笑話冰箱系列
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話冰箱系列篇一：冰箱珍藏冷笑話精選597季
冰箱珍藏冷笑話精選—第597季
1、早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧�。�！我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學去�。。�！ 【Nan.】
2、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？” 【請乖乖讓我疼】
3、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！
【嚴文濤】
4、去朋友家玩，他養(yǎng)了盆仙人掌放在電腦前，給我倒杯水放在仙人掌邊，玩著激動，渴了喝水的時候給扎了下，然后我就把仙人掌的刺幾乎全部拔下來扎倒扎回去，剩下朋友在風中凌亂 【ヤ螭℡】
5、昨晚遇見賊，賊看見是我，就嚇跑了。難道我長得太帥了？ 【喝可樂醉了】
6、兒子兩歲半，給爸爸打電話，說完后讓爸爸掛電話，爸爸說你先掛，他就把電話掛了，然后放到耳朵旁說：我掛掉了??爸爸我已經(jīng)掛掉了????笑翻我了 【飛兒】
7、某市近來每到夜里，許多領導的辦公室火光熊熊，有人打119報警，消防隊無動于衷，拒不出警。民眾投訴后得到的答復是：領導們在燒日記！ 【﹊℡Abner】
8、就在剛才，我探索出了所有對話都百搭 的回答 “你怎么這么胖” “你又不娶我” “你怎么這么懶” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又遲到”“你又不娶我” 【這貨不叫兔子】
9、什么叫破釜沉舟？就是如果我兜里只剩100塊了。買80塊錢彩票、10塊錢豬頭肉、10塊錢耗子藥。彩票中了：耗子藥扔了，豬頭肉吃了。彩票沒中：耗子藥拌里，豬頭肉吃了。 【Fovere、】
（其實這叫九死一生吧...）
10、女友問我：“我今天好看嗎？” “整體有種柳暗花明的感覺” “哇！是說我搭配的顏色很豐富嗎？” “又一村??” 然后??然后就主動把碗刷了?? 【┏蚊子 (^ω^)】
11、問： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：燜住方便面桶 【阿斌】
12、昨晚我一個朋友去解手回來后對我們說：我剛剛碰到鬼了。瞬間室友都問是不是女鬼漂亮么？只見他沉默了一會說：我看見一只皮卡丘從我面前走過.....
【民夫三拳有點疼】
13、我起床上微博，發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了，趕緊跑到客廳去看怎么回事，原來是我爸把路由器電源給拔了。老爸得意洋洋的跟老媽說：＂這可比每天早上敲門叫他吃飯容易多了，你永遠無法叫醒一個裝睡的人＂ 【愛4.亻十麼】
14、冰箱，我是594期發(fā)第九個的同學。下次麻煩你把我的昵稱改下，別直接上真名啊，被我媽看到的話。。。。都是淚。 【王老四】
15、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都
回去吧，今天的水又沒燒開!” 【う永不失約】
16、二狗剛過十二點，給異地戀女朋友打電話，她睡意朦朧的說她瞌睡了，要掛電話了。過了十分鐘二狗還是忍不住思念啊，又給她打了一次，結(jié)果占線了?
17、昨天我媽帶孩子去遛彎兒，一老太太說了特經(jīng)典一句話，說現(xiàn)在好多都是“媽媽生，姥姥養(yǎng)，爺爺奶奶來欣賞”�。。�
18、我爹是個居家好男人，家務勞動量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年？然后，我爸冒著生命危險來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”??
19、老婆的信用卡被偷了，我才不去掛失呢，小偷花錢比她省多了。。。
20、好想開一家這樣的餐廳，制作各種高貴大食物模型，仿真度達99%，放在店里以出租的形式給顧客，就會出現(xiàn)以下畫面：某小姐進店，給我來一份海鮮酥皮忌廉汁，拍照，發(fā)微博“好開心哦今天和姐妹吃法國菜”，收費，送客，目送這位小姐拐進了對面的煎餅鋪。
21、一同事向我們哭訴，要告訴我們?nèi)龡l定律：第一，抽完的煙一定不要丟在地下。第二，如果已經(jīng)丟在地下也一定不要去用腳去踩滅。第三，如果你已經(jīng)習慣用腳踩滅，一定先要確認自己是否穿鞋子了??
