幽默與笑話欣賞
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默與笑話欣賞篇一：100個超級搞笑笑話笑死你
100個超級搞笑笑話笑死你
1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧�！�
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！”
2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉�。。。ê顾�??）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）
4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能! ”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！"""”
5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬 �。ā盃敔�，您念出來了，您終"于念出來了??”）
6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”�。。�
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！��！
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛�，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??
所以請不要送花給女生：
1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時間會可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??
10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。(來自:m.newchangjing.com 蒲公英文 摘:幽默與笑話欣賞)
女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品�。。。� 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～
13.實驗室，同桌的MM跑著進來。
偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦"
MM：翹你個頭��！
偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
15.醫(yī)學院GG：
學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。�！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——�；适茬鄣模蔷驮倥σ矝]戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了��！
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上�。。�！”
19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢！
21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”
男孩驚慌失措，結巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉��？還不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查。
幽默與笑話欣賞篇二：笑話與幽默段子100個
笑話與幽默段子100個
1、十幾歲，青春年少，我們是無所畏懼的孫悟空；二十幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒；三十幾歲，沉陷職場，我們是踏實果敢的沙和尚；四十幾歲，歲月如梭，我們是四大皆空的唐三藏。
2、一哥們到飯店吃飯，付完錢后，飯久不見上來。他餓的實在不行，就站起來往外走。服務員看到后，便問：“先生，您怎么沒吃就要走�。俊边@人道：“等我去別的店吃飽了再過來等。。�！�
3、前不久，我們社區(qū)要為一個貧困地區(qū)的學校捐書。一位老太太提著個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區(qū)工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不？”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。
4、古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭�，F(xiàn)在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
5、一隊新兵將去執(zhí)行維持和平任務。出發(fā)前，指揮官簡要的說，當?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域，行動要特別小心。這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”指揮官遲疑了一下，說：“按照標準程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然后分散降落在方圓100米的地面上�！�
6、 "某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”甲回答：“3。”“錯�！薄�5�！薄板e。”“7。”“錯，你走吧！”主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！乙進來面試，主考官問：“1加1等于幾？”“3�！薄板e�！薄�3�！薄板e�！薄�3�！薄板e，你走吧�！敝骺脊賹懙溃簺]有受過教育，但立場堅定，錄�。”M來也被這么問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！"
7、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰(zhàn)中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：“上帝�。∥矣H愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言�！�
8、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時�！币粋�新兵嘀咕說：“但是一天只有24個小時呀！軍士�！避娛坷碇睔鈮训亟忉屨f：“那又有什么關系呢？士兵可以每天提前一小時起床！”
9、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現(xiàn)在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家里一樣�！币粋�新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”一日我問宿舍老大：“你知道不用什么icq、oicq，也不進入任何聊天室該怎樣聊天嗎？”老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，于是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：“很簡單嘛，比如，比如象你和我現(xiàn)在這樣�！�
10、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，于是少校就雇他為男仆！并且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
11、一日，某班同學廣播操做得很不認真，回教室后老師說：“廣播操在做什么？太散漫了，比散文還散！”只聽下面一同學說：“形散神不散！”
12、天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落后，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上??ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那么沉，一點感覺都沒有，于是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙眬中看到褲襠上白白的東西??「天哪！內褲怎么跑出來了９ ......
13、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那??這??這??”“快點來呀！胖的那個要打贏了�。 �
14、比克的祖母來到學校，對校長說：‘我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧０校長說：”很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了�！�
15、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那么瘦！”
16、一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！”
17、一天我兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！”懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽！”
18、晚上如果睡不著，數(shù)羊吧。喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸。。
19、今天下班遇一二貨！我打開左轉向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續(xù)從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉向燈了，那二貨也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
20、放學老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢！我含著淚說爸，我現(xiàn)在初一了！！
21、單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢�！便y行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。 ......
22、公司總經理到外地出差，辦完了公事之后，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。在一家時裝店里，總經理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經理才感到有些后悔。原因是營業(yè)員沒有開“辦公用品”的發(fā)票。這讓總經理很為難，回去后怎么到財務科報銷呢?返回的路上，他坐在車子里一直想著這個問題。車行至一路口，忽見一老農趕著一群豬過來�？偨浝眍D時來了靈感，便對司機說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位后無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元�！� ......
23、甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。 ......
24、小趙獨身，父母又不在身邊，一個人住難免提心吊膽，常擔心梁上君子光顧。于是想出一招，每晚臨睡前放二百元在竊賊容易找到的地方，并寫一紙條：朋友，知道你大駕光臨，本該厚禮相贈，但我身為打工一族，心有余而力不足，只能略備薄金，請笑納。為示誠意，教你一招。干你這行，要研究各種防盜門，確保手到門開。防盜門越高級，說明主人越富，像我這樣連防盜門都沒有的，還是少費力氣。建議你多去富人區(qū)走走，定有收獲。不久小趙出差一周，回來大吃一驚，桌上的二百元竟變成三百元，另有一紙條寫著：“承蒙指點，果然收獲頗豐，一百元湖息費......
