笑話冷幽默
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話冷幽默篇一：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。�！
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋�。∵@TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現一個人名字就好了？你也太花心了�。�
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家�！�
“我希望你們沒有負債吧？”
“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位(來自:m.newchangjing.com 蒲公英文 摘:笑話冷幽默)姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。” 幽默笑話
笑話冷幽默篇二：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著�！�
13.老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著墻上告進食非本餐廳供應的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！
笑話冷幽默篇三：經典笑話大全爆笑!別笑噴了!
經典笑話大全爆笑！別笑噴了！
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶��！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家�！彼肓讼�，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹�。。 �
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會兒
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進去，就被風刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的��？她說你們不信來看嘛，我一下就轉到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
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