22、日本人平均比中國人早起一小時，也就是說，當我們還在睡覺的時候，日本人已經(jīng)在辛勤的工作了。想一想真可怕，對于這樣勤勞的民族，我們拿什么去打敗他？ 神回復： 因為我們有一小時時差啊。。。
23、老公突然來了句你就是個小妖精。。。老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢?”只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。�！�
24、和男友在學校散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班下課了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上，地上一雙高跟鞋。他無助的眼神讓遠處的我心都碎了。
25、話說我一直以為頭發(fā)是從發(fā)梢以下不斷生長的，直到我發(fā)現(xiàn)染了頭發(fā)以后是從頭頂開始褪色發(fā)黑的。
26、街上看到倆女子，站在一棵樹下牽著手，神情堅定又不安地看著對方。一個問：你準備好了？另一個緊張地點點頭：好??好了�！澳牵吡�？”“嗯！”“1??2??3！”然后她們一起哇哇哇哇大叫著抱頭穿過烈日跑進下一棵樹的陰影，頓了頓，又哇哇哇哇地跑向下一塊陰影??
27、從超市出來，發(fā)現(xiàn)下雨了，門口擠著很多沒帶傘的人，而我剛買了口炒鍋——那一刻我的優(yōu)越感你們這些凡人是無法體會的。于是我頭頂著那口鍋大踏步走了出去，給他們留下一個瀟灑的背影。
28、你們是什么？！“臨時工！”你們的名字誰起的？！“領導！”領導為什么叫你們臨時工？！“因為我們打了人、因為我們狠、因為我們不會拖累領導！因為我們是天朝城 管！”
29、想知道電風扇如何吹出空調(diào)的效果嗎？準備兩支牙膏，全部涂在電風扇的扇葉上，然后再噴少許水在上面，這樣吹出來的風有零下十度的感覺。親自實驗過，夏天必備技能，你也試試嘍。
30、你問我為什么要這樣寵溺你哦，我說因為我知道這六十億分之一的大獎來之不易呀。
笑話冰箱系列篇二：冰箱珍藏冷笑話精選第600季
冰箱珍藏冷笑話精選—第600季
1、前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙........
2、您好，尊敬的生死薄用戶 您在生死薄的會員即將到期 請您續(xù)費 。
3、以前單位都會組織看熱映的電影，有天布告欄的小黑板上寫著:”組織員工觀看哈里*波特大，家踴躍報名（逗號表示小黑板換行）”，結(jié)果院長進門看到第一行就凌亂了??【Q黎】
4、六一兒童節(jié)，男生吹小號，女生打軍鼓，大家對節(jié)奏還有印象嗎？//小號起，比比誰滴大呀比比誰滴大，鼓點跟上，掏出來看看掏出來看看。 【何處惹塵�！�
5、昨天一哥們加一美女扣扣，需要驗證回答問題，問題是“你是誰”。那哥們隨便發(fā)了個“你大
6、小明的包丟了，于是到警察局報案，警察叔叔我的包丟了，警察叔叔說，沒事，包在我身上，小明說，那你把包還給我吧 【:Mr w】
7、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，操！哪個傻逼說的！ 8、1937年7月7日夜，盧溝橋的日本稱有一名日軍士兵于演習時失蹤，要求進入宛平縣城搜查，此為全面侵華導火索的七七事變...2012年2月，武漢的日本人河源啓一郎聲稱自己的自行車在城內(nèi)丟失，機智勇敢的武漢警方連夜找回了自行車，挫敗了日本人的陰謀！ 【浮生未歇】
9、一天我們生物老師給我們講種群 她說：種群是指可以自由交配并繁育的同種個體的群體 那你們說我們教室是不是一個種群？ 童鞋都很和諧的回答：“不是�！� 為什么不是 只聽見后排一個陰暗的角落傳來“因為不能自由交配??”
10、網(wǎng)吧收銀小姐的簽名：開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：小姐包夜多少錢？。。。一點情調(diào)都不講。。。 【快，到懷里來。�！�
11、再過二十幾天又要到了學長勾引學妹、學妹勾搭學長、學姐垂涎學弟、學弟攀附學姐、學姐嫉妒學妹、學妹憎恨學姐、學長拋棄學姐、學姐報復學長、學長欺瞞學弟、學弟巴結(jié)學長、學弟追求學妹、學妹拒絕學弟、學長和學弟終于在一起的季節(jié)了??
12、教大家一招如何化解初次面基的緊張心理，基本上這句話說出來你就已經(jīng)占據(jù)主動地位之后可泰然自處，那就是看到對方第一眼一定要搶先說出：你本人咋這么丑？
13、一男紙考試做不出，于是問邊上的妹子答案，妹子頭也不抬指了指自己的胸，男紙恍然大悟選了A.
