wow笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
wow笑話篇一：wow最出名搞笑貼吧笑話集錦01
wow最出名搞笑貼吧笑話集錦01.txt7溫暖是飄飄灑灑的春雨；溫暖是寫在臉上的笑影；溫暖是義無反顧的響應；溫暖是一絲不茍的配合。8尊重是一縷春風，一泓清泉，一顆給人溫暖的舒心丸，一劑催人奮進的強心劑軍訓的時候，晚上還要操練。我們操練的地方是在一個土坡上，下面是澡堂。
好死不死當時女生正在洗澡，我們不禁血脈噴張，不住的往里面瞟。（外面很暗，她們看不見）。 教官看見了，大吼一聲：看什么看！
這時候澡堂里正好一陣鶯聲燕語，教官也忍不住了，于是詭異的一笑，說：瞟兩眼就好！ 接到一個騷擾電話,‘先生你好，我叫XX，我有個朋友，她父母病了，她還是個處女，希望有人能出一筆開處費幫她父母治病，請問你能幫他么？’于是我說‘不好意思，我先天性性功能障礙，也就是傳說中的ED，我想我可能幫不了你。如果你實在需要我本人幫忙的話，那可能需要先出一點點醫(yī)藥費把我的病治好’對方猶豫了一下說’哦，那么你有朋友能幫助她嗎？‘’太遺憾了，可能沒有，我的朋友都是同性戀，他們不喜歡女人啊。當然如果他還是實在急著破處的話，我可以考慮去說服他們幫助你，但是可能需要你出一筆費用，畢竟，人家干這個不專業(yè)也不太愿意，你看這樣能行嗎？‘
對方抓狂了，開始罵人，然后把電話一頓狂摔，掛了。。。
當時我正在過安檢排隊，發(fā)現(xiàn)打完電話后前后左右的人都用奇怪的眼神看著我。。。 初中時的時候
x飛 向來以聲音洪亮而深受老師喜愛 經(jīng)常被老師點名讀課文
有一天
x飛問我“霾”這個字怎么看讀。。我一時糊涂 告訴他mao(二聲）、、、
后來 老師讓他讀課文。。。
“陰霾彌漫的冬天是毫無生七的季節(jié)，是自然界的休眠和沉睡時期”。。
聲音依舊洪亮。。。
還記的大二時候，大一新生軍訓，就在我們樓下。早晨集合之后，估計快檢閱了，練習喊:“同志們好！同志們辛苦了”的口號對答，大早上七點多鐘。。。睡懶覺的都崩潰了。。。 大一新生元氣足，一次比一次響，一哥們實在受不了了，聽到學生喊：“首長好，為人民服務！”拉開窗戶，直接接了一句：“X，人民要睡覺！”安靜了幾秒之后，樓下從教官到學生，全部笑翻。
在北京的公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我**大爺?shù)模 埃?帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你“。 我上鋪痛經(jīng)很嚴重，
每次到周期都要臥床休息。
我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊聊天。
一次她痛得受不了，
說要做手術(shù)把子(河蟹)宮切除了，
反正她也不想要孩子。
我們就在羅列子(河蟹)宮切除后的好處。
除了再也不用痛經(jīng)，
A說還可以節(jié)省衛(wèi)生巾的錢，
B說可以節(jié)省買套套的錢，
C說更不用花大錢做人流了??
輪到最后一個，
她想了半天，
說， 切下來的子(河蟹)宮我們可以炒著吃，應該挺補的??
我媽他們學校是一職業(yè)學校，經(jīng)常發(fā)生各種雷人之事。他們學校宿舍的上三層住女生，下三層住男生，男生宿舍和女生宿舍之間隔著鐵柵欄。一男生一女生居然隔著鐵柵欄高難度姿勢ML，結(jié)果不幸被舍管阿姨抓到，開除了。我媽給我講這事的時候，我正在吃面片，面片直接噴射狀飛出去了。。。。
給我男朋友發(fā)短信，“親愛的，我想死你了”
發(fā)出去以后，才發(fā)現(xiàn)忘寫"你"這個字了??
