自戀的笑話篇一：好笑的段子

1、這幾天下雪 把人凍的，還沒(méi)睡醒就迷迷糊糊到網(wǎng)吧上網(wǎng)，到吧臺(tái)剛沖完會(huì)員，感覺圍巾要掉下來(lái)了，順手一接，然后瀟灑的往回一甩，，，，，，妹的！雜是條秋褲？感情這一路都是圍著秋褲走過(guò)來(lái)的??

2、一二貨朋友老是喜歡占便宜，一次KTV唱歌，酒過(guò)半酣，這貨對(duì)我來(lái)了句，你長(zhǎng)得咋那么像我兒子呢？ 哥來(lái)了句，什么啊！明明是你兒子長(zhǎng)得像我嘛！掌聲久久不息！

3、一哥們第一次去東莞玩，推門進(jìn)來(lái)是一個(gè)學(xué)生妹，服務(wù)很好，后來(lái)就經(jīng)常去?有時(shí)候是護(hù)士，有時(shí)候是白領(lǐng)，有時(shí)候是空姐?前天晚上推門進(jìn)來(lái)一個(gè)女警察，他嗷的一聲就撲上去了，結(jié)果到現(xiàn)在還沒(méi)回來(lái)?][憨笑]2013年全國(guó)小朋友最關(guān)注的問(wèn)題：爸爸去哪兒了？在黨和政府的高度重視和央視的大力配合下，終于在2014年初找到了答案：東莞！

4、得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來(lái)到她面前輕聲說(shuō)：“既然你們已經(jīng)分手了，那我們能在一起嗎？”女神看了看我，嘆了口氣：“這就是命吧。我，答應(yīng)你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手說(shuō)：“真的么！那，你能現(xiàn)在就給我他的電話嗎？”

5、和女神看完電影散步回家，我突然問(wèn)女神：“你愛我嗎？” 女神低著頭不說(shuō)話，大眼睛四處亂看有點(diǎn)緊張。此時