14、（第13則后續(xù)）后來答案公布時是D 男紙罵了妹子一句“死要面子！”
15、“我問你一個問題，你要是能答上來我就和你處對象�！薄昂�，你問吧�！薄澳悴挛椅視䥺柲闶裁磫栴}？”
16、我有一哥們，那人特隨性，活得瀟灑，想干嘛干嘛；他跟我說他那天因為看不慣在星巴克裝嗶的，就拿著手機進去開功放放了首＜荷塘月色＞。＂然后呢？＂我問。他笑得喘不過氣來：＂然后我看到那里面三四個小子趕緊低頭看手機，估計是以為自己來電話了...＂
17、女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，她很溫柔地對我說：＂不是你的孩子我不生。＂
18、“如何優(yōu)雅的黑C++？” “C艸”
19、去表哥家玩，給他秀我的新手表。"表哥，高級嗎"，表哥臉一紅，"搞"。
20、今天十歲歲的弟弟用媽媽的q給我發(fā)了一個某寶的付款連接，是一架遙控飛機，又發(fā)消息說：兒子，媽想玩這個，給媽媽買一個吧。我他媽是驚呆了。
21、你讀過的最傷感的詩句是什么？奇變偶不變，符號看象限
22、初中時在同桌的手機里發(fā)現(xiàn)了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然后拉著一個男胖子同學到廁所讓他脫了衣服擠著乳溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度過青春期的性幻想對象其實是坐在他后面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉(zhuǎn)變性取向并獨愛熊gay的可怕事情，不堪設想。
23、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書�！薄芭逗谩！毙∶鞑磺樵傅胤畔率直�，剛認真盯著叔看了五分鐘，“你...你還是玩游戲吧..”叔叔紅著臉倉促道
24、我媽被班主任叫到勸導處，班主任語重心長的說：「你兒子這次成績掉到全校第二名，在班上當著同學的面把頭發(fā)剃光了，我覺得他心態(tài)有問題，他平時在家是不是就不正常」？「主任啊，這古有蓄須明智，我覺得這也是激勵自己的一種方法啊」�！改撬麐屘晡业母缮丁梗恐魅蚊忸^說。
25、如果你覺得一個女孩跟你在一塊的時候智商突然變低了，就說明她喜歡你，真的，非常準。我女朋友跟我在一起之后，微積分馬上過了。
26、我的一個奇葩哥們現(xiàn)年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點了一個土豆絲。
27、小時候吵架真單純：“你是豬”“你才是豬”“反彈！”“反彈無效！”
28、白雪公主吃了王后的毒蘋果后昏迷不醒 七個小矮人日夜守護 最后白馬王子的真情之吻救醒了公主 他們便幸福的生活在了一起 這個故事告訴我們 屌絲對女神再好 也只是為高富帥的出場做鋪墊
29、語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始。”然后坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。
30、 “是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿�！�
笑話冰箱系列篇三：冰箱珍藏冷笑話精選598季
冰箱珍藏冷笑話精選—第598季
1、記者：大爺，您幾個孩子？都上學了？大爺：兩個男孩上了，一個女孩沒讓上。記者：為什么？重男輕女可要受批評的！大爺:校長是個男的 。 【qy】
2、我有一同學在某醫(yī)院工作，以此為背景。一天我看到她的狀態(tài)是：“這下丟死人啦！”然后看到很多回復，各種關心各種問候，一奇葩神回復讓我眼前一亮，“你們醫(yī)院太平間被盜了？”太平間被盜。。。。被盜。。。。 【Baby】
3、昨晚停電。外面電閃雷鳴 ， 媽媽讓我去關窗戶， 電閃雷鳴啊。我就連喊帶叫的。媽媽說：你聲小點，我都聽不到打雷了。 我?? 【大臉喵喵】
4、時鐘在12點時敲響了，灰姑娘只得告別王子，匆匆離去，在現(xiàn)場留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子撿到了，他大喜過望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因為??因為?湊齊了才能賣個好價錢嘛！ 【仰望天空】
5、侄女四歲，前天早上醒來告訴我說：昨天晚上我看天氣預報了。我問看天氣預報干嘛？她說：天氣預報今天有雨，不用送她上學了......現(xiàn)在小孩這么狠.