話說我初二的時候，我們年級有個班都是些混的同學，其中有些男同學很黃很暴力。有一次他們不知從哪里搞來一盒壯陽藥，都是膠囊那種類型的。于是有人把膠囊打開，把粉末散在一張白紙上研究。忽然有個人打了一個噴嚏，吹了他對面的一個男A的一臉壯陽藥，當然有一些進了嘴里。然后大家就發(fā)現(xiàn)A的襠部慢慢的鼓起。A還沒有發(fā)覺，本來A是坐在座位上的，后來有人說老師叫他，A就起來。結(jié)果JJ就卡在桌子上了。A的臉那叫一個紅，捂著襠部就回到座位上坐到放學。
后來聽說A請了兩個星期的假，才回來上學，因為藥勁太大了.......
彼時，我念初一。一天早上，升國旗做早操之后，校長隆重地向全校學生推薦他的一個朋友研發(fā)的近視治療儀，10塊錢一個。校長還宣布以后眼保健操時間可以用該治療儀按摩眼眶，代替常規(guī)的為革命保護視力眼保健操。
于是我興沖沖地掏錢買了一個。后來因為上課時也拿出來玩，被漂亮的英語老師沒收了。
時隔多年，我看了/-\片，囧，原來我買的治療儀就是??跳蛋。驀然回首，情何以堪啊?? 晚上在電腦前一邊看片一邊SY
發(fā)射之后開始清理現(xiàn)場
發(fā)現(xiàn)窗簾沒拉上
然后看到對面7樓（我家5樓）的中學生MM（因為這個時間一般她都開臺燈寫作業(yè)） 突然把腦袋從窗邊移開然后那房間的燈也關(guān)了
于是
被看見了是吧
被看見了是吧
被看見了是吧
被看見了是吧
被看見了是吧
。。。。
上大學時我老公有門課是設計概論，是晚上連著上2節(jié)，他一般都會在快要下課的時候再跑去，那個老師一般都是在最后一節(jié)課快下課的時候點名。那天他又是那個時候去的，正好老師在放一些創(chuàng)意廣告視頻教室很黑，就小聲的問最后排的那個男生：“點名沒有�！蹦莻�男生沒抬頭：“還沒點，今天不點名。”我男朋友很高興的說：“那就好!”就坐到旁邊的位置等著下課，那個男生轉(zhuǎn)過頭問他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒鐘以后....我男朋友哭了 .....那個就是他的設計概論老師。
過年時一幫哥們聚了下，酒足飯飽后無心回家，在廣場閑逛。
偶遇一爆竹攤，一幫人買了N多二踢腳和聲音很響的爆竹。
大家正開心的找沒人的角落放的時候，
偶發(fā)現(xiàn)旁邊一喝的有點多的哥們也拿出來一爆竹，
順便用手里的煙將其點燃，
然后就在那發(fā)呆。
偶驚呼：快仍啊，想啥呢？
那哥們回頭看了我眼，鬼使神差的把右手的煙仍掉了，
又順手把左手的爆竹伸進了嘴里。
結(jié)果，當場120...門牙下崗了
說一個，高三時有一次班主任講高考報名的事項，說讓大家第二天都帶一張一寸的半身照，這時后邊飛出來一句：“上半身還是下半身”。。。
超市排隊付錢...
看到排我前面的女生付錢時迅速地從旁邊的架子拿了盒TT...
然后大概感覺到身后大量異樣的目光...
于是臉紅的解釋到:買給男朋友的...
然后就溜了...
看到此情此景,我聯(lián)想到家里的TT也快用完了,就順手拿了盒付錢...
然后覺得身后投來大量異樣的目光...
于是也不好意思了起來...
最后不知怎么我也丟下一句,然后就溜了...
那句話是:買給男朋友的...
