望�！� 女人釋放了青蛙，青蛙說(shuō)：“謝謝你，但是我忘了和你說(shuō)了，你的愿望實(shí)現(xiàn)有個(gè)條件，你的老公將會(huì)以十倍的程度來(lái)實(shí)現(xiàn)它。” 女人說(shuō)，“那好吧�！睂�(duì)于第一個(gè)愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個(gè)愿望會(huì)使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個(gè)所有女人都會(huì)趨之若鶩的美男子�！迸�人說(shuō)，“成，因?yàn)槲覍⒊蔀槭澜缟献蠲赖呐�人，所以他的目光只�?huì)被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時(shí)間我們單位的[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]對(duì)她們大聲喊到:女人們起來(lái)運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個(gè)對(duì)我說(shuō):你是不是下去吃飯啊?我說(shuō):恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過(guò)去對(duì)她們說(shuō):你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊

8. 妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了�！� 丈夫說(shuō)：“你明顯瘦了，這咋辦？”

妻子說(shuō)：“我知道你最有辦法。”

丈夫沉思了一會(huì)兒，說(shuō)：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會(huì)立馬變胖，這在醫(yī)學(xué)上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門(mén)，我去開(kāi)， 看到隔壁的哥哥來(lái)了，喊了句：“媽隔壁哥哥來(lái)了！ ”媽媽沖出來(lái)煽了我個(gè)巴掌，說(shuō)：“哥哥來(lái)就來(lái)唄，你個(gè)死孩子，還學(xué)會(huì)罵人了�！蔽夷莻�(gè)哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上，專家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來(lái)，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上。

11. “快！救我！我一直都感到有一種無(wú)形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺(jué)有詭異的陰風(fēng)！難道我遇到了傳說(shuō)中的。。。�！� “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，謝謝。

12. 一對(duì)情侶在公園幽會(huì)，女的問(wèn)：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問(wèn)：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛(ài)我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時(shí)對(duì)小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門(mén)口，不準(zhǔn)任何動(dòng)物親近；鼴鼠卻默默打了[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛(ài)，“喜歡是占有，愛(ài)是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個(gè)東北爺們干起來(lái)了，我仔細(xì)那么一聽(tīng)，沒(méi)樂(lè)抽了，就聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)爺們說(shuō)：我告訴你，這兒，我地盤(pán)，我唆了算，只聽(tīng)見(jiàn)另一個(gè)爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

15. 有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命。

16. A：“姑娘你貴姓？”

B：“巴�！�

A：“哦，八個(gè)的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴�！�

A：“這孩子，讀書(shū)讀傻了吧，八個(gè)的八和八斤的八不是一個(gè)八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國(guó)過(guò)年，妻子略懂中文，出門(mén)買(mǎi)對(duì)聯(lián)， 認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買(mǎi)下了。 完了過(guò)年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門(mén)口正中貼著一張醒目的對(duì)聯(lián)“六畜興旺”

18. 一個(gè)女人端著一盒開(kāi)封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個(gè)人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個(gè)人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來(lái)了�。�’ 19. 半夜12點(diǎn)，男子回家，老婆抱怨說(shuō)：“你就不能提早點(diǎn)回家么？” 男子滿口答應(yīng)：“好，一定�！� 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來(lái)，老婆守在門(mén)口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....

20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對(duì)面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺(jué)情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說(shuō)：兄弟，能不能能用被子蓋一下。

那兄弟說(shuō):受不了51kxh.cn沒(méi)理他，只是默默的脫下鞋子。

幾秒后，對(duì)面男的有惡心感，出去了。

到現(xiàn)在為止還沒(méi)回來(lái)。他是怎么了？

21. 他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來(lái)他每天下班習(xí)慣性地打開(kāi)她的博客，看看她一天的心情。她有時(shí)候高興，有時(shí)候悲傷，有時(shí)候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點(diǎn)評(píng)論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

