微軟笑話篇一：幽默笑話Microsoft Word 文檔

1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。 一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。 眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說(shuō)：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”

2、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報(bào)紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

/第二天，丈夫又在看報(bào)紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來(lái)走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍(lán)色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時(shí)，丈夫終于抬起了頭，說(shuō)：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”

3,哈哈，這條要是不笑的話，我給你馬子？？？小李到機(jī)場(chǎng)接出差歸來(lái)的妻子。妻子見丈夫愁眉苦臉的，就說(shuō)：“你看那邊那對(duì)夫妻，有說(shuō)有笑，多開心啊。”小李嘆了口氣，說(shuō)：“那個(gè)丈夫是來(lái)送妻子的。

4,坐在老婆身邊，老婆連打了幾個(gè)呵欠，老公喃喃地說(shuō)：“女人除了睡覺還會(huì)什么？”

話剛說(shuō)完，老公的腦殼上被重重地打了一下，他忙說(shuō)：“哎喲，

還會(huì)打人！”

5. 丈夫抱回家一臺(tái)吸塵器，興奮地對(duì)妻子說(shuō)：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說(shuō)著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無(wú)影無(wú)蹤，否則，我頓時(shí)把它們吃下去�！�

妻子聽了，平靜他說(shuō)：“看來(lái)你非吃不可了。”

“絕對(duì)不會(huì)！”

“會(huì)的，因?yàn)榻裉焱ｋ��！?/p>

6、逗你一秒笑，我就開心一整天哦！�。。。。。。�！接下來(lái)的笑話是，哈哈哈哈哈……..自己想去唄，開始了哦“我該怎么辦呢？”“一位想結(jié)婚的青年人對(duì)他的朋友說(shuō)：“每個(gè)我?guī)Щ丶业呐�朋友，我母親都不喜歡�！薄斑@個(gè)好辦�！彼�的朋友說(shuō)：“你只要找一個(gè)像你母親的就行了。”“早就試過(guò)了，”他說(shuō)：“但那樣我父親又不喜歡�！�

7、肯定讓你哭笑不得的笑話哦�。。。。。。。。。。。。。。。。。�！當(dāng)你在路上遇到狗的時(shí)候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會(huì)有三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

8、初六晚上11點(diǎn)，情人節(jié)就要過(guò)去了。今年又是我獨(dú)自一人過(guò)的，正在郁悶時(shí)，門鈴響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的鄰家大哥哥，他又高又帥，待人又和藹，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！

我立刻心潮澎湃，激動(dòng)不已。只模糊地聽他溫柔地說(shuō)了句：“這個(gè)送你吧！”我無(wú)措地接了過(guò)來(lái)，不知該說(shuō)些什么，眼中泛著淚花。

他又接著說(shuō)：“我今天特倒霉，這么一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”

9、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時(shí)MM放了個(gè)響屁，旁邊男士笑著對(duì)MM說(shuō)：“小姐真講衛(wèi)生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下�！�

10、保證你哈哈大笑：：：：：：有一個(gè)男孩對(duì)一個(gè)女孩說(shuō)："我昨天看見一個(gè)和你長(zhǎng)得很相似的女孩從精神病院里面走出來(lái)，我認(rèn)為這個(gè)女孩肯定不正常，患有精神分裂癥！”

女孩不慌不忙地說(shuō)："是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個(gè)和你長(zhǎng)得很相似的男孩嘴里面叼著一個(gè)骨頭滿街跑！”

11、公司派我去杭州出差。剛住進(jìn)賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個(gè)賊，咱家也被光顧了�！蔽姨�了起來(lái)， 問： “丟東西了嗎？有沒有報(bào)警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西�！薄拔艺�在清理，警察下午來(lái)看過(guò)了�！崩掀怕牫隽宋业慕辜�，趕緊安慰我： “好在那幾個(gè)賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報(bào)失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉�， 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個(gè)用雙面膠粘住的紅包�！崩掀艛R下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來(lái)看了，什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來(lái)今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個(gè)縫，塞了一個(gè)塑料袋，你看看還有沒有�！笔�分鐘后，老婆打來(lái)電話：“沒有，是不是你記錯(cuò)了地方？”我焦急地說(shuō)：“不可能。出差前我還檢查過(guò)。整整4000塊錢，全是連號(hào)的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎(jiǎng)里扣下來(lái)的�！� “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問。“沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚�！蔽姨嵝牙掀拧＿^(guò)了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫(kù)的這6000塊錢回來(lái)后再細(xì)細(xì)算帳”我聽完后暈了過(guò)去………………倒

12、 “小張，你的氣色不好，出了什么事？”

“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時(shí)，太太醒來(lái)了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來(lái)