P.S.我是男的
研究生畢業(yè)的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不
過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。 想起原來大學時，一次我去超市買方便面，拿了幾包正在手上比較的時候突然感覺有人拉了拉我的胳膊然后一個甜美的聲音就響了起來：哎，你說我用這個合適么？我回頭一看，我的右后方一個mm一手拿著一包衛(wèi)生巾正在低頭看，另一只手拽著我的胳膊。。。我的左后方站著另一個mm目瞪口呆的看著那個拿著衛(wèi)生巾的mm。。。然后我非常大度的指著目瞪口呆mm并對著衛(wèi)生巾mm說道：對不起，我沒用過，不能給你提供建議，你可以問你的這位朋友。。。我X的超市干嘛好死不死的把方便面柜臺和衛(wèi)生巾柜臺放在一起？
我在wow吧看到有人寫“傳說要從KLZ(靠!樓主)畢業(yè)必須刷滿15個字,但是本尊不想去復制他人用過的畢業(yè)論文,于是花了5秒鐘打出這些字來,慢慢回復20個燒餅帖,就可以從KLZ(靠!樓主)畢業(yè)了.畢業(yè)的好處就是在窩窩吧發(fā)帖回帖不用輸入惡心的驗證碼,當然它不是驗證馬,更不是斑馬,角馬,艸泥馬等物種,打了這些個字應該夠15個了,復制下來回復到20個燒餅帖就可以從KLZ(靠!樓主)畢業(yè)了”于是我把他這段話復制下來，每見一貼粘貼一次以便回復到20個燒餅帖就可以從KLZ(靠!樓主)畢業(yè)了
說來也不算糗事
原來我父母的床和我的床一樣 后來無緣無故就換了
前一陣子我和GF在自己床上活動。。。結(jié)果那床叫得比我GF聲音還大。。。
估計樓上樓下都知道我們在干嗎。。。
沒辦法 于是跑到父母的床上。。。
終于知道他們?yōu)槭裁匆獡Q床了。。。
大一的時候，軍訓。有一個宿舍的男生習慣買桶裝水回宿舍喝，在學校側(cè)門到宿舍區(qū)大門是個下坡，那些男生平時都是直接把桶慢慢滾下去，用腳控制。誰知道那一次桶滾得特別快，滿滿一桶水向前方一群悠閑散步的女生撞去... 跟男朋友去他家鄉(xiāng)玩，住在賓館套房里，結(jié)果剛住進去第一天就來了大姨媽，于是晚上睡覺時拿浴巾墊在床上睡覺。
第二天早晨，男朋友的兄弟來賓館找我們，坐在沙發(fā)上大家一起聊聊天，然后打掃房間的阿姨進來，我們就讓她一邊打掃好了。
阿姨進去洗手間打掃了半天，我們在外面聊天，突然阿姨拿著昨天晚上我墊在床上的浴巾展開，走到外面來跟我們說，讓我們以后不要再弄在毛巾上，我當時恨不得挖個洞鉆進去，所有人都愣住了，男朋友趕忙說：“沒關(guān)系，你扔了那條，跟總臺說我們給錢就行�！�
結(jié)果阿姨接著把浴巾抖了抖，把紅色的地方再展開面對著大家，指著紅色的地方一臉無辜的說：“恩，謝謝配合啊，這個很難洗的，你們看這里，洗了就沒用了，我也不想的....” 阿姨走了之后，大家沉默10秒。
前段時間我一朋友突然來了性致，但一直沒有GF所以只能sy，他這人也奇怪，SY非要到網(wǎng)吧里去（邊看AV邊SY）還要拉上我，當時我正在玩游戲，他突然射了，一時找不到紙想隨便找個地方抹一下，于是拿起手放在我身上：哥們？咱待會吃啥啊?
我.......
那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
今天上廁所大號，剛坐下就來了一個氣勢如虹的長屁，然后聽見隔壁聲音：“楊*？” 我暈，同事通過屁音判斷出我是誰了...
昨天OOXX中，正漸入佳境，LP扭頭看表，說：快女開始了.
說罷，起身下床去開電視了?我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬松的背帶褲， 于是它掉進褲子里了， 然后突然推門進來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。
今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調(diào)遙控器
公司里一般下午都沒有什么事情，泡杯茶，上上網(wǎng)。。。悠閑地很
估計是水喝多了不一會兒就想尿尿了
到了廁所掏出鳥鳥就尿。。。。當時也不知道是哪根筋不對。。突然有個想法
吐口水從鳥鳥射出的拋物線中穿過去
咳~咳~ 一口綠色的濃痰，嘴里試著咸咸的，雙眼聚焦在拋物線上。。瞄準。。舌頭一頂。。
濃痰出來了。�？砂胩觳灰姀膾佄锞�中穿過。。
愣了半天。。低頭以看。。一草綠色夾著鼻毛的濃痰掛在今天穿的敞開的高領夾克的拉鏈上。。。 今天上WC,上完起來準備沖水的時候,手機在口袋里滑出來了,掉在沒沖掉的BB上面,幸好有紙巾墊著,但還是碰到了一點點
傳說刷klz畢業(yè)回復一定要超過15個字，這是為什么呢？個人覺得這是一種很2的行為，一般的回復都是控制在10字以內(nèi)的，而且巨有含金量，如果超過這個數(shù)字那么就顯得特別俗淺了，希望這個傳說不是真的，不然太可怕了。
剛剛?cè)肷洗筇?..