6、今天陪二貨朋友，修手機。他說他手機一個多月沒響過。到了修理店，師傅看了看，說:你手機沒壞，只是一個多月沒人給你打電話而已。。。�？匆姼鐐兡潜砬�，囧囧囧囧。哈哈師傅，不要那么直接好嗎。 【小澤哥】
7、小時候，學校發(fā)了泥巴，學雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎樣的粗條，放在家門口。為了弄出逼真效果，往上潑了一點水，還扔了幾塊捏皺巴的衛(wèi)生紙。過會二舅回來了，看見我們的杰作大罵：誰tm在我家門口拉屎�。。。� 最精彩的是，表弟跑出來，用手把那屎捏起來，拿回家了。 【！一抹憂傷！】
8、昨天我玩lol,一進游戲就說了一句喜羊羊終于被灰太狼吃了，有3個人馬上說尼瑪，放屁，退出，我TM太機智了！ 【醬油小王子】
9、真事兒，昨晚和哥們兒在KTV,當我深情的唱著《卓瑪》開場的那句“草原的風，草原的雨，草原的羊群；草原的花，草原的水，草原的姑娘”?哥們問我：“你和原有什么深仇大恨？”感覺世界瞬間邪惡了。。。 【♀崗毅♂℡】
10、今天家里停電煤氣也沒了，因為感冒了就想喝開水，開始打算去隔壁借的，出門的時候看到外面的天氣我靈機一動，把杯子裝了一杯水拿出去曬，過了一會我出去看水和杯子沒了我以為別人拿走了，哪知道是杯子化了。。。 【囧事百科】
11、失戀男子欲尋短見，我送了他一把匕首安慰他：哥們兒，這就是你要找的短劍。
12、和老婆鬧了點矛盾，兩人互不說話。直到老婆放了個屁，緊接著我也放了一個。老婆說：喲，還敢頂嘴？
13、怎樣看待普京離婚？神回復：為了爭取俄羅斯單身女性的選票，普京這盤棋下得真大啊···
14、舜發(fā)于畎畝之中，傅說舉于版筑之間，膠鬲舉于魚鹽之中，管夷吾舉于士，孫叔敖舉于海，百里奚舉于市。故...只有舜不舉。
15、起床氣已經(jīng)成為父母子女親情崩塌、同居情侶關系破裂、宿舍室友互相殘殺的重要原因。倡議發(fā)起「噓！讓他睡吧」之千萬不要叫醒熟睡中的人們活動，每一次安靜地走開就有可能拯救一個家庭、挽回一段愛情、保住一條性命。沒有都幾點了還在睡覺拉開窗簾了啊嘖嘖你看看這太陽都曬屁股了趕緊起床，就沒有傷害。
16、jj有點不舒服去看醫(yī)生，醫(yī)生跟我說：你這個根本不用治療。我說是沒病嗎，醫(yī)生看了一眼我的臉說：病得倒是很厲害，只是反正你也找不到女朋友，用不上。
17、電梯間里一個五歲左右的小朋友對我說：“阿姨幫我按一下三十樓�！蔽野戳酥蟮皖^回他：“大家都是同齡人，不需要這么客氣�！毙∨笥押孟癖粐樕盗恕�
18、一個想象力豐富的齷齪的人，其實挺痛苦的。比如我看到一瓶水寫著“500mL康師傅”，我就會想，“伍佰他到底和康師傅做了什么！”
19、我要給未來對象的媽一個差評，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。。
20、你的數(shù)學成績超過你的體重了嘛？——這真是個血腥的問題！
21、“同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優(yōu)秀，人都是逼出來的�。�！”@最狠神補刀 “老師，我媽說我是剖腹產(chǎn)！”
22、食人族族長抓起一把錐子臉的女的當瓜子嗑了起來，卻不知為何好多都是綠茶味的。
23、今晚出去吃飯，一人騎電車碰到媳婦手，人家一直說對不起，吃貨媳婦說：“給我買個雪糕就沒事了”！無語了，果斷拉媳婦走??！
24、天天都是各種毀三觀的新聞:比如臺灣女子賣兒子菊花，牲口老師爆學生菊花，懷孕妻子幫丈夫騙**，12歲中學生產(chǎn)子，17歲中學生廁所難產(chǎn)死亡，校長開房，輪奸案反變成敲詐勒索，城管踩人頭，城管打死瓜農(nóng)，城管圍攻警察，地震捐款70%進了地方財政收入??我寧愿活在News聯(lián)播里。
25、男人半夜把女票帶到工地旁邊，男：『我們來出出汗吧？』女票轉(zhuǎn)過臉：『討厭！不要啦！』男：『來嘛��！別害羞！』...于是兩人搬了一夜的磚。
26、高考36年來，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應0次，女人邀請男人外出17次，男人答應17次。
27、告訴你們一個悲慘的消息，第一批90后已經(jīng)過了晚婚年齡了...剛從武漢大學畢業(yè)的女生小齊，出生于1990年3月，她已在父母的催促和親戚的安排下，參加了6場相親會。父母說，找晚了，只剩下差的了。這讓80后情何以堪?
28、在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。
29、剛進小學的時候，他鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結(jié)果他就悲劇地接下來連著6年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說：“XX那家伙居然對我??噗哈哈哈~” 接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過他。一直到現(xiàn)在，家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。
30、在游泳館里的更衣室看到一張一百元大鈔，果斷用腳踩住。。。悲劇發(fā)生了。誰TM在下面放圖釘了�。�！而且是假鈔！�。�！另一面是空白的�。�！
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