上班�！�

13、上學(xué)期間，吾班有一色狼經(jīng)常玩弄其前桌美眉的頭發(fā)。

一日，美眉終于忍無(wú)可忍，對(duì)那色狼怒吼道：“別摸了，我好幾天沒洗頭了！”那色狼發(fā)出幾聲干笑，陰陽(yáng)怪氣地說(shuō)道：“沒關(guān)系，我好幾天沒洗手了！”

微軟笑話篇二：計(jì)算機(jī)笑話

【經(jīng)典計(jì)算機(jī)笑話】

復(fù)制

一個(gè)外地人打電話到技術(shù)服務(wù)部，說(shuō)他買的軟件有問題，不能正常的工作，

技術(shù)服務(wù)部的人請(qǐng)他把軟件復(fù)制一份寄給他們，檢查一下看看有什么問題。

幾天后，技術(shù)服務(wù)部收到一個(gè)郵包，打開一看，里面全是紙，沒有一張磁

盤，再一細(xì)看，除 了一份手寫的信外，其余的紙上印的都是用復(fù)印機(jī)復(fù)印

的軟件磁盤。

光驅(qū)的故事

在光驅(qū)尚未普及的年代，一天，ＩＢＭ收到一封顧客來(lái)信：

“你們的電腦確實(shí)值得信賴，就是那個(gè)可伸縮的茶杯架不太結(jié)實(shí)，

但你們的設(shè)計(jì)還是很替用戶考慮的�！�

如果飯店像WINDOWS

一家飯店的生意不好，只好賣給別人。

新老板原是微軟公司市場(chǎng)部的經(jīng)理。他采取了一種獨(dú)特的營(yíng)銷策略。

開張的第一天，來(lái)了第一個(gè)客人，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發(fā)生了一下一幕：

顧客：喂，來(lái)人啦！

侍者：先生，有什么事需要幫忙？

顧客：這湯里有一只蒼蠅。

侍者：是嗎？您試著再喝一次，可能就沒有了。

顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。

侍者：可能是您喝湯的方式不對(duì)，您用叉子試試看。

顧客：我連筷子都試過(guò)了，但蒼蠅還是賴著不走。

侍者：哦，也許這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？

顧客：是你剛才用托盤送來(lái)的呀。

侍者：您再仔細(xì)回憶一下，您在發(fā)現(xiàn)蒼蠅前都做了些什么？

顧客：我做下來(lái)，要了一碗湯，湯一送上來(lái)，就看到了蒼蠅。

侍者：這樣吧，如果您愿意再破費(fèi)一點(diǎn)，我們給您的湯升級(jí)。

顧客：你們的湯可以升級(jí)嗎？

侍者：是的，我們的湯每小時(shí)都在升級(jí)。鑒于您發(fā)現(xiàn)蒼蠅的功勞，

我們可以特別為您升級(jí)到下周才推出的4.0123456789版。

顧客：好吧，我很餓了，快送上來(lái)吧。

侍者：對(duì)不起，4.0123456789版還沒做好，您就先喝這內(nèi)部測(cè)試用的3.987654321版吧。 顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲�。�？

侍者：這很正常，您喝湯時(shí)別讓嘴碰到它就行了。

顧客：只好如此了。

帳單：原湯 10元

升級(jí) 3元

咨詢 1元

一年以后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團(tuán)。

上帝是個(gè)程序員

Q: 上帝真能控制生活中發(fā)生的每一個(gè)細(xì)節(jié)嗎?

A: 如果他使用DEBUG的話就行....但單步跟蹤每個(gè)變量一定是件討厭的事.

Q: 為什么上帝允許罪惡存在?

A: 他原來(lái)以為在上一個(gè)版本中已經(jīng)去掉了所有的BUG.

Q: 上帝真的無(wú)所不知嗎?

A: 是的. 他經(jīng)常這麼想, 但也經(jīng)常被自己昨天干的事下一跳.

Q: 上帝真的在七天里創(chuàng)造了整個(gè)世界嗎?

A: 他在頭六天里沒日沒夜的工作, 僅靠COKE和SUGAR過(guò)活, 等他第七天回

到家時(shí),才發(fā)現(xiàn)已被GF拋棄, 所以人類誕生了.

Q: 奇跡時(shí)代是如何結(jié)束的?

A: 你說(shuō)的一定是項(xiàng)目的開發(fā)階段, 但現(xiàn)在是維護(hù)階段.

Q: 我死后去哪里呢?

A: 備份磁帶.

Q: 有人聲稱聽見了上帝的聲音, 是真的嗎?

A: 其實(shí)他只是收到了E-MAIL而已.

精打細(xì)算

3個(gè)微軟工程師及3個(gè)升陽(yáng)職員搭火車要到外地開會(huì).

在車站時(shí), 3個(gè)各買了票的升陽(yáng)職員看到3個(gè)微軟工程師只買了一張票.