結(jié)果推門看到周圍都是米田共,連墻壁都是...
一陣惡心感涌上來,連忙捂著口鼻退出來...
剛想撤退的時候掃廁所的阿姨剛闖進來,看到如此一幕就捉著我罵...
最后還鬧到了大廈管理處,連我老板也驚動...
我要怎么解釋大家才相信這不是我干的?!
我也是受害者啊!
跟一姐姐聊天 她說：
前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
高三的時候，原本高一高二不住宿的同學也搬來宿舍樓了，我們班女生宿舍在四樓，男生的在二樓，三樓和五樓是其他班的男生女生（樓下男生，樓上女生）。經(jīng)常都是半夜了，三樓和五樓還在對話，閑聊瞎侃的都有，嚴重影響我們睡眠，說了N次也沒用，罵了也沒用。有一天我們實在受不了了，就準備好杯子盛滿水守在窗口，誰再把頭探出來講話就給他一杯水，結(jié)果那些男生知道我們要澆他們之后，都不伸頭出來了，但還是講個沒完。我們宿舍的女生都氣的不行，我沖到窗口：樓下的，有本事你再把你的G頭伸出來。（我一直以為把“手拿開”說成“臭手拿開”，這句話是一個意思的），汗的是我們宿舍的女生都很氣憤的跟著我喊：有本事把你們的g頭伸出來。然后樓上樓下都安靜了。
wow笑話篇二：wow最出名搞笑貼吧笑話集錦06
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！
一直都是看..我也講一個吧..前兩年當保安..走路摔了一跤..踩翻了一塊鐵板..總之是把兩顆門牙全部打掉..后來裝了兩個假的..難免時間長了吃東西時候會有些松動...昨天吃雞架..一下把其中一顆假門牙弄活動了...又是星期六..不想掛急診..想等星期一再去看...結(jié)果活動的太厲害了...有時候一張嘴說話..也會掉出來..正好今天上班時候上廁所小便..剛系好褲子..和同事一說話...假牙一下掉進了小便池里..我有心思不要了..但重做一個要好多錢的..結(jié)果當著好多人的面彎腰撿了起來..更可恨的是..剛撿起來..就習慣性的把它安到了嘴里...當時我趕緊低頭跑出了廁所...
據(jù)上海公安網(wǎng)發(fā)布的“戰(zhàn)績”表明，出動了 600多人 這起十年來最大規(guī)模的抓捕行動最終抓獲65人。而記者調(diào)查發(fā)現(xiàn)，僅銀都路2688弄一處抓捕點，當天至少有6處房間被錯破門而入，30人被驚擾，其中12人被錯拷，8人被帶走后放回
600多人抓了60多人 有10幾人抓錯了踢壞多家無關(guān)的門，還得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.....
一客戶到銀行辦理業(yè)務.當時我還是實習生.
熱情的接待了客戶問他需要辦理什么業(yè)務.
客戶說:我想存?zhèn)�死期.
我滿臉笑容的問道:請問死多久?!
客戶一本正經(jīng)的說:死一年.
我楞了三秒....
進了大學之后，作息時間還沒有調(diào)整過來，特別星期天的晚上特別難以入睡。我在床上習慣性地問H，你還沒睡覺嗎？
H說，是啊。
我：那你在干嘛啊
H:數(shù)綿羊
我也很無聊地問：數(shù)到多少只了/
H:20只了
我：真慢
這時H很委屈地說，那綿羊走的慢嘛。。。
頓時宿舍一頓爆笑......
最近天熱了，我下班一到家就換睡衣，窗簾也懶得拉上就脫衣服。還好我老公就坐在窗邊，每次都在我脫光光之前及時伸手扯窗簾。
某天我回來時他游戲打得正酣，左手鍵盤右手鼠標沒空拉窗簾，于是在我脫了一半的時候他一邊盯著屏幕一邊沖窗外大喊：“你們誰都不許看我老婆！”
??其實本來還真是沒人看的，他一喊窗外能聽見的都看過來了—_—///
作為明星的我，有一次我到武漢去表演，說了一句然我痛不欲生的話：“武漢的朋友你們好嗎？我第一次來福建！”.......