22. 地球課剛開(kāi)始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對(duì)楊同學(xué)說(shuō)：“請(qǐng)你去把地球儀拿過(guò)來(lái)。”楊同學(xué)轉(zhuǎn)身離去。[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見(jiàn)楊同學(xué)回來(lái)，便請(qǐng)黃同學(xué)再去找。辦公室沒(méi)人，黃同學(xué)突然如夢(mèng)初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個(gè)巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。

23. 你慘了，趕快去躲起來(lái)，你的老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來(lái)家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來(lái)的是你!因?yàn)槲医裉齑螂娫捊o老師請(qǐng)假，說(shuō)奶奶過(guò)世了，所以今天不去上學(xué)了。這時(shí)，奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)了門(mén)。老師很驚訝的說(shuō)：你老是？.....

奶奶不慌不忙地跟老師說(shuō)：今天頭七，我回來(lái)看看，不好意思!老師當(dāng)時(shí)就趴下了。

24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

警察：“放心吧，包在我身上！ ”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！ ”

小梅打飛警察：“那你不還我�。�！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來(lái)無(wú)事，就問(wèn)路邊的小朋友要來(lái)一個(gè)炮仗，小朋友說(shuō)是響的很快的那種，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]那男的點(diǎn)點(diǎn)頭，一臉自信的用嘴里的煙點(diǎn)著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢(shì)，吧香煙丟了出去，把炮仗放進(jìn)嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

26. 美國(guó)人和中國(guó)人的車相撞，美國(guó)人下來(lái)看了看，覺(jué)得車沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。 中國(guó)人也笑著說(shuō)：“沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車上取出一瓶酒�！�

中國(guó)人：“大哥，車沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！"

美國(guó)人接過(guò)酒喝了一大口，遞給中國(guó)人。

美國(guó)人："大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。"

中國(guó)人："我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。"

27. 關(guān)羽扯著劉備的袖子說(shuō)：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！� 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個(gè)屁能崩死你嗎？” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無(wú)辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的�！�

28. 一個(gè)人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強(qiáng)行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見(jiàn)了沒(méi)有？我這是硬座！ ” 短

29. 在法庭上

法官：安靜！安靜！要是還有誰(shuí)這么鬧，我就叫人把他仍出去��！

被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊�。∵蕖�！哇！呵啊啊啊啊埃。。。

30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準(zhǔn)備提前埋伏好然后突襲敵方；首長(zhǎng)命令：“無(wú)論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個(gè)小兵，在最關(guān)鍵的時(shí)候大叫了一聲，導(dǎo)致這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)失敗了；首長(zhǎng)大怒到：“把他叫到跟前問(wèn)話”。 首長(zhǎng)說(shuō)：“你為什麼叫”？

小兵答：“一開(kāi)始，有一只毛毛蟲(chóng)爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來(lái)，有一只小松鼠鉆近來(lái)啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說(shuō)了一句話........” 首長(zhǎng)問(wèn)：“說(shuō)什麼？”

小松鼠說(shuō)：“吃一根，留兩個(gè)過(guò)冬”。

國(guó)慶笑話篇三：開(kāi)心每一天,就在本笑區(qū)-節(jié)日笑話大全系列

情人節(jié)笑話段子-本笑區(qū)節(jié)日笑話

1、

2、 我以后的那位：情人節(jié)少做點(diǎn)對(duì)不起我的事，謝謝你�。�！ 問(wèn)：情人節(jié)沒(méi)有情人怎么辦？

神回復(fù)：清明節(jié)家里沒(méi)死人的難道還得弄死幾個(gè)？

3、 女：“我和你媽同時(shí)……”

男：“你們不會(huì)掉下水的，別問(wèn)這樣的問(wèn)題啦�！�

女：“我和你媽今天同時(shí)要過(guò)節(jié)，你會(huì)陪誰(shuí)？”

男“……”

4、 女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點(diǎn)呢？

男：開(kāi)房的時(shí)候，你浪一點(diǎn)，我慢一點(diǎn)......