"3個(gè)人搭車一張票怎么夠用呢?" 升陽(yáng)職員問道.

"待會(huì)你就會(huì)知道" 微軟工程師回答.

他們?nèi)�上了火�?

升陽(yáng)職員各自坐在自己的位子上, 但3個(gè)微軟工程師卻全擠到廁所去, 然后把門關(guān)上. 在火車開動(dòng)不久, 查票員走過(guò)來(lái)剪票.

他敲了廁所的門說(shuō):"麻煩, 驗(yàn)票." 門只開了一縫然后一只拿著車票的手伸了出來(lái). 收票員拿了票就離開了.

升陽(yáng)職員看了之后覺得那個(gè)點(diǎn)子不錯(cuò).

所以開完會(huì)后, 他們決定依樣畫葫蘆省點(diǎn)錢(精打細(xì)算, 就是這么回事).

所以到車站時(shí), 他們只買了一張回程票.

出人意料的是, 微軟的工程師連一張票也沒買.

"沒有票那么怎么回去?" 困惑的升陽(yáng)職員問道.

"待會(huì)就知道." 其中一個(gè)微軟工程師回答.

當(dāng)他們上車時(shí), 3個(gè)升陽(yáng)的職員擠進(jìn)了隔壁那間.

火車開動(dòng)了.

不久, 一個(gè)微軟工程師從廁所里出來(lái), 走到升陽(yáng)職員躲的那間.

他敲了門然后說(shuō):"麻煩, 驗(yàn)票."

如果微軟造汽車

如果微軟公司制造的是汽車的話，將會(huì)有以下九個(gè)特點(diǎn)：

1.以年號(hào)命名的新車型一般來(lái)說(shuō)將會(huì)在當(dāng)年以后正式發(fā)售，而不是在這一年以前。

2.每次重新噴涂道路標(biāo)志后，您都需要購(gòu)買一輛新車。

3.您的汽車偶爾會(huì)莫名其妙地出故障，不要試圖修理，只要重新啟動(dòng)就可，這是正常現(xiàn)象。

4.一般情況下，你的車只能搭載1人，除非您購(gòu)買的是95型、98型或NT型車，不過(guò)您須額外

購(gòu)買車座。

5.訂購(gòu)使用新的車座，要求客戶必須

6.SUN汽車系統(tǒng)公司生產(chǎn)的汽車使用太陽(yáng)能，可靠性高兩倍，速度快5倍，但只占上路汽車 總量的5%。

7.不管是油路、電機(jī)、引擎系統(tǒng)故障或是油量不足，都共享同一報(bào)警顯示“普通汽車錯(cuò)誤” （General Car Fault）。

8.人們都翹首以待微軟公司許諾的汽車新特

性，其實(shí)這些新特性早已在其他公司的汽車上 具備。

9.駕駛微軟必須使用微軟汽油（TM）。

軟 盤

用戶：“我在辦公室和家里都用計(jì)算機(jī)�？墒寝k公室里和家里的計(jì)算機(jī)使用的磁盤大小不一樣，

家里用的是大磁盤，辦公室里用的是小磁盤，我怎樣才能在辦公室使用我家里的大磁

盤呢？”

工程師：“你需要先把大盤上的數(shù)據(jù)拷貝到小盤上�！�

用戶：“好, 謝謝！”

第二天，這個(gè)用戶又打來(lái)電話。

用戶：“我把盤放到我辦公室的計(jì)算機(jī)里，可是計(jì)算機(jī)老是發(fā)出很奇怪的聲音，并且我找不到

我在家里打的文件，我該怎么辦？”

工程師：“ 你是不是先把大盤上的數(shù)據(jù)拷貝到小盤上了？”

用戶：“我想是吧。我用剪刀把大盤的四周剪掉大盤不就變 成了小盤了嗎？我這樣做難道不對(duì)

嗎？”

工程師：“---------”

電 源

用戶：“ 我剛從你們那里買了一臺(tái)奔騰計(jì)算機(jī)，可它好象有點(diǎn) 毛病，老是什么節(jié)目也沒有�！�

工程師:“不會(huì)吧？我們的產(chǎn)品開箱合格率總是100%，你能告訴 我你的操作步驟嗎？”

用戶：“我把計(jì)算機(jī)小心地搬回家后，打開箱子，然后又小心的從箱子里把主機(jī)，顯示器，和

鍵盤一個(gè)一個(gè)取出來(lái)，按照說(shuō)明書上的方法接好。然后我等了半個(gè)多小時(shí)，顯示器上

還是什么節(jié)目也沒有。

工程師：“那你打開電源了嗎？”

用戶：“什么電源？”------

腳 踏 板

用戶：“我剛買的奔騰計(jì)算機(jī)，老是什么動(dòng)靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛��？”