一次我和在淘寶和賣家的對話
賣家:
我是客服舒克，下次您有什么問題可以直接聯(lián)系我哈。很高興為您服務^-^
我：
我是買家貝塔 很高興被你服務
賣家：汗~~~~~~~~~~~~~
有一天早上，尿急- =
于是醒來準備把女朋友的手拿開上廁所
PS：晚上都是抱著睡~^_^
結(jié)果力量大了點把她弄醒了
女朋友以為我惡作劇
于是也來撓我癢癢
于是...一下沒憋住
尿到她身上了...狂汗...
女朋友說了一個更汗的...
老公...你腎虛...
以前帶畫班的時候 ，班上20多個人，都在安靜的畫畫，我在教室里遛來遛去，突然發(fā)現(xiàn)一個小女生在偷看課外書，我就悄悄的移到她身后，看她在看什么。。我的連續(xù)動作被班里的其他人看到了，我一個“過來”的手勢，他們也全部悄悄的移到我身后，然后一個壯觀的場面出現(xiàn)了，那個小女生身后有20個人。。。她居然沒發(fā)現(xiàn)，還在看書。過了一會她覺得不對勁了，就轉(zhuǎn)了下頭，然后驚叫一聲，把書扔了~~
公司一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯，小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：把吃奶的勁都使出來了吧？
小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：還沒呢。。還沒呢。。。
公司新購得一車，一日我科室出差，剛好排到此車，大家上車以后大家都興致勃勃的討論車的價格、款式等問題，坐在中間的阿姨等到大家談話間隙，突然問道：“師傅，這車的性功能如何？”
車廂先是一片沉默，然后只聽師傅慢吞吞的回答一句：“這個啊，我沒試過，也不知道啊�！� 車廂一整爆笑····去北京歡樂谷玩，當我們從太陽神車上聲嘶力竭、頭暈腦脹地下來的時候，大喇叭開始廣播：“哪位游客的假牙掉了？請到服務處認領。”
頓時吐槽``````
死黨老公77給我講的
一天下雪。77和大學同學漫步在路上。
大家閑來無事說，誰知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起嘗嘗。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都說沒有味道，
只有一個叫小明的說，有點咸，還澀澀的。
大家都笑他味覺失靈。
回到宿舍，所有人都把濕了的手套放到暖氣上烘干，
不一會。一股異味充斥房間。
很快就找到了源頭，
——小明的手套！
很臭很臭，上面還有黃色的XX。
真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...
在國外留學的時候，有個中國來的表演團在這里演舞臺劇[紅燈記]，來看的老外人數(shù)全場爆滿，特別是男同志特別多。這個劇在中國大家都沒聽過，咋在國外就這么紅，看了之后，內(nèi)容也只是抗戰(zhàn)打鬼子主題的，根本沒啥特別。小學每學期開學都要分新書，一摞新書最上和最下一本總有點缺損。這時候老師就要求發(fā)揚雷鋒精神。
分完書下午就上語文課，語文老師要求寫作文，就以早上分書的時候XX同學發(fā)揚雷鋒精神為內(nèi)容。
第二天，老師念其中幾篇文章，某個神人是這么寫的，
。。。。。
。。。。。
。。。。。
他拿到書之后，小心翼翼地用刀片將封面剖開，在封面的夾層里面，突然掉出一張50元的鈔票。
內(nèi)牛滿面秒傷終于上2000了，可喜可賀
我大學有次去上廁所 有兩個同學蹲在那大便
然后有個在吃瓜子 還有個在吃棒棒糖
那個吃瓜子的抓了一把 說 要點不....
事實上我在吃飯。。。結(jié)果看到班長的這些 真當是要。。。。
我是個初三生，前幾天和高三一起提前開學了。因為學校里人少，我們幾個玩得好就玩起追人了，石頭剪子布，贏的跑，輸?shù)淖�。結(jié)果我贏了，我就邁著頭跑啊跑，一直從初中部這邊跑到了高中部的高三樓。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，結(jié)果在跑過草地的時候在垃圾桶旁邊摔了一跤。不是那種輕輕的摔，是狂奔著被絆了一下，飛出去又結(jié)結(jié)實實的落地。我當時太累，全身又軟又痛，還覺得特搞笑，就站不起來了，我就一大個的睡在草地上，在那里笑。大概睡了1分多鐘，那些男的笑得不行
結(jié)果，我們第二天又玩追人的時候，我在昨天的案發(fā)現(xiàn)場，竟然看見一堆男的站在那，有兩個在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑...
我...
