水滸,笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
水滸,笑話篇一：經(jīng)典逗人的冷笑話
經(jīng)典逗人的冷笑話
1、在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!
女說：你拿著!
男的說：你拿著!
女的說：你拿著!
男的說：你拿著!
女的爆怒道：我是讓你TMD替我拿著!
2、有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人："先生，請問這是女廁嗎?"
那人答道："不知道，我從來沒進去過!"
3、精神病院院長在臺上放了一只兔子。第一個病人上去："駕!駕!"
第二個病人："駕，快去追他!"
院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說："小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。"
4、爸爸："你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個?"
兒子："不知道，老師教我們都是用蘋果的。經(jīng)典逗人的冷笑話經(jīng)典逗人的冷笑話。"
爸爸："那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢?"
兒子："你要先講清楚一斤有多少個蘋果。"
5、盛夏，屋里很熱，兒子在床上嘟囔道："蚊帳里太熱了，媽媽你開一個洞散散熱吧。
6、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫2聲;2加2等于幾，狗就叫4聲。經(jīng)典逗人的冷笑話文章經(jīng)典逗人的冷笑話出自wk-78500000516528.html，此鏈接！。
有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。
父親問小明怎么回事，小明說："我就問了他一下1萬加1萬等于幾......"
7、和親戚一起吃飯。 調(diào)戲親戚家小孩："寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?"
他馬上拉下臉來說："別跟我提她!"
8、兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。
次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。經(jīng)典逗人的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。
9、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南并嚴格遵守穿越規(guī)則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。
一個游客問："這么嚴重?"
導游繼續(xù)說："我們曾經(jīng)有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。"
"后來呢?"
"《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的"
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水滸,笑話篇二：笑話和謎語大全
笑話 ........................................................................................................................................... 2
謎語 ........................................................................................................................................... 7
笑話 1、
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”
輾轉(zhuǎn)半小時后，男孩說：“睜開眼吧�！�
女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”
男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。
女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！” 男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上�！�
2、
她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，
然后默默拿出小米手機開始玩游戲。她看在眼里，心涼了半截。
兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開。
只見他默默地遞過來他手機說：”好了，拿去捂吧“
3、
很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘�？墒俏胰套×耍驗槲遗履阏f沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴�！� 宮崎駿：“我沒說過�！�
4、
前幾天同事結(jié)婚，我們幾個朋友去鬧洞房。夫妻倆做好各種心里準備，結(jié)果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準備回家。
最后拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結(jié)果。。。
5、
記得那是一個寒冷的冬天。
早上不想起床上學，然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。
結(jié)果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！
6、
A：為什么你要放棄治療？
B：因為我想要喜歡你。
A：治好后，你還可以喜歡我啊。
B：不，只有神經(jīng)病才會喜歡你。
【只有神經(jīng)病才喜歡你隊形呢】
7、
今天帶耳機想聽歌 ，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場， 原來是我左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。
8、 喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎？”
當時那一個激動，立即表白！
妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你！”
當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”
妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！”
幸福來得太突然了！
… 從此我多了一個后媽…
9、
電話響了，顯示的是多年未見的他的名字，顫抖著按下接聽鍵，
那邊道：“我喜歡你，我們交往吧。”本以為多年等待終成現(xiàn)實，
細聽電話那頭仿佛還有其他人壓抑的笑聲，于是淡定回答：“好�！�
電話那頭爆發(fā)哄堂笑聲，繼續(xù)淡定問道：“你選的是大冒險？”
那頭的回答沖破層層戲謔：“不，我選的是真心話。”
10、
“那天有10個人打我哥，我他媽當時就不能忍了，
立馬沖上去就解決了一半！”
“我擦，你這么厲害！”
“ 必須��！5個打他，5個打我。”
11、 公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒，
眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，
關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，
環(huán)顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
12、
小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。
我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。
可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀就學會移情別戀了！ 隔壁劉叔的女兒有什么不好，你說啊！”
13、
A“喜歡我的人一定都是神經(jīng)病”
B“為什么”
A“笨 就是沒人會喜歡我的意思”
B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
A“你怎么了”
B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
A“神經(jīng)病”
B“嗯”
14、
樓主是開出租的
晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，
看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。
然后往樹林方向開去…
等她醒過來，一定不會發(fā)現(xiàn)……
我繞路多收她20塊錢哈哈哈。
15、
樓主：?五樓是我兒?