工程師：“不可能吧？我們的計(jì)算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯(cuò)。你能告訴我你的操作步驟嗎？”

用戶：“我的操作步驟絕對(duì)沒有問題，我是按照說(shuō)明書上寫的步驟做的，先把計(jì)算機(jī)用線裝好，

再接上電源，對(duì)吧？”

工程師：“那你有沒有把電源開關(guān)打開呢？”

微軟笑話篇三：笑話Microsoft Word 文檔

1、 初中時(shí)，班上有一同學(xué)很牛，要么遲到，要么一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來(lái)。一

天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說(shuō)：“你不能再遲到了，否則你會(huì)睡眠不足的啊！”

2、 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開�！�————割—————正文：

考到一半，憋不住吐了。老師走過(guò)來(lái)關(guān)切的說(shuō)：“怎么，題出的太惡心？”

3、 在車站等公車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，

于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。結(jié)果一邊的大媽說(shuō)：“大青年，別在屎上踩來(lái)踩去的好嗎？”

4、 畢業(yè)幾年了，參加大學(xué)同學(xué)婚禮。 平時(shí)這個(gè)同學(xué)挺二的�；槎Y上，主持人對(duì)他說(shuō)：“請(qǐng)

新郎用古典禮儀拜見一下你的岳父”。 只見他上前單膝跪地，輕啟朱唇道：“岳父大人在上，小弟有禮了！”

5、 有人（應(yīng)該也是80后）國(guó)慶節(jié)回家后看到小時(shí)候看動(dòng)畫片的貼紙，不禁感慨，其中有

人回帖： 人家小日本看足球小將，出了很多妖人（足球新星）。我們看黑貓警長(zhǎng)長(zhǎng)大，出了N多城管。

6、 我們寢室二哥是個(gè)很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然

二哥從床上掉了下來(lái)，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時(shí)，只聽二哥從地上爬起。道：他媽的，原來(lái)是我掉下來(lái)了……

7、 有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟著來(lái)了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，

兩只小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識(shí)地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂紅了...

8、 樓道的燈壞了，一日，天漆黑了才想起來(lái)沒吃晚飯，下樓到拐角的時(shí)候看不清樓梯，下

意識(shí)去摸墻壁，摸了一下突然覺得墻壁在動(dòng)，以為是幻覺，再摸，好家伙兒，是熱的。還是沒反應(yīng)過(guò)來(lái)，再伸手過(guò)去，一個(gè)男聲幽幽飄過(guò)來(lái)：“姑娘，摸夠了沒有��！”他根本沒穿上衣，瀑布汗……

9、 某校某次考試語(yǔ)文作文題目是： “……請(qǐng)你根據(jù)此材料，寫一篇描寫性的文章，要

求……”結(jié)果某同學(xué)審題后，理解成要求寫一篇描寫“性”的文章，這下來(lái)了勁……最后此人被全年級(jí)通告批評(píng)…

10、 前陣子每日加班，身心疲勞，一天下班開車回家，夜色已晚，在園區(qū)里一條僻靜的

小馬路停穩(wěn)車，看見不遠(yuǎn)處一女子追一球向我這邊跑來(lái)。我心里想在馬路上追球也太危險(xiǎn)了，就在球滾到我腳邊的時(shí)候抬腳把球向那女子踢了過(guò)去，不想這球極不正常地滾了兩滾，向我”汪汪”地叫了起來(lái)……

11、 MM第一次來(lái)我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺(tái)上，好奇ING……MM：”

好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒呢？”然后就使勁擰啊擰，結(jié)果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……MM莫名其妙：”這玩意兒竟然沒有底！你這家伙平時(shí)是怎么刷牙的？”

12、 中專時(shí)一哥們兒，一次他約一個(gè)他心儀已久的女孩兒，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良

久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩兒說(shuō)：“你有沒有男朋友？”女的羞澀地道：“還沒有�！彼�狂喜地道：“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

13、 我們寢室一兄弟養(yǎng)了一棵仙人球。 后來(lái)他把仙人球放在窗臺(tái)上，那上方就是他

自己晾襪子的專用地方，他說(shuō)放在那里清潔空氣。 一周后，仙人球爛了

14、 說(shuō)個(gè)神奇的被偷經(jīng)歷！剛畢業(yè)家里蹲的時(shí)候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手

機(jī)，結(jié)果付錢的時(shí)候一摸口袋錢包沒了。頓時(shí)怒發(fā)沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場(chǎng)靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個(gè)遞來(lái)了我的手機(jī)

15、 買了新卡,想用新號(hào)整我一男性朋友(本人男),于是半夜用新號(hào)發(fā)短信,說(shuō)我仰慕他很

久.結(jié)果這悶騷男背著女朋友跟我發(fā)了幾天曖昧短信,我套出好多秘密......結(jié)果這貨喜歡上我虛構(gòu)的女生……昨晚我們?nèi)ズ染?然后他說(shuō)要不要叫個(gè)美女,我說(shuō)好...…后來(lái),你們猜到,他打我新號(hào)…然后我很腦殘的接了……

