小雞雞的笑話篇一：【葷笑話(二)】?jī)尚匀な?2)

兩性趣事(2)

媽咪還是替他上了藥,并也在額上親了一下..

再過(guò)不久,小魚又哭著跑進(jìn)來(lái),這回是有個(gè)玩伴

不小心踢到了他的小雞雞..

媽咪嘆了一囗氣:這孩子跟他父親越來(lái)越像了...

46

有一個(gè)人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險(xiǎn)套他看到兩個(gè)彩色的套子,一個(gè)是黑色的,一個(gè)外型像是米老鼠

他決定買那個(gè)黑色的回家,并跟太太大戰(zhàn)了幾回合

不過(guò)那個(gè)套子并沒(méi)發(fā)生什作用,後來(lái)他太太懷孕了

經(jīng)過(guò)九月之後生下小baby,再經(jīng)過(guò)6年之後孩子長(zhǎng)大了

這個(gè)小孩有一天問(wèn)他老爸:

"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你沒(méi)長(zhǎng)得像米老鼠就該謝天謝地了"

47

有一天某連的班長(zhǎng)(大頭哥哥)放假,與女有(雞蛋妹妹)

一起看夜景,一時(shí)兩人都達(dá)到

渾然忘我的境界.....此時(shí),雞蛋妹妹將他的手

放在大頭哥哥的胸部上,并問(wèn)

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我健美的胸部

此時(shí)雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,又問(wèn)

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我結(jié)實(shí)的腹部

此時(shí)雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,再問(wèn)

蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?

頭哥:這是我自豪的干部

當(dāng)然大頭哥哥也不甘示弱的將手放在基蛋妹妹的胸部上,并問(wèn)頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:這是我豐滿的胸部

此時(shí)大頭哥哥繼續(xù)將他的手往下移,又問(wèn)

頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:這是我細(xì)致的腰部

此時(shí)雞蛋妹妹繼續(xù)將她的手往下移,再問(wèn)

頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?

蛋妹:喔!這是干部活動(dòng)中心

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小雞雞的笑話篇二：經(jīng)典笑話精選66則

經(jīng)典笑話精選66

1、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)答題都答對(duì)了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問(wèn)我2×3=?，我說(shuō)=6.”母親:“這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問(wèn)我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說(shuō)的?”

2.某公司保安五十多歲,特別愛(ài)學(xué)法律,自己定閱公安報(bào)、法制報(bào)等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習(xí)。結(jié)果后來(lái)被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。

3.一推銷員敲開(kāi)一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說(shuō)：“夫人，如果這臺(tái)電動(dòng)吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈�！敝魅苏f(shuō)：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問(wèn)：“你為什么問(wèn)這個(gè)呢？” 她說(shuō)：“我們剛剛搬進(jìn)來(lái)，電還不通呢。”

4、兒子放學(xué)回來(lái)，媽媽問(wèn)：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說(shuō)：“他什么也沒(méi)有教給我，反倒問(wèn)我“一加二是幾？”我就教他說(shuō)：“是三”�！�

5.兒子小時(shí)候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問(wèn)他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認(rèn)真地說(shuō)：“有，我是長(zhǎng)在前面的啊！”

6.高中入學(xué)的事，本人叫李鵬，剛進(jìn)班時(shí)，看到花名冊(cè)上還有一個(gè)叫李朋的，老師開(kāi)始點(diǎn)名，點(diǎn)完后說(shuō)道：“這次我們班有兩個(gè)李 鵬（朋），今天只來(lái)了一個(gè)，你是有鳥的還是沒(méi)鳥的？”報(bào)告老師：“我是有鳥的�！�

7.以前考試，有道選擇題不會(huì)寫。問(wèn)邊上的學(xué)妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??

8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說(shuō)，要投訴我，說(shuō)我長(zhǎng)得丑，害得她把密碼忘了。

9.表演系排小品。男生：“本來(lái)咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺(tái)詞兒��？”

10、上人體寫生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。一個(gè)男生舉手說(shuō)：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)�！崩蠋熣f(shuō)：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō)：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右!”

11、“今天是9月1日，開(kāi)學(xué)了，全班自我介紹�！币荒型瑢W(xué)走上講臺(tái)：“我叫夏琪，

我喜歡游泳�！闭f(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來(lái)自北京，我?我愛(ài)下棋！”全班暈倒。

12、小明：“什么是最快樂(lè)的事”？阿呆：“做愛(ài)！”小明：“那比這更快樂(lè)的呢”?阿呆：“再做一次唄！”

13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村” 學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)

生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)�？偨y(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場(chǎng) 主：“一天平均有十來(lái)次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場(chǎng) 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對(duì)夫人說(shuō)：“你看看人家!再看看你!”