學校女生宿舍發(fā)生了一起夜間盜竊事件
第二天晚上，宿舍8個女生個個人心惶惶
大家都在討論有關(guān)大學校園各大盜竊、強j、殺人案件
無意又將恐怖的 氣氛推向更高
此時，一女生突然起身加穿外褲。
眾人不解，女生曰：“沒事，沒事。多穿點可以拖延時間�！�
沉默，爆笑！
我朋友是獄警，有一天他偷偷拆了別人的硬盤，中午趁休息時跑去隱蔽的廣播站辦公室去看，沒想到里面暴多的h片，他隨即高興的挑了幾個開始欣賞起來，大概過了三分突然有個犯人著急的跑上樓來，沒進門呢就問：“怎么了，怎么了”。我朋友拉開窗簾開了一下操場，就只
見下面黑壓壓的一片人正抬頭望著廣播室。其中還有該局的某個領導。后來據(jù)他考證，那個片子的聲音足足放了三分零二秒。
末日，偶的同事某女因為電腦問題，請同事某男幫其對電腦設置密碼。30分鐘過去了，某女等的不耐煩了，便問某男：“你設了沒有？你設了沒有？”某男未作答，公司同事抬頭望之。某女繼續(xù)：“我問你呢！你到底設了沒有？”語畢，全公司同事嘩然。。。。
雖然不是左撇子，但抽煙和上廁所還是左手的工作
今天叼著煙進了廁所，尿了一半發(fā)現(xiàn)煙灰要彈了，無奈左手占著，于是用右手很生疏的加起煙向馬桶的方向一彈，煙灰落在在G頭上，發(fā)出了呲呲的烤肉聲。。。
坐在圖書館，無聊，趴桌子上閉目養(yǎng)神，手指頭在肚皮的肉肉上畫圈圈??
畫個電腦——顯示器——開關(guān)，然后一按...
居然有臺電腦正在此時響起了WINDOWS經(jīng)典的開機音樂！
大驚失色??又一想，巧合而已。
再按??關(guān)機??
又響起了關(guān)機音樂�。。�！
在醫(yī)院急診工作 有一年冬天 來了一位老大娘 需要用一種叫冬眠一號的藥（作用是鎮(zhèn)靜）大夫就和她的家屬說 大娘得用冬眠一號 那家屬是一老大爺 上來就說 那開春能醒吧
有次在廚房炒菜，不小心濺到手臂上幾滴熱油，燙出來幾點疤，后來就伸著胳膊跟老公抱怨：我從來都沒這么濺過~~
我家的電費要交的時候，是要有短信提醒的
今早我媽手機收到一條短信
“尊敬的崔，您欠費已達到一萬元整~~~~~~~不交就請吃飯！阿嘎嘎嘎~【安徽電 力】”
續(xù)集:
然后我媽又收到了一條短信
“尊敬的用電用戶，剛剛的短信時我們同事之間進行內(nèi)測試發(fā)的短信，誤發(fā)給您，向您致以歉意【安徽電力】”
真是?
高三畢業(yè)放暑假的時候，去喜歡的女孩子家做客。去之前感覺大便便積攢了一段時間要出來了，但是心情興奮又帶點緊張，加上夏天實在很熱，沒有拉出來，囧，算了直接過去。去她家得裝的很文靜，給人家父母留下好感�？照{(diào)很涼快，主人又不停勸我吃冰鎮(zhèn)西瓜，忍不住多吃了幾塊。。。然后肚子就有反應了。。。沒辦法，臉都綠了還要裝出笑容。實在感覺不行了，沖向廁所，然后是震天的雷鳴。
。。。
最囧的是，由于實在是好幾天沒有排雷，被西瓜滋潤之后，出來了很大坨的，把下水道堵上了，水下不去，連著白的黃的一直漲潮到蓋子下面�？蓱z大汗淋漓的在里面拿捅下水道的東西捅了半天，抽水馬桶里臭氣熏天，但是沒有反應。
。。。
半個小時后，人家媽媽忍不住了，敲門問情況，不得已開門，將工具給她。。。然后沒過多久就閃人了。人生最糗的一次
要每日排雷 女友家做客
一次上地理課
班里吵得炸鍋了都
我們地理老師喊了幾聲的沒用
他等了一會兒
很大聲的說：“你們在吵，就聽不到下課鈴聲了！”
刷的
全班鴉雀無聲
現(xiàn)在的/-\片質(zhì)量太差了。
我昨天下了一部，看了半小時都沒看出到底有碼沒碼........