16、 朋友農(nóng)村人,十多歲的時(shí)候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果 被發(fā)現(xiàn),果斷逃跑. 二

叔在前,他在后. 路上發(fā)現(xiàn)有個(gè)墳頭上有燒剩一半的花圈, 朋友很二的扛起來(lái)跑,想擋著自己不被追的人看見, 他二叔跑著跑著回頭一看,一個(gè)燒了半截的花圈在追自己. 當(dāng)場(chǎng)暈倒,在家趟了兩個(gè)月下不了床.

17、 今天， 晚自習(xí)前去食堂買東西， 給了一百， 老板忙， 說(shuō)：”等晚自習(xí)下課給你

“-.- -.- -.- -.- -.- -.-下課后， 一群人買東西， 我擠進(jìn)去說(shuō) ：“老板 ，我來(lái)收這個(gè)月保護(hù)費(fèi).”.老板低頭拿錢給我..我點(diǎn)點(diǎn)頭，轉(zhuǎn)身就走， 留下一群詫異的同學(xué)們眼中滿是崇拜。

18、 在一個(gè)天氣炎熱的夏天，我哥們騎電瓶車去上班，路過(guò)一商店買了一雪糕，然后騎

車邊走邊吃，走著走著突然感到有液體落在手臂上，還以為雪糕融化了掉下去的，當(dāng)時(shí)一急就用舌頭舔了。gc是舔完了一想不對(duì)啊，尼瑪！雪糕是綠色的剛才舔的是白色的，味道也不對(duì)�。√ь^一看天上幾只鳥飛過(guò)去了，尼瑪！鳥屎啊

19、 有次半夜一棒人(9個(gè))唱K出來(lái)，快醉了，路上車輛已經(jīng)寥寥無(wú)幾，正在聊天之際，

來(lái)了一輛出租，不由分說(shuō)，稀里糊涂的居然9個(gè)人全都塞進(jìn)去了；司機(jī)表情都木了......GC是沒走幾分鐘碰上JC了，JC一看也呆了，說(shuō)了一句讓所有人內(nèi)牛滿面的話，”下來(lái)，不罰你們錢，你們?cè)谑痉兑淮谓o我看看你門幾個(gè)怎么裝進(jìn)去的.

20、 昨天晚上睡到半夜，呯的一聲，馬上就被驚醒，第一反應(yīng)，兒子又掉床下去了。看

了一下發(fā)現(xiàn)好好睡在床上，原來(lái)是老婆掉床了。老婆上床后，我說(shuō)：我以為是兒子掉下去了，一看原來(lái)是你掉下床了。GC來(lái)了，老婆說(shuō)：聽到聲音，我也以為是兒子掉下去了。醒了一看原來(lái)是我掉下床了。 －_－�。�

21、 小區(qū)門口有個(gè)配鑰匙的小攤子。正文：今天早上出門上班經(jīng)過(guò)小攤，瞧見一MM

走到小攤前問道：“老板，可以配鑰匙么？”老板答：“可以啊�！比缓�，MM呆站在攤前，老板望著她，長(zhǎng)時(shí)間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說(shuō)：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？還要有鑰匙才能配？”老板：........

22、 今天早晨擠電梯…哥了個(gè)哥哥的…電梯門馬上關(guān)了！一微胖少婦迅速?zèng)_進(jìn)來(lái)，接著

就聽見“滴”的一聲！少婦很不好意思的下去了！電梯關(guān)門以后，旁邊一哥們手機(jī)又滴了一聲！全電梯人憋到內(nèi)傷

23、 在北京工作,租房,老小區(qū),樓下養(yǎng)鳥的老頭特多.有只黑色八哥(或許叫鸚鵡?)每天下

班從鳥籠下經(jīng)過(guò),內(nèi)慫鳥都會(huì)"你好,你好"叫兩聲,而我每次都回"好你妹------"半年了,幾乎每天堅(jiān)持,昨天再次從鳥籠子經(jīng)過(guò),發(fā)現(xiàn)鳥不言語(yǔ)了,我來(lái)了句"你好"丫沒回,不服,再來(lái)一句"你好".丫來(lái)了一句"好你妹------"瞬間,秒殺了我.