15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦.到脫衣舞場(chǎng)的大門時(shí)，侍者彬彬有禮的說(shuō)：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進(jìn)脫衣舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。表演開(kāi)始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。嬌聲喊道：“這一件是誰(shuí)的呢?”“當(dāng)然是林先生!”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生!”計(jì)乘車司機(jī)聽(tīng)了說(shuō)：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!”

16、一對(duì)情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓!你有究竟有幾個(gè)小三��！

17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來(lái)!語(yǔ)畢，周圍心里想作弊的4名學(xué)生也站了起來(lái)!

18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的!主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!

19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來(lái)看了看，覺(jué)得車沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。河南人也笑著說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧!新疆人接過(guò)酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。河南人：我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。

20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶�?guī)讉�(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外

等待。終于醫(yī)生出來(lái)了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來(lái)還沒(méi)看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。

21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時(shí)穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公

以為是兒媳婦，順勢(shì)將兒按倒，一看是兒子，便說(shuō)：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”

24、男人：“你結(jié)婚了嗎？”小姐：“還沒(méi)有�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛幔俊毙〗愦笈�，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問(wèn)了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子

了嗎？”婦人：“有兩個(gè)�！蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎？

25、女職工家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒(méi)有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚！電報(bào)上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

26.皇帝見(jiàn)后宮妃子病怏怏的，問(wèn)太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開(kāi)方：“猛男若干�！睅滋旌螅�皇帝見(jiàn)妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問(wèn)太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣�！�

27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語(yǔ)，男攤主又說(shuō)：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”

28、和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說(shuō)要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?

29、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：“我在上面累的要死！你在下面一動(dòng)也不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西，可別怪老師不行！”

30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見(jiàn)了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來(lái)，我要桶！”兒媳聽(tīng)了滿臉通紅，小聲說(shuō)：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”

31、有一對(duì)夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來(lái)了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”

32、女孩坐在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌，這個(gè)人委屈的說(shuō)：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。

33、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機(jī)器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機(jī)器人的左乳，便可以自動(dòng)復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動(dòng)打字。由于機(jī)器人只有一個(gè)，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個(gè)人使用。當(dāng)天晚上，老總一個(gè)人在辦公室里，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳，高興得嘴都合不攏來(lái)。不知過(guò)了多少時(shí)間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽(tīng)到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩�，你們?cè)趺床桓嬖V我：機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷

筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”

34、院長(zhǎng)出差，路過(guò)精品內(nèi)衣店，想給老婆一個(gè)驚喜！服務(wù)員：先生，您買些什么？院

長(zhǎng)： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員：請(qǐng)問(wèn)貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣？院長(zhǎng)摸了摸頭，憨憨地說(shuō)：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。

35、一女生問(wèn)另一女生：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄！”

36、一個(gè)姓魏的男子問(wèn)老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”

37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說(shuō)：我是電大的。

38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)：看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

39、一小姐看到女醫(yī)生給開(kāi)的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個(gè)B分的也太開(kāi)了!”

40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒(méi)裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

41、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到

血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧�！彼�說(shuō)：“你怎么知道？”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問(wèn)：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢？同事說(shuō)：第八個(gè)就叫夏周一。

43、老師講自然時(shí)問(wèn)道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。

44、一瞎子給人算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過(guò)去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉，沒(méi)有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!

45、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō)：你放屁了！科長(zhǎng)說(shuō)：不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō)：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

46、小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!

47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

48、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)印Ｄ莻�(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng)，結(jié)果我拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，原來(lái)你是在瞄準(zhǔn)啊。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。

49、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見(jiàn)大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說(shuō)，怕您吃了�！� “姓范？”“不對(duì)�！薄靶沼啵俊薄斑�不對(duì)�！薄澳悄阈帐裁矗俊薄笆��！�

51、表弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無(wú)果?，忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。暈�。。�！只見(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！..

52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個(gè)月沒(méi)發(fā)薪，沒(méi)錢匯給你，匯100個(gè)吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長(zhǎng)30個(gè)吻，不交費(fèi)也上學(xué)了；給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長(zhǎng)30個(gè)吻，村里沒(méi)人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了??”

