魔鏡魔鏡的笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
魔鏡魔鏡的笑話篇一：笑話精選
「別碰我�。 古嗣鎸ι砼缘娜齻�陌生男人咆哮道。三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人，「不要碰我！我可以給你們錢！」女人繼續(xù)咆哮。男人忍不住了「大姐，這麻將還要不要打下去阿！」
老師問同學(xué)們說：“大家長大后想做什么？” 小剛回答說：“我要做科學(xué)家，為老百姓做貢獻！” 小志說："我要做警察，為老百姓除暴安良！” 小紅說：“我要做一名醫(yī)生，為老百姓治病�！� 老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：“你長大后想做什么？” 小明站起來大聲的回答說：“我要做老百姓！”
老師:誰知道240的倍數(shù)是多少？ 小明:480 老師:那480的倍數(shù)呢？ 小明:960 老師:那960的呢？ 小明:1920 老師:哇小明不錯嘛，那老師再考你最后一個?? 小明:老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢
一次在妹妹家跟妹妹還有妹妹的同學(xué)打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，那個尷尬啊，不過好在他們什么都沒說。為了緩和一下氣氛，我出完牌后我跟妹妹說:該你了。結(jié)果我妹神回復(fù):我放不出來。
公園見到一美女坐在哪兒哭，我走過去坐到她旁邊，背對著她默默的抽著煙，過路的人都以為我們是情侶吵架了，哇塞，有個美女女朋友心里美美的
哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊�！� 女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快��！”
準備睡午覺，窗外一個小男孩和一個小女孩在玩游戲，一個追著另一個跑，追到后再換過來追，樂此不疲。
我被吵得不行，開窗對他們說：“都一中午了，你倆就這樣追來追去無聊不無聊？”
小男孩停下腳步，略帶憐憫地看著我說：“叔叔，你還沒有女朋友吧？
“我面前有一把折斷的劍，一條充滿荊棘的路，一個看不清的未來，一場回不去的夢�！�
“說人話�！�
“傘壞了，鞋磨腳，雨大，不想起床�！�
男：“今天的雨真大，那是因為老天對著你流口水�！�
女：“這么說剛才刮的那陣風(fēng)是老天在對你放P了？”
小時候在奶奶家，跟周圍小伙伴最常玩的游戲就是過家家，有次鄰居家姐姐提意，都回家把自己喜歡吃的零食拿出來賣，并找了根小樹枝當(dāng)稱桿，隨后還撕了好多小紙片當(dāng)錢用??只記得我當(dāng)時特興奮，因為都來買我的零食??再后來，她們都走了，我手里攥著一把紙片回了家
小時候有次考試得了9分，怕挨打就偷偷添了一個0�；丶液蟀职挚春笠苫蟮膯栁�，是不是改分了。我斬釘截鐵一口咬定沒有改動。爸爸就一邊打，一邊說，讓你考09分，讓你考09分。。。。。。。
表哥:“大學(xué)里你們班上有談戀愛的嗎？”
我:“有�！�
表哥:“你呢？”
我:“沒談�！�
表哥:“為什么？”
我:“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少�！�
表哥:“有多失衡？”
我長嘆一聲:“男的比女的多一個，我就是那個多的�！�
公司新來了一位美女，平時穿的非常暴露。有一同事就問她：你為何總穿成這樣��？
美女笑了笑說：我不為何總，我為張總！
二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上。。
一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人，會傷得很深，于是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
新一代最惡毒的分手原因出來了：
十七八歲的年齡應(yīng)該是陽光的，而你卻是陽痿的！
A：“穿什么褲子顯得人年輕？”
B：“我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了”
不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用！你手機不在我的嗎！我說對厚！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。
“你們知道嗎，蚊子主要的危害是傳播疾病。據(jù)研究，蚊子傳播的疾病達80多種之多。在地球上，再沒有哪種動物比蚊子對人類有更大的危害。而且更惡心的是，蚊子在吸你血的同時還會把排泄物注入你體內(nèi)，對于這種危害極大的昆蟲，本人保持一定要將其滅絕，一掌怕死的堅決態(tài)度。以上就是我的稱述，法官大人�！薄八赃@就是你在大街上摸女孩子屁股的原因嘍？”
青年問禪師：“女人就像沙子，握的越緊，越容易從指間流逝，如何才能留住她呢？”
禪師：“把她弄濕！”
一日一對情侶逛街歸來，男送女到住宅樓下，難舍難分之際，女嬌羞的說:“要不，上去做會兒？”男的說:“天太晚了，還是改日吧！”女臉紅答曰:“討厭，意思不是一樣么？”男:.....