一樓：?五樓是我孫子?
二樓：?五樓是我曾孫子?
三樓：?五樓是我曾侄子?
四樓：?五樓是我曾曾孫子?
五樓：?汪汪汪……?
【有一種損叫做同歸于盡】
16、
一次她心情不好，就隨便進了一個咖啡館。
“這是您要的咖啡�！彼f。
“謝謝�！彼卸Y貌地點頭，抬頭看了他一眼。這一眼，便淪陷。
從此，她天天去那家咖啡館，每天都點上一杯拿鐵。
直到有一天，她點的拿鐵變成了果汁。
“為什么是果汁�！�
“我們老板說您天天喝咖啡對身體不好�！彼聊�。
不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指�！盀槭裁磿薪渲浮！�
“我們老板說，想讓你當老板娘�！�
“你們老板是誰�！�
“我�！彼[著眼睛說。
17、
記得高中時，一天班會課——
班主任對大家說：“告訴大家一個不幸的消息，王大胖同學由于不堪忍受同學們的嘲笑，上吊自殺了……”
聽到這個噩耗，全班都震驚了。
片刻的沉默之后，同學們感慨萬千：“真想不到會這樣，這個世界上竟然會有那么粗的繩子！
18、
外面正下著暴雨，一男一女正在聊天，
“傘給你，你先回去吧。”
“那你呢？“
”我坐出租車�！�
19、
她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？” 她緊張的看著他：“你想怎樣都可以�！�
總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！�
“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說。
“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。
20、
“你的X片顯示你肋骨斷裂。
“那怎么辦啊醫(yī)生？#(啊?) ”
“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了。
21、
“兒子 你有沒有喜歡的女生阿”
“沒有”
“你這次考試多少分”
“88”
“那她呢”
“93”
22、
一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說，叔叔，今天是你監(jiān)考啊
兩老師對他笑了笑
之后考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的這兩人都熟視無睹 考試結(jié)束后，一老師對另一個說，你這侄子挺調(diào)皮啊，另一位嚇了一跳，不是吧，我以為是你侄子
23、
好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。"
“好嘞”
這是土豪。
24、
一對情侶相愛多年 有天女生終于出去外國念書
女生說：我要出國十年 要不分手吧
男生哭著寫了一張紙條塞給女生
說：如果你愿意等我十年的話 十年后再打開這張紙條
女孩深受感動 心里暗許要單身十年
終于十年后 女孩還是單身 她打開字條 淚流滿面
水滸,笑話篇三：2014爆笑兩性笑話精選
2014爆笑兩性笑話精選
1. 一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：“算啦，東西太小，傷害不大”
2. 縣委小餐廳：男書記早餐固定有一個雞蛋，女縣長則固定有一杯牛奶 。一天，服務員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書記落座后說：“沒關系，別換了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女縣長滿臉通紅說：“早就有這個想法，一直等書記發(fā)話呢 ”
3. 女研究生去交畢業(yè)論文，教授拿著論文說：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個很突出的特點；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一個明顯的漏洞�！� 女生急了，忙問：“那怎么辦呢？” 教授：“插入我那一段就充實了。具體我們?nèi)蘸笤僬f�！�
4. 二貨男友忸忸捏捏的說:昨晚看水滸時 竟然硬了 很難受。我跟他說:喜歡潘金蓮那樣騷的？你想想武大郎頭上的帽子 就不會難受了。二貨說:不是啊 是看武松打虎那段硬的...
5. 今天剛買了條性感小內(nèi)內(nèi) 男友看著看著突然發(fā)神經(jīng)說:我多想成為這條小內(nèi)內(nèi)啊 那樣就可以整天跟你最美的部位親密接觸了。我瞟他一眼說:那你可就真成裝逼的了
6. 男的去小賣部買避孕套，見賣東西的妹子長得不錯，就故意挑逗。妹子給他拿了普通號的套套，他說這個太小，不符合我的尺寸，妹子拿了個大號的，他還說太小。葷段子hunduanzi。cc妹子又拿了個特大號的，這男的還說太小不適合他。這時妹子的老媽叢里屋走出來說了句“對不起，我們這里只賣人的，不賣畜生的！”
7、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了??
8、德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
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意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
古代中國新娘：“官人，奴家還要嘛??”
現(xiàn)代中國新娘:“老公，我還要 哈哈哈！”
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