我的同事叫左丹，她在QQ的好友買賣中將我買為奴隸，取名“佐丹奴”.....
有天和舍友聊初中作文，一女說：有一次作文課，老師要大家寫印象深刻的一件事。大家都很安靜，只有我的男同桌在轉(zhuǎn)筆。突然，覺得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，結(jié)果憋著憋著，不小心放了個大大的屁?聲音很空靈。教室里仍舊很安靜，于是她便裝沒事。第二天老師講到昨天的作文，說她的男同桌寫的最好：我同桌的屁聲音很奇特，她覺得大家都沒聽到她的屁，其實大家是臭的沒話說了?全班瘋掉?
我說一個 有次在網(wǎng)吧上通宵 旁邊坐了個 PLMM 我看一個電影 里面有激情的部分 。我看的正入迷發(fā)現(xiàn)旁邊那個PLMM也在專心的看�？赐昴莻�PLMM問我那個電影叫什么 我說叫 XXX 她就打開網(wǎng)吧電影找到 專門跳到那個 激情部分 看了 3 4遍。。。當時我 就內(nèi)牛滿面了。。。 我說一個 有次在網(wǎng)吧上通宵 旁邊坐了個 PLMM 我看一個電影 里面有激（）情的部分 。我看的正入迷發(fā)現(xiàn)旁邊那個PLMM也在專心的看�？赐昴莻�PLMM問我那個電影叫什么 我說叫 XXX 她就打開網(wǎng)吧電影找到 專門跳到那個 激（）情部分 看了 3 4遍。。。當時我 就內(nèi)牛滿面了。。。
某天要去醫(yī)院檢查前列腺，之前也不知道檢查是需要精y的，清晨睡醒來了興致，和老婆激情ML一番，然后兩人心情愉快的出發(fā)去醫(yī)院。
開了單，醫(yī)生頭也不抬給我一小杯子：先采集精y！我的頭一下就大了，JJ才爽完還在疲軟狀態(tài)，一點興致都沒有，老婆在旁邊捂著嘴幸災樂禍的偷笑。
很多兄弟姐妹可能還不了解，咱們的醫(yī)院采集精y，地點方式都是要自行解決的。于是我端著小杯子，走進有三個蹲位的又臟又臭的公共廁所，進了唯一空著的中間蹲位，苦著臉脫下
wow笑話篇三：魔獸世界搞笑語錄
我和蛾子在這里很和*諧”賽納里奧森林的某瘋瘋癲癲的DLY。。
“客官，您是打*劫阿還是住店啊”奧蕾莉亞旅館老板。。
“給我一個拒絕我的理由，需要嗎，不需要嗎”這句印象不深了。太長。貧民區(qū)某個賣絕世寶貝的巨魔。。
我剛進外域開地圖時路過一個小道顯示“斷背小徑”的時候我就愕然了。。。。
奧蕾莉亞 里有一個NPC，叫 XXX*肯尼*迪
還有盤牙副本里，奴隸監(jiān)工說的話：你媽媽沒教過你XXXX嗎？汗死，罵人也太狠了！
在地獄火半島遇見一個叫“XXX·斷背”的JY怪，毆之，突然被打暈，中一個DEBUFF，一看BUFF名字叫“斷*背”……
毒蛇神殿魚斯拉
偷賊的東西。。。能算偷么？
石拳破壞者yell:暗影議會要滅了戰(zhàn)槌,我們很生氣,后果很嚴重
奧金頓東北角那探險協(xié)會研究員是廣東人:夠勁...阿爾薩斯的表弟又是乜了?
地點：刀鋒山
任務：插旗子
內(nèi)容：……你和守備官真是太有才了……
奧金頓的外星人請求大家：要殺我請排隊……
*^-^*
松餅人：誰動了他的松餅？
一個經(jīng)常掉落的灰色錘子：有堅不摧之力
沼澤的胖子"不要搶走我的蘑菇!"
新一代狗頭人......
奧金頓 副本里面的護送任務
NPC 說: 跟著我 肉人...
他也知道被和諧的亡靈長肉了 囧...