“夫君，為何你們男人都喜歡娶大胸的姑娘？”
“因為平胸的話，我們自己也有�！� “ ?? ”
十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。瑞星金山，卡巴話凄涼，縱使相逢應(yīng)不識。推特死，臉書墻，人人開心忽還鄉(xiāng)。馬化騰，山寨王，新浪開微博，飯否淚千行。老夫聊發(fā)少年狂，文化部，干你娘。
lz朋友是在集市擺攤的，前幾天早上碰到一個碰瓷的，一個人停下車下來買菜，突然一個小伙子倒在車前說:你碰到我了給錢！司機傻眼了，說:給多少？小伙子:給20吧.司機給了錢以后問小伙子為啥要二十？小伙子說:出來吃早飯忘帶錢了！
今天是我的生日，都快晚上9點多了，也沒見家里人給我打電話。過了一會兒急了，就給爸爸打電話過去，聽背景聲音感覺那邊氣氛異常熱鬧，老爸說他和我媽在小姨家聚餐辦火鍋呢！我問：“為什么呀？”老爸說：“今兒個不是你生日嘛！”。。。感覺好累！
在餐館遇到一件暴強的事，在餐館里面竟然有一個扒手在里面偷顧客的的東西，被發(fā)現(xiàn)后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單！??服務(wù)員一擁而上?
前幾日，一二貨朋友，撿到一部蘋果5，隨即來了一條短信:密碼0511，不用謝我！我要男朋友給我買6p！他果斷的解鎖，給其備注男朋友發(fā)去短信:不好意思，早上你女朋友走的急，手機落我床上了！
這個包多少錢？
服務(wù)員：五百。
顧客：臥槽，那這個呢？
服務(wù)員：兩個臥槽。
文本段子幾乎轉(zhuǎn)hahamx
魔鏡魔鏡的笑話篇二：《白雪公主之魔鏡魔鏡》精彩語句
What's so funny?
有什么好笑的。
Take you the whole day to come up with that?
這么長時間就想出了這個?
Nonsense. Apparently1 somebody has to teach a lesson to these chi(來自:m.newchangjing.com 蒲公英文摘:魔鏡魔鏡的笑話)ldren! 不可能 看來我要給這群小孩好好上一課。
Your father meant for you to inherit his crown.
你父親希望你繼承王位。
Loose lips sink ships.
口風(fēng)不嚴戰(zhàn)艦沉(形容大嘴誤事)。
He said empty your pockets!
叫你把口袋里的東西交出來。
We were outnumbered.
我們寡不敵眾。
If you refuse, you shall suffer dire2 consequences.
如果你拒絕，那后果相當(dāng)嚴重。
1 apparently
adv.顯然地；表面上，似乎
參考例句：
An apparently blind alley leads suddenly into an open space.山窮水盡，豁然開朗。 He was apparently much surprised at the news.他對那個消息顯然感到十分驚異。 2 dire
adj.可怕的，悲慘的，陰慘的，極端的
參考例句：
There were dire warnings about the dangers of watching too much TV.曾經(jīng)有人就看電視太多的危害性提出嚴重警告。
We were indeed in dire straits.But we pulled through.那時我們的困難真是大極了，但是我們渡過了困難。
更多英語學(xué)習(xí)方法：企業(yè)英語培訓(xùn)
魔鏡魔鏡的笑話篇三：30則讀者笑話
30則小笑話
1、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
2、前幾天，上班會課的時候，班主為了讓我們放松一下，讓我們和他討論點生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師，你有沒有女朋友？’‘呵呵，老師我現(xiàn)在沒房沒車，一無所有，找不到啊’這時角落傳出一聲‘不要老說你一無所有，你不是還有病嘛’‘同學(xué)，你出來一下，我們談?wù)劇??
3、奶奶給孫子發(fā)微信說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學(xué)，來家里找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學(xué)了。
這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。
4、剛才和同桌吵架了，上課我倆誰也不理誰。突然手機一震，看見同桌發(fā)來三個字＂對不起＂。正當(dāng)我感動準備回短信的時候，同桌舉手：＂老師，她上課玩兒手機＂.......