24、 我："去洗澡吧." 朋友："沒水，燒水那老頭不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，

被120拉走了." 我："放P，中午我還看見他在掃房頂呢." 朋友："對(duì)，然后掉下來(lái)了" 我："……"

25、 今天早上上學(xué)快遲到了，本想不吃早飯的，但是硬被老媽灌了一杯牛奶，然后騎著

自行車上學(xué)去了。大家都知道的，早上起的太早吃飯的話會(huì)反胃，再加上我拼命得蹬車，于是在學(xué)校門口，我吐了。當(dāng)然，這不是gc，為了不遲到，我沒有下車。于是下午我就出名了：有一個(gè)變態(tài)，一邊騎著自行車一邊口吐白沫。

26、 朋友暗戀已久的男人被另一個(gè)男人勾引走了，此女曾暗地里力排諸多情敵，于是瞬

間崩潰了。 她在崩潰后，一個(gè)小條幅整日掛在她們寢室的門口：前有小三后有狼，踹了二奶殺流氓。一世紅顏本不易，還跟男人搶新郎！

27、 在公交車上，前排坐了一對(duì)母子，小孩大概4歲左右—孩子一直央求媽媽去吃KF

C，媽媽不同意。突然孩子說(shuō):"媽媽，你再不給我吃我就使出殺手锏了"，媽媽仍然無(wú)動(dòng)于衷，孩子說(shuō)：“你再不給我吃，我就數(shù)你臉色的痘痘！！”全車捂嘴~~

28、 老媽不讓爸抽煙，所以老爸把煙藏我衣柜里…………周末爸媽上班，迅速召喚女友

OOXX，突然老爸回馬槍，女友**躲入我衣柜，誰(shuí)知老爸是回來(lái)取煙的……于是乎，衣柜被打開了……gc來(lái)了，嚇的一身冷汗的我聽到可愛的爸爸說(shuō)：這么大了，該找個(gè)女朋友了，別整天用充氣娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………

29、 大學(xué)寢室有一哥們…東北的…人很彪悍…但是愛哭！這個(gè)矛盾我們至今都沒有理

解………………有天晚自習(xí)…沖進(jìn)來(lái)五六個(gè)人…沖著我這哥們就去了…要揍他！我這哥們當(dāng)時(shí)就哭了…我都打算上去幫忙了…GC來(lái)了…我這哥們邊哭邊從包里拿出一鐵棍…把那幾個(gè)家伙全打趴下了…關(guān)鍵是…他一邊打還一邊哭！

30、 背景：月黑風(fēng)高的夜晚。－－－扒下褲子對(duì)著草叢撒尿，突然看見草叢某處有一條

狀物體在蠕動(dòng)，然后不知是不是凹凸曼情節(jié)燃燒了，就把炮口對(duì)準(zhǔn)條狀物腚向前一挺猛的開炮�！�然后，我現(xiàn)在躺病床上，診斷是輕度蛇毒，還好沒咬到家伙…只是腿現(xiàn)在還麻的不能動(dòng)……

31、 本人婚紗影樓工作，本月13日是個(gè)好日子，結(jié)婚的相當(dāng)多，早上我們很早就開始

給新娘子化妝造型，人特多，很混亂。 中途，一婚車過(guò)來(lái)?換新娘?，原因：接錯(cuò)新娘！所有人頓時(shí)石化...你以為這是GC，當(dāng)然不，結(jié)果，該哥們要接的新娘已經(jīng)被別人接走，被人接走，接走....

32、 我們學(xué)校有兩個(gè)食堂，一個(gè)在一樓，一個(gè)二樓，不同老板。新學(xué)期一樓食堂拉橫幅：

祝同學(xué)們新學(xué)期更上一層樓！第二天，GC來(lái)了，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持！我們會(huì)更努力為同學(xué)們服務(wù)！

33、 領(lǐng)導(dǎo)開會(huì)賊能講，越到飯點(diǎn)越能扯。 上次開會(huì)實(shí)在忍不住，偷偷給另一同事短信

發(fā)牢騷。 可是尼瑪這B居然摁到了短信閱讀功能 于是會(huì)場(chǎng)上傳來(lái)機(jī)械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？

34、 有一天我和學(xué)妹一起去學(xué)校食堂吃飯， 恰巧碰見導(dǎo)師， 于是大家就坐下來(lái)一起吃。

學(xué)妹無(wú)意間發(fā)現(xiàn)一粒鼻屎黏在導(dǎo)師的臉上， 但又不好意思明說(shuō)， 于是暗示導(dǎo)師說(shuō)他臉上粘了一粒米， 結(jié)果導(dǎo)師伸出舌頭把這粒米舔掉了………

35、 家有四歲蘿莉一顆 。女兒發(fā)燒,我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說(shuō),打針好的快。女兒一

聽就哭,看著后面排隊(duì)的病號(hào),老公強(qiáng)行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。 蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生,哭著說(shuō),"你們男人真是沒一個(gè)好東西。"

