暴雨笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
暴雨笑話篇一：神轉折笑話合集
神轉折笑話合集，笑點都被戳破了好多次 1.對女(來自:m.newchangjing.com 蒲公英文摘:暴雨笑話)神死纏爛打了一個月，終于將女神打成了重傷
2.一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了.....還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！
3.相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業(yè)返鄉(xiāng)的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我?guī)慊丶铱纯�。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
4.在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾！我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了！
5.從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6.丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發(fā)現(xiàn)，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7.一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8.“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎？” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了�！�
9.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
10.李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢
11.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎？然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12.我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣。”
13.我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14.在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣
15.老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活
16.她哭著對我說，童話里都是騙人的。
暴雨笑話篇二：一句毀清新冷笑話
一句毀清新 冷笑話
1.小明和小紅墮入了愛河。
第二天，人們把他們撈了起來。
2.朋友買了塊戶外手表，質量很贊。
從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
3.女生天天給男生送便當，送了兩個月之后??
男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”
話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
4.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命�！�
張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”
呂布看了看他：“來殺我的？”
張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”
話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布。”
5.晚上哥要加夜班不能回來，家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，后來嫂子睡到了床上， 為了安慰嫂子，我把她抱在懷里，慢慢的嫂子就入睡了。
我也有點困，就一起睡了到早上。
哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。
于是笑了，說：“還是我妹妹懂事�！�
6.“這二十萬你拿去交學費�！�
聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！
我雖然家里窮，但是也不能要你的錢！”
“沒關系，當我借給你好了，等你有錢再還我。”
“啊??可是我沒錢??”
“那就賣身吧，嗯？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧點了點頭。
然后總裁就把她送到了東北賣人參。
7.喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎？”
當時那一個激動，立即表白！
妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你！”
當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”
妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！”
幸福來得太突然了！
? 從此我多了一個后媽?
8.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了
9.在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧�！�
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”
10.丑小鴨生來就很丑，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。
他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗??
但丑小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。
最終，人們發(fā)現(xiàn)，他雖然不好看，但還挺好吃的....
11.公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那
里兀自喝著啤酒，
眼睛紅紅的好像有心
事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，
關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，
環(huán)顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
12.軍訓時，教官對我們說：“大家感覺我?guī)洸粠�，感覺我?guī)浀恼境鰜怼！?/p>
然后二三十個人站了出來，這時教官說：“你們圍著操場跑五圈，
我哪里帥了，我怎么沒有發(fā)現(xiàn)，這只能說明你們虛偽，不誠實�！�
剩下的人一陣竊喜，然后教官又說：“剩下的人圍著操場跑十圈�！�
13.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”
孫悟空搖了搖頭：“不看。
14.“年輕的司機哦，你掉的是這輛蘭博基尼么？”“不是�！�
“那你掉的是這輛勞斯萊斯么？”“不是�！薄澳愫苷\實，這兩輛車都給你了” “滾你麻痹快把我的挖掘機還我！”“不還”【學挖掘機哪家強？】
15.女孩氣憤的走到男生面前 把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上
丟了句“bitch” 女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧 你怎么能把硫酸潑人家呢
你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”
16.三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
17.她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以�！笨偛眯χf：“真的么？我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說�！翱晌乙矏壑��！笨偛美淅涞恼f。
18.“你的X片顯示你肋骨斷裂。
“那怎么辦啊醫(yī)生？”
“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了�！�
19.正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？” 我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
20.看到一個報道，說一女子輕生想跳井，
可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。
由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。
看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕
生的念頭？
21.一次在妹妹家跟妹妹還有妹妹的同學打撲克，
打到一半沒忍住放了個超
級響亮的屁，那個尷尬啊，
不過好在他們什么都沒說，
為了緩和一下氣氛我跟妹妹說:該你了。
結果我妹神回復:我放不出來。
22.小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發(fā)明的？”
“愛迪生�！�
“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”
“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。”
23.大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最后一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會?