影月谷那個NPC“你不是一個人在戰(zhàn)斗，你不是一個人！”
那是父親與兒子系列最后召喚BOSS時候NPC說得，紅字，整個影月谷都能聽見。
裂石堡，在通緝令旁邊，名字說不上了，有個文盲獸人在旁邊哭泣
“誰幫我念下通緝令啊，我不認識字，5555”哭得很傷心啊
貧民窟的天涯旅店里面有個NPC...血精靈女的...名字叫"哈里斯,西爾頓".......下面注明"社交名媛"
天涯旅店還有個精靈賊...說他要開個盜賊學校...還拉出他的座右銘:一個好的盜賊永遠不會用佯攻....
匕潭的秘密
獎勵物品
赤牛能量飲料
卡拉3號門口，有個怪叫魔妾
她會說，有一次他們完成后睡著了，而我，我在進行中就睡著了
孢子村某NPC的臺詞里面有一句大概是：
那些巨人對我們孢子人的迫害真是罄“菇”難書！
銀月城的布匹軍需官的那句“其實你是想要一只陸行鳥吧”，我已經(jīng)領教過很多次了
榮耀堡有個可以閱讀的墓碑，上面寫著，
這里埋葬著一個苦工，他想反抗，但只來得及放個屁
贊扎沼澤BL有個NPC要求你殺一個多頭龍，交任務他會說一句：長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上
在虛空風暴有一個營地里面的那種能量體怪超廢話多我打怪的時候聽到他們討論兩個什么怪最厲害結(jié)果有個怪說了句 越宅越厲害
銀月城廢墟有個npc在唱歌
不要問我從哪里來我的故鄉(xiāng)在。。。
我記得和撒塔空防崇敬之后某個NPC說什么<玩家>不再是移動榮譽之類的
火炮旁邊的兩個士兵在討論，一個說我敢保證我可以從這里打到榮譽堡另一個說 ××軍官知道會罵你的他就說：那我就說是×××（旁邊的一個瞎子NPC）絆倒點燃了火炮那個瞎子馬上罵到：我是瞎了我又不聾�。�！
記的在地獄火地圖看見過卡扎克喊過話
大體是什么"一個卡扎克倒下去,千百個卡扎克會站起來,這就是卡扎克的意志!"
玩德國SM的時候，一個NPC貌出來一句：俺的神啊……
斷背崗哨有個巨魔想用投石車砸榮耀堡
”我們就說是哈拉什不小心摔倒，碰到了扳機．．．”
哈拉什：”我是瞎了，你這頭蠢豬！但我不聾！別以為我沒聽見你說啥．”
某個被遺忘者的遺書，”啊，這只是本干*尸的一點抱怨”
薩爾瑪里,某獸人女:當我用大棒敲打你后腦勺的時候,我仿佛又回到了試煉谷的那段時光....
刀鋒山的侏儒城有個叫 暈暈忽忽的XXX的小女侏儒NPC，她的對話臺詞貌似有一段： 第一件事：不停的戰(zhàn)斗，直到死亡。第二件事：請參照第一件事。。。。。。
禁魔監(jiān)獄里打最后一個BOSS的時候 BOSS會召喚一個叫米爾豪斯·法力風暴的侏儒 結(jié)果那侏儒和BOSS幾句不和就投靠玩家了
結(jié)果BOSS開打這侏儒居然來了句
"等等,我要準備一下,你先上,我先做點水..."
如果成功戰(zhàn)勝BOSS
他會大喊
"誰最猛?誰最猛??沒錯!我們最猛"
如果沒保護好他掛了的話
他會大叫
"你就等著收到我的律*師函吧！
刀鋒山的LM營地里,有個叫娜塔莎的小女孩,會說:我覺得我是從英格蘭來的！
在沙城的貧民旅店里有一個叫 社交名*媛-希爾頓
做了70級食人魔系列精英任務后，劍刃所有食人魔變成中立怪，你打/你好，他會跟你打招呼，你/跳舞他也會跟你跳舞，你KISS他它會說；哇，我覺得這不會在我們之間起作用，你對他用指點它會說：我做錯了什么！國王/女王？你把它殺了他也會說某些非常好玩的事情
鈉格蘭的3個狩獵動物任務做到最后那個JY大象，NPC給的任務會問你要不要留封遺書給你家人當時覺得那象很牛X嘛...結(jié)果......
貧民窟LM的一個軍官名字叫希曼，他旁邊的那個老虎叫。。太空虎。 兒時的動畫
虛空風暴有個任務名稱是“血肉會撒謊......”
地獄火城墻最后一個boss人形殺掉后會說： 還....有....誰....�。T小*剛??）
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