36、 －語(yǔ)文課，在復(fù)習(xí)古文，講到“**”這個(gè)詞是古今異義，古義身份卑下的人，今天多

是用來(lái)罵人，一般是罵女子…于是老師隨口一問，那罵男子用什么呢～ …教室寂靜片刻，只聽后排傳來(lái)銷魂婉轉(zhuǎn)的聲音：死鬼～～

37、 沒文化真可怕！！給一大哥打電話，問他在哪呢，他說(shuō)寂寞！我一驚：“您是一貫

的德高望重啊，咋也寂寞了？嫂子沒在啊？”大哥罵:我他媽在山東省即墨市！然后我一整天都對(duì)這個(gè)地方十分向往，誰(shuí)老跟我說(shuō)寂寞來(lái)著？都搬那住去！

38、 本人修取款機(jī),有時(shí)需在取款機(jī)里拆掉顯示器維修.一次在里面奮戰(zhàn),一對(duì)老夫妻來(lái)

取錢,插卡幾次沒有插進(jìn)(好多客戶都不看屏幕,明明關(guān)機(jī)狀態(tài)還一個(gè)勁插卡,多了我也懶得搭理)突然老頭通過(guò)防爆屏看到我,捅捅邊上老太,很是得意說(shuō):“看看,我說(shuō)取款機(jī)里面有人數(shù)錢的吧!”唉,我只好對(duì)外吼一聲:“今天累了,不營(yíng)業(yè).”

39、 朋友跟他爸做生意，中秋頭一天請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)吃飯，剩2瓶茅臺(tái)沒喝，扔后座頭枕后面那，

大家懂得，外面看得見，第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計(jì)小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計(jì)腦子秀逗，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發(fā)現(xiàn)車又被砸了...

40、 某天逛街，本人無(wú)比尿急。找好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到！商

場(chǎng)里的廁所只有在里面上班的有鑰匙可以進(jìn)去啊有木有，尼瑪轉(zhuǎn)了幾圈后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖！我正猶豫，男友一句：“快進(jìn)去啊！腦殘也是殘疾的一種！”····然后我就進(jìn)去了

41、

42、 一直很討厭洗衣服，想著跟女朋友住一起就省心了。 結(jié)果，我現(xiàn)在每天要洗兩個(gè)百般無(wú)聊下， 跟老婆去4D體驗(yàn)場(chǎng)體驗(yàn)侏羅紀(jì)， 此為背景 。那天跟老婆去體驗(yàn)4人的衣服，還不能拖到第二天。（理想與現(xiàn)實(shí)有多遠(yuǎn) ）

D，只見一群恐龍?jiān)谏磉吪苓^(guò)，但我突然放了個(gè)無(wú)聲但味道很重的屁，結(jié)束后老婆跟我說(shuō)“4D真的很真實(shí)，我都聞到恐龍放屁了，跟真的一樣！”一樣~一樣~

43、 高考復(fù)習(xí)時(shí)候的事。背景：宿舍是那種單面的，一面是房間一面是窗戶。一哥們晚

上洗完腳不想去公共洗刷間倒洗腳水，于是直接把水潑向窗戶外。窗戶玻璃沒開，洗腳水直接反彈那哥們一臉一身，慣例這不是gc，gc是那哥們淡定的說(shuō)：“哎呦，今兒晚上風(fēng)可真大呀

44、 是啊真的大 體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時(shí)候保安來(lái)了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。。

這是背景 然后只聽哎喲一聲，大概是一個(gè)人腳崴了。。 就聽見墻那頭哎喲的那個(gè)人大喊。。 別管我。�？烊�搶機(jī)子。。。（學(xué)校 網(wǎng)吧 ）

45、 本人在校大學(xué)生一枚，中秋放假去做了兼職，在一家童裝店迎賓，店里放著各種兒

歌。。。。。我站在門口的時(shí)候，店里開始放這樣一首歌:一只哈巴狗，站在大門口。。。我去你妹的!!!你全家都是哈巴狗�。。�

46、 話說(shuō)我們高二有個(gè)老師個(gè)子很低，長(zhǎng)的很像學(xué)生＝＝＝一日他在樓道抽煙，校長(zhǎng)發(fā)

現(xiàn)十分氣憤，過(guò)去踹了他一腳，責(zé)問道：“你是哪個(gè)班的？”老師（委屈地）：“350的。”校長(zhǎng)：“班任是誰(shuí)？”他：“我�！毙ｉL(zhǎng)：“……”

47、

48、 昨天上課跟同學(xué)在桌下用mp4看電影，看到驚險(xiǎn)部分，同桌說(shuō)了一句有殺氣，我看后想到當(dāng)今現(xiàn)狀: 農(nóng)民揀了雞蛋大的寶石想交給國(guó)王，于是把它交給縣長(zhǎng)，縣長(zhǎng)說(shuō)嗯。突然MP4不見了，轉(zhuǎn)身一看班主在后面，說(shuō)了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~

一看，換了個(gè)金蛋交給市里；市里一看，換了個(gè)銀蛋交給省里..最后變成貨真價(jià)實(shí)雞蛋到了皇帝那�；实垡豢�，畢竟是子民一番心意，于是獎(jiǎng)勵(lì)農(nóng)民100萬(wàn)，然后100萬(wàn)變10萬(wàn)，10萬(wàn)變1萬(wàn)，農(nóng)民從縣里拿來(lái)1元錢獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)高興的哭了......