24.公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？
小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
25.王老漢闖紅燈橫穿馬路，一輛飛馳而來的汽車眼看就要撞上王老漢，存亡之際，小明奮起一躍，一把把王老漢推開，最后雙雙被車撞死。
【雙雙是誰？】
26.“我準備向喜歡的人告白了”女孩喜歡的人向她發(fā)了一條信息
看到這個，女孩的眉頭微微皺了一下 但還是回了一句“去吧，我相信她會答應你的！” “可是我怕他不答應我”
女孩一愣，發(fā)了一句“沒事兒！去吧！我支持你！”
雖然心里很不舒服，但還是很希望他能幸福的！
過了一會。手機再次震動起來“你來開一下門吧，我還是不敢敲門�！�
女孩破門而出，熱淚盈眶。抱住了男孩。
門外的男孩一驚，問“你怎么了？你哥哥在家嗎？”
27.國慶節(jié)帶兒子來到美麗的九寨溝游玩,我問兒子：喜歡這里嗎?他高興的說：喜歡.于是我就把他賣給了當?shù)氐娜素溩印?/p>
28.江湖上有一個非常厲害的人，擁有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必傷害他最愛的人！于是將仇家的妻子石化了！仇家 瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心···�。糠榛疬B三月。。。【感時花濺淚 恨別鳥驚心】
暴雨笑話篇三：職場幽默笑話大全爆笑
職場幽默笑話大全爆笑
是我炒的菜不好吃嗎
本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎
猜不到的結局
一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
你們這樣讓我以后怎么遲到
今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！
領導，你聽我解釋
本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。
一天領導路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚��？
我說：蝦�。�
領導一怔，面帶不悅的走了。
我感覺好像哪里不對。領導，你聽我解釋，我說的是蝦。。。
真是中國好領導啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導�。。。�
老板我怎么裝逼了
暑假在江浙打工，我做的活是把筆塞進卡通本子里，正忙得熱火朝天。突然聽到一句：那個裝逼的小伙子過來一下。
我想問一下，老板我怎么裝逼了!
吃貨的世界不容你想象
公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位
置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”
然后就沒有了工作
經理問：那你為什么會遲到？
員工吃驚地看著經理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。于是我想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。
高興的太早了
倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情
姑娘A：你帶傘沒？
姑娘B：忘記帶了。
姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了??
你當初要是這樣做，你早就升職了
一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯了，發(fā)給了自己的女上司。
結果收到回復：“你當初要是這樣做，你早就升職了！”
大媽，你是幾個意思
護士一枚。剛進醫(yī)院做的導診。就是站在門診大廳服務臺給人引導的那種。平時什么服務員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大媽你響亮的喊著老板娘！這辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護士服的好嗎？
莫名其妙就被辭職了
“經理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題么？”。。。
“滾！你被開除了�。�！”經理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。
領導你也玩這套啊
今天跟領導講電話開始還好好的，當我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂??
老板，你是猴子派來的嗎
老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”
我又驚又怒，回道：“臥槽，你特么憑什么無緣無故開除我？”
老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了�！�
醉翁之意不在酒
男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”
喝完后老板問：“怎么樣？”
男友：“果然不一樣啊，神清氣爽�！�
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
這是要絕交的節(jié)奏
別的姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是“一點也不胖”“身材好棒”。
本姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：“我們沒瞎�！�
你有沒有當領導恐懼癥啊
領導說他有密集恐懼癥，工作積攢太多他不舒服，讓我?guī)退幚淼粢恍?/p>
后來他說他有拖延癥，工作拖太多讓我?guī)退幚淼粢恍�。領導又說他有強迫癥，工作一出現(xiàn)他就受不了，讓我務必幫他完成�，F(xiàn)在領導說他有選擇恐懼癥，不知道自己今天到底應該發(fā)作哪個癥，讓我直接把他工作消滅了。
出差
公司安排出差，
二貨背起筆記本直奔機場。
下飛機后傻Ｂ了，
誰也沒告訴他東北下雪了啊，
他可是從深圳穿著大褲衩來的?
平常一直都很矜持
公司一個小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有點多，大家都非常忙， 我看到Ａ無精打采的，就問：最近怎么樣？ Ａ回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個我看看。 Ａ看了看我，說：已經在吐，你沒看到。 我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這么彪悍。。。
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