53、前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不

小雞雞的笑話篇三：精選笑話20則(1)

1、據(jù)說(shuō)女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說(shuō)：您前世過(guò)的挺滋潤(rùn)啊，有兩個(gè)情人呢（我爸有兩個(gè)女兒），他特淡定是來(lái)了句：算你媽三個(gè)呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…

2、公司有一奇葩90后妹子，一日無(wú)緣無(wú)故跑到辦公室主任面前問(wèn)了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷��？

3、心理課老師講了兩xing問(wèn)題，說(shuō)到:女人很不容易。一哥們不服說(shuō)到:”男人更累！”。 老師問(wèn)他:男人那么累那你下輩子你想當(dāng)男的女的？ 哥們坦然說(shuō)到:下輩子還當(dāng)男人。老師又問(wèn):為什么？？ 哥們無(wú)奈道:當(dāng)男人這輩子有經(jīng)驗(yàn)啊。。。

4、父親帶4歲的兒子到動(dòng)物園看猴子，順便跟他講講人類發(fā)展的知識(shí)。兒子聽(tīng)完了，問(wèn)道：“這么說(shuō)，人是猴子變的？”父親：“當(dāng)然�！眱鹤樱骸鞍职�，你以前是哪家動(dòng)物園的？

5、今天上課我一同學(xué)說(shuō)考我一個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，她問(wèn)為什么我們看不見(jiàn)上帝的老二，我想了半天都沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)，結(jié)果某2b的老師在旁邊說(shuō)，因?yàn)樘祀u不可泄露。。。

6、老師問(wèn)：請(qǐng)用“要么。。。要么。。�！痹炀洹�學(xué)生答：燒餅五毛錢一個(gè)，要么，要么？

7、今天乘坐的出租車差點(diǎn)撞到一個(gè)亂穿馬路的人，那人說(shuō)：你敢撞嗎？司機(jī)說(shuō)：我是不敢！不過(guò)撞死了我賠六十萬(wàn)你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個(gè)骨灰盒！那個(gè)人頓時(shí)接不下去了~~

8、孫子驕傲地把記分冊(cè)給爺爺看。爺爺說(shuō)： 唉，我讀書時(shí)，歷史成績(jī)總是100分，而你才90分。 孫子感到很委屈： 爺爺，您讀書的時(shí)候，歷史要短得多��！

9、老師：8減去一半等于幾？ 學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。 老師：你給我滾出去。。。

10、高中的時(shí)候，一同學(xué)在班里做集體游戲的時(shí)候輸了，然后上臺(tái)，說(shuō)，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過(guò)大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學(xué)清清喉嚨，唱：ABCDEFG......

11、一對(duì)情侶在海邊散步，走著走著， 女的問(wèn)：“我是你的什么?” 男的答：“你是我的好多多魚�！� 女的嬌聲又問(wèn)：“為什么？” 男的答道：“因?yàn)槟阏娴暮枚圄~�！�

12、躺在手術(shù)臺(tái)上的患者，不安地對(duì)年輕醫(yī)生說(shuō)： 我很害怕啊，這是我平生頭一回開(kāi)刀。 醫(yī)生回答說(shuō)： 我也是平生頭一回開(kāi)刀呀。

13、飯桌上我問(wèn)兒子：“今天老師都教你們什么新知識(shí)了？”兒子嘴巴剛動(dòng)了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來(lái)。老婆提醒道：“兒子，爸爸問(wèn)你話呢�！眱鹤硬荒蜔┑卣f(shuō)：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開(kāi)口說(shuō)話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了�！�

14、母親看著不懂事的兒子，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“你知道什么是幼稚嗎？” 兒子壞笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個(gè)小雞雞！” 母親大怒，責(zé)問(wèn)：“小雞雞？？那成熟呢？！” 兒子答道：“成熟就是在畫完之后，再加上一撮毛！”

15、 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學(xué)在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”

16、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對(duì)女同事炫耀： 看看，我兒子長(zhǎng)得跟我一模一樣！ 女同事說(shuō)： 別難過(guò)，小孩丑一點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，只要健康就好。

17、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭。外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對(duì)著神像大唱：“祝你生日快樂(lè)！祝你生日快樂(lè)！”旁邊的道士徹底崩潰……

18、一哥們開(kāi)車，不小心違規(guī)行駛。交警馬上就過(guò)來(lái)了，那哥們把窗子搖下來(lái)，就咿呀咿呀的丟出一堆日語(yǔ)。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒(méi)明白啥意思，后面的車都堵成長(zhǎng)龍了。交警說(shuō)：“算了，你走吧！”哥們就樂(lè)滋滋點(diǎn)火掛檔，交警一把拉起哥們：“艸，不是聽(tīng)不懂嗎？這句怎么懂了？給我下來(lái)�。�！”

19、前兩天，小外甥來(lái)家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩(shī)。小外甥搶著說(shuō)：“我給你出題，我給你出個(gè)難的。”兒子道：“我給你出個(gè)女的！”

20、小姑子最喜歡跟我兒子開(kāi)玩笑，一天,她對(duì)我兒子說(shuō):“你是你爸媽撿的，我親眼看見(jiàn)的，就在我昨天帶你走的天橋下面.”兒子悠悠地說(shuō)了句:有件事你也許不知道，奶奶當(dāng)年就生了我爸爸一個(gè)。

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