49、 有一個(gè)哥們注冊(cè)ID時(shí)候不小心打錯(cuò)字了，本來(lái)想注冊(cè)豹子頭林沖的...結(jié)果打成了

豹子頭林彪....于是后面出現(xiàn)了黑旋風(fēng)李毅，花和尚魯豫，赤發(fā)鬼劉翔，雙槍將董卿，插翅虎雷鋒，及時(shí)雨宋祖英,青面獸楊冪，一枝花蔡明 ，金毛犬段譽(yù) ，金錢豹湯唯 ，九紋龍使勁 ，急先鋒索尼，九尾龜陶喆，笑面虎朱軍......

50、 小時(shí)候電視可以收到鄰居家游戲機(jī)的信號(hào)�？脆従油娉�級(jí)瑪里奧，老是過(guò)不去第四

關(guān)，死了無(wú)數(shù)次。后來(lái)實(shí)在憋不住了，就對(duì)著窗戶大聲喊：“那管道可以下去！”然后，畫面靜止5分鐘，瑪里奧嘗試了三條命以后，終于站對(duì)了管道，跳關(guān)去了。

51、 美日間諜船被逼急，中文標(biāo)語(yǔ)很醒目：聲納無(wú)銅，撈走無(wú)用！】 我沿海漁民找到

一條好財(cái)路：打撈大大小小的美、日間諜船投放的聲納，然后當(dāng)廢品賣錢，收入不菲。經(jīng)驗(yàn)豐富的漁民不打魚了，滿中國(guó)海找間諜船，專門靠間諜船發(fā)財(cái)。現(xiàn)在美日間諜船一來(lái)，后面跟一屁股中國(guó)漁船，設(shè)備下水幾分鐘便杳無(wú)音訊…

52、 高三黨苦逼，是人都知道，開學(xué)沒幾天悲催地口腔潰瘍，開始忍了幾天，直到?jīng)]法

吃飯。晚自習(xí)老爸帶我去醫(yī)院，掛急診，排隊(duì)你懂的。好不容易等到哥，醫(yī)生讓我打開嘴一看，大喊“別看了，口腔潰瘍晚期”，晚－期...老爸腿都軟了，尼瑪醫(yī)生慢慢說(shuō)，“快好了，別浪費(fèi)錢了”。尼瑪，晚期這個(gè)詞能亂用么......

53、 早上小區(qū)里面有遛狗的………… 出門上班，看見一對(duì)年輕的小夫妻，女的上班要

走，狗狗不讓走，聲音叫的特委屈！女的不忍心，男的就把狗鏈子放開了，女的蹲下想抱抱跑過(guò)來(lái)的狗狗，結(jié)果掙開鏈子狗狗往前跑去，超越了女主人，直接奔向更前面的另外一只狗狗…… 女主人那個(gè)凌亂呀！

54、 我大學(xué)時(shí)期有一個(gè)特要好的朋友，是個(gè)姑娘，叫二傻 。此姑娘心地善良，小學(xué)時(shí)

她爸帶回家一只肉鴿，打算過(guò)兩天殺了吃。二傻覺得這肉鴿可憐。于是，一天下午她趁她爸媽去上班時(shí)，想把那只肉鴿放生，就把窗戶打開，學(xué)著電視劇里的情景，特深情地將鴿子扔了出去�？墒�，她不知道肉鴿不會(huì)飛呀，媽的六樓呀。

55、

56、 室友在寢室戴著墨鏡上網(wǎng)，走近一看在打cf 。 “戴墨鏡干嘛” “對(duì)面有一槑槑老扔當(dāng)年大學(xué)報(bào)到的時(shí)候,宿舍有一哥們A毛發(fā)特旺盛,留絡(luò)腮胡子.等我們看一周看習(xí)閃光彈”

慣了,輔導(dǎo)員看不下去強(qiáng)令他刮了.當(dāng)天他回去后坐在床上正照鏡子感嘆,另外一哥們B回來(lái)盯著看了半天,忽然沖出去,正在我們?cè)尞惖臅r(shí)候,A的手機(jī)響,接了發(fā)現(xiàn)是B,特神秘的說(shuō):有個(gè)變態(tài)坐在你床上照鏡子,我們都不敢動(dòng)他,你趕快回來(lái)看看

相關(guān)熱詞搜索：微軟 笑話 捧腹笑話 笑話集