25、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
26、 1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”2 前天過馬路，bf不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃��！”拖拉機打多了??3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”4 客服：請問您要哪首歌？用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。客服：????5 大1那陣子不務正業(yè)啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載??6 生當做人杰，死亦為狗熊7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。......
27、一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包�！弊砉碚f：“哦，再走第4個電線桿就到家了!”
28、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
29、 3+4=？答案是：不3不4因為3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
30、有一天，有一顆蛋在山坡上滾阿滾結果看到一顆很大的蛋蛋就問：你怎么那么大顆阿？那顆蛋說：因為我是駝鳥蛋��！之后蛋又繼續(xù)滾阿滾～結果蛋又看到一顆毛毛的蛋蛋就問：你怎么毛毛的��？那顆蛋說：因為我是奇異果�。�
31、有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
32、有余第一次做飛機陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料于是陳太太立刻責備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
33、某日在課堂上，數(shù)學老師：「什么情況下2大于5，5大于0，0大于2呢？」學生甲：「算錯的時候？」學生乙：「看錯的時候？」數(shù)學老師：「不對～應該是猜拳的時候９
34、有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，準備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
35、教官臨時抽點名：『一號!』『有!』『二號!』『有!』...........點到20號時，沒有人回答，后來有人說，20號在廁所；教官就到廁所，對著里面大喊：『你是幾號？』里面?zhèn)鞒錾曇簦骸捍筇?』
36、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了�！薄翱匆娏�。”“看見了，為什么不加水呢？”“還不到時候？”“你說啥？”“雞蛋還沒煮熟呢�！�
37、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：“閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫(yī)院留宿；超過100公里，請你安息吧�！�
38、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的�！毙吕砂参恐履�。“萬一有竊聽器那多難堪�。 毙吕芍缓萌サ教幉榭�。最后，他翻開地毯果然發(fā)現(xiàn)有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣�！昂芎�，謝謝！干嗎這么早打擾我們？”“非常抱歉�！狈⻊諉T回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了�！�
39、 "某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”他帶著哭腔答：“我就是
因為沒開過才問你剎車在那，你tmd咋不告訴我�。。�！”"
40、在繁榮的市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
41、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運�！薄笆堑�，先生�！彼緳C答道：“一路上沒有遇到紅燈�！�
42、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一�！鼻嗤芤罂匆豢垂�，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿�！斑@個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說�！澳敲催@樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 ......
43、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到“真北平”飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢后，大叫：“小費兩塊五。”我們紅著臉小聲說：“不要大聲叫好不好，否則就不給小費！”那知堂倌又大叫：“小費收回了！”一鄉(xiāng)下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份證，可以給錢嗎？”
44、以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來......某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘��！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我９那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人�！剐∶鲊標懒耍s快掛上電話，只能打到４４４─４４４４？難道是鬼？！！......我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：經過我?guī)滋鞄滓股钏际鞈]的頻頻長考。在我熔巖般的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜語和無法測量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝了之后體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年......
45、一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛出租車把討債者送到了車站。再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。事后，有人問經理：“平時海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”經理大笑說：“只要貨款要不走，我喝啥都是酒？”
46、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會于你做出這等茍且之事�。�！”新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手
幽默與笑話欣賞篇三：爆笑笑話8篇.
爆笑笑話7篇
1、 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的小夜曲就是棒，父親：是貝多芬的交響樂，音樂播放完。播音員：剛才大家聽到是東北大秧歌。
2、 巧嘴丈夫之美容篇－妻子：“親愛的，鄰居王太太又去美容了，變得好漂亮！”丈夫：“是嗎？如果她有你五分之一美貌的話，她就不需要那么麻煩了�！�
3、 昨天在市場看到一種生物，有四只眼睛，八條腿，說它是東西吧，叫不上名，說它不是東西吧，又存在著，正如我對你的疑惑，你說它到底是不是東西？
4、 裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶�！迸畠浩掣赣H一眼說：“你的判罰錯誤不只這一次�！�
5、 你問我，幸福在哪里？我告訴你，踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了許久，看著你羞紅的臉頰，嬌聲回了一句：今天，你吃蒜了？
6、 茫茫沙漠中，一個探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的人身邊問：先生，到最近的路怎么走？那人說：沿著這條沙路一直向前，到了星期二，再向右轉彎。
7、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味�！�
8、 女士學車，碰到了樹上。教練責怪：怎么搞的？女士說：我是初練（戀），很緊張。過了一會，女士又碰到了樹上，教練說：我看你不是初戀，是失戀！
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