5、大家情人節(jié)都準(zhǔn)備送女朋友什么禮物？我買(mǎi)了一個(gè)1T的移動(dòng)硬盤(pán)，過(guò)節(jié)了，給女朋友換個(gè)大房子。

6、一女生問(wèn)他男朋友：情人節(jié)，送什么給我啊？

2B男友：“我送個(gè)新姿勢(shì)給你！”

7、情人節(jié)到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對(duì)于這種人，我只想說(shuō)六個(gè)字：幫我也要一份。。。

8、緊急通知：

2月14日情人節(jié)，因天冷玫瑰花凍壞，運(yùn)輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節(jié)一律改為送蔬菜，希各位互相轉(zhuǎn)告并執(zhí)行。

單身是香菜，戀愛(ài)是芹菜，分手是白菜，結(jié)婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒(méi)有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請(qǐng)對(duì)號(hào)入座，主動(dòng)告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節(jié)快樂(lè)！

9、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請(qǐng)聯(lián)系我。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術(shù)龍頭企業(yè)，中國(guó)照明協(xié)會(huì)常務(wù)理事，全國(guó)最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無(wú)極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

2015清明節(jié)爆冷笑話-笑話精選

1、A：大哥，第一次來(lái)守墓吧？

B：是呀，這工作真不喜歡。

A：這年頭工作不好找啊。

B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點(diǎn)怕，白天都要好點(diǎn)。

A：那以后晚上我?guī)湍闶匕伞?/p>

B：你不害怕么？

A：晚上不怕，只是白天不敢出來(lái)。。。

2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚；直到有一天，女子講的正起勁呢，一個(gè)老太太走了過(guò)來(lái)，抓住女子的手說(shuō)道：“姑娘，你每天一個(gè)人坐這嘮叨啥呢！”從那天后，再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)女子的身影了。

3、前幾天跟老婆說(shuō)快到清明節(jié)了啊。

老婆說(shuō)：怎么？缺錢(qián)花了！�。�

4、昨天給我媽打電話說(shuō)一號(hào)到了，生活費(fèi)啥時(shí)侯打過(guò)來(lái)啊？

結(jié)果我媽說(shuō)了句：反正清明節(jié)快到了，自己回來(lái)拿錢(qián)吧。

雜感覺(jué)這話怎么聽(tīng)上去怪怪的。。。

5、去年，一群老伙伴們心血來(lái)潮報(bào)了老年大學(xué)，后來(lái)東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計(jì)有半年沒(méi)去過(guò)。

今天中午老譚校長(zhǎng)挨個(gè)打電話叫大家去學(xué)校，人到齊后出來(lái)一道士，好一陣舞劍畫(huà)符念咒燒紙，大家蒙圈兒了。。。問(wèn)校長(zhǎng)這是干啥？

校長(zhǎng)背著手，嚴(yán)肅的說(shuō)：“請(qǐng)家長(zhǎng)�！�

6、昨天我給哥們打電話，我：什么時(shí)候請(qǐng)我吃飯啊？

聽(tīng)到哥們問(wèn)同事：咱們什么時(shí)候發(fā)工資啊？

同事說(shuō)節(jié)后就發(fā)！

于是哥們對(duì)我說(shuō)，過(guò)了清明就有錢(qián)了！

7、全國(guó)各地火葬廠，喜迎清明，三天免費(fèi)送好禮！燒一位，送一位，如果你(來(lái)自:m.newchangjing.com 蒲公英文 摘:國(guó)慶笑話)身邊有忘恩負(fù)義的，B事賊多的，比比畫(huà)畫(huà)的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請(qǐng)您提前給他預(yù)訂、提前暖爐，先到先燒。

此次活動(dòng)口號(hào)：再TM嘚瑟，裝犢子，就讓他變成裊裊青煙，舞動(dòng)在彩云之間。。。

8、我姐相親，相親對(duì)象挺老實(shí)一個(gè)人，想約她出來(lái)，沒(méi)什么好的理由，問(wèn)了一句：“清明節(jié)啦，你要不要跟我一起去上墳？”