5、晚上，奶奶哄孫子睡覺
孫子:我要聽故事，聽故事
奶奶:好好好，講故事，從前有個老太婆，上街去揀菜?? 孫子:我不聽，我不聽，我要聽奧特曼，奧特曼！！
奶奶:好好，從前有個奧特曼，上街去揀菜?
6、手指骨折去掛骨科。
醫(yī)生：“手指怎么斷的？”
我說：“我有強迫癥�！�
醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？”
我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
7、“咦，前面有一老頭摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，別去扶啊”
“給我讓開!”
“兄弟，別這么任性，咱包不起��！”
“放開我，聽見沒？”
“兄弟，這都為你好��！冷靜點�。 �
“草！那是咱爹”
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當(dāng)醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！” “是啊�！彼芄て届o地說，“我當(dāng)醫(yī)生的時候也是。”
9、
“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防車嗎?”
“燒死你個傻逼!”
10、有段時間睡覺姿勢比較正經(jīng)，平躺著雙手放在胸前，一天晚上舍友回來很晚，看我睡著了，對旁邊的室友說了句：「你瞅這孩子，死的多安詳阿...]
11、打開山門，看到老父親。我淡淡的說：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。父親老淚縱橫的問我：你說你一個男人是怎么混進尼姑庵出家的？
12、我和他，曾經(jīng)感情很好，每晚睡覺前他都會用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊的抱著我入眠，后來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。。。
13、女友去吃米線，老板問：大碗還是小碗？女友回：來份小碗的，放到大碗里，放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻，老板端上滿滿一大碗米線說：被你逗樂了，只收你小碗的錢。
14、教學(xué)樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經(jīng)常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了??”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧�！�????
15、什么叫損友？就是一起出去吃飯，剛上第一個菜，離我挺遠，他會好心的問你能不能夾得到，我說能，然后他就把菜拉得離我更遠了并說：現(xiàn)在不能了吧。
16、妻子想要一條小船，丈夫被逼無奈買了一條。
“我允許你為這條船起個名字�！逼拮诱f。
丈夫表示同意。
當(dāng)妻子準備駕船首航時，看到丈夫為船起的名字印在了船頭：本船待售。
17、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有疾病，憑什么要給你錢？”
乞丐大怒：“難道為了向你討要幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
18、岳母打開門，看到女兒、女婿看電影回來了，就問他們：“電影怎么樣？”女兒回答：“有相當(dāng)不錯的結(jié)局。”岳母問跟在后面的女婿：“結(jié)局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了�！�
19、上經(jīng)濟課，老師問學(xué)生：“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別？”
一個學(xué)生回答：“債權(quán)人記憶力好，債務(wù)人記憶力差。”
20、妻子：“結(jié)婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報刊上發(fā)表文章嗎，現(xiàn)在怎么不再寫了？”丈夫：“現(xiàn)在不好再寫了�！逼拮樱骸盀槭裁�？”丈夫：“我以前發(fā)表的是‘征婚啟事’�！�
21、“從下學(xué)期起，我們的各門課全部用英語授課�！崩蠋熜肌�
“不！我們會聽不懂的�！币幻瑢W(xué)反對說。
“不要擔(dān)心聽不懂。你們每天聽我說英語，時間久了自然就會聽懂�！薄拔颐刻於荚诼犘」方校浇裉煲膊恢浪谡f什么�！币粋�小女生委屈地說道。
22、剛才在路上看到一個大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓(xùn)斥：你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云，那個小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個大的塑料瓶，跟他媽說，這是五毛錢，容易嗎，然后我就笑尿了，他媽媽臉?biāo)查g變黑?
23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”媽媽為難地猶豫了一下。
杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫�！�
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭�！�
24、女友羞答答地對男友說：“親愛的，婚后我可以分擔(dān)你的煩惱，憂慮和負擔(dān)！” “親愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱，憂慮和負擔(dān)！”
“那你是說不肯跟我結(jié)婚了嗎？”
“什么意思？”
“因為婚后，這一切你都會有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我問師傅：包子怎么沒有昨天的好吃呢？ 師傅:怎么會呢，這就是昨天的啊
26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就從池邊把她推下去就行了.
28、前些天買了車，今天開了回來，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個網(wǎng)友評論道：有點像一個向老大報到的小偷。
29、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？ 鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。
30、澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦�。俊� 兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。”
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