雷語(yǔ)段子吐槽春節(jié)、春晚-本笑區(qū)最新笑話

1、春節(jié)最尷尬的事情，莫過(guò)于，有人發(fā)：新年快樂(lè)！你卻對(duì)著這個(gè)陌生的號(hào)碼發(fā)呆。但是又不敢問(wèn)：你是誰(shuí)……

2、每次收壓歲錢(qián)都要假裝不好意思推來(lái)推去的，其實(shí)好怕真的給推走了~

3、戀愛(ài)就像春晚，一年比一年熱鬧，又一年比一年無(wú)聊。

4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說(shuō)相聲了，說(shuō)相聲的去演小品了，演小品的不來(lái)春晚了。

5、春節(jié)是啥？ 一個(gè)字：累。 二個(gè)字：消費(fèi)。 三個(gè)字：大聚會(huì)。 四個(gè)字：胡吃海睡。 五個(gè)字：短信滿天飛。 六個(gè)字：大家拜年賀歲。 七個(gè)字：鞭炮聲震天欲碎。 八個(gè)字：探親旅游純粹受罪。 九個(gè)字：酗酒深醉傷身又傷胃。 十個(gè)字：長(zhǎng)假放縱后還是回原位。 十一個(gè)字：春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動(dòng)會(huì)。

6、春晚會(huì)看三遍有木有，所以經(jīng)典段子都了然于心有木有，我驕傲！

7、去年春節(jié)剛過(guò)，我就開(kāi)始考慮今年給您送去什么樣的祝福短信。辛苦準(zhǔn)備了一年，積攢了千言萬(wàn)語(yǔ)，沒(méi)想到中央突然要求要厲行節(jié)儉、反對(duì)浪費(fèi)，為了響應(yīng)中央號(hào)召，我只好把所有的祝福濃縮為四個(gè)字：新年快樂(lè)！

8、過(guò)年時(shí)親戚們的關(guān)心也可以總結(jié)為一幅對(duì)聯(lián)。

上聯(lián)：考了幾分什么工作能掙多少呢；

下聯(lián)：有對(duì)象沒(méi)買(mǎi)房了吧準(zhǔn)備結(jié)婚嗎。

橫批：呵呵呵呵

正確回答應(yīng)該是：

上聯(lián)：這個(gè)嘛呵呵呵呵呵；

下聯(lián)：那什么哈哈哈哈哈。

橫批：阿姨吃菜

中秋特供:笑話仁的月餅-本笑區(qū)精選笑話

1、食人族酋長(zhǎng)狠狠的摔下手中的五仁月餅：“草泥馬騙人的，里面一個(gè)人都沒(méi)有�。　�

2、一對(duì)情侶買(mǎi)了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請(qǐng)問(wèn)這塊月餅多少錢(qián)。。。

據(jù)說(shuō)屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。

3、今年中秋就不送禮了，也不發(fā)短信了，一是省錢(qián)，二是環(huán)保。

送笑話吧，經(jīng)濟(jì)又開(kāi)心，笑話開(kāi)始：昨天朋友拿了一盒月餅去給他丈母娘，丈母娘一看是過(guò)期兩年的，不慌不忙的說(shuō)道，你給無(wú)良商家騙了？

朋友不急不亂的答：這是您去年送我的。

丈母娘不緊不張的回：放心我會(huì)好好的保存起來(lái)！

4、老爸剛才打電話問(wèn)我中秋節(jié)回家?guī)�什么？我說(shuō)：“我買(mǎi)了五仁月餅……” 老爸：“你買(mǎi)六人的吧，你姐夫也來(lái)！”

5、過(guò)中秋節(jié)單位發(fā)月餅，中午同事吃了一塊月餅，然后玩撲克，結(jié)果輸了一中午。。。

晚上下班一看月餅盒，氣的大叫“怪不得我一中午都不贏，這坑爹的月餅是雙酥的”

6、我有一個(gè)仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。

后來(lái)他發(fā)現(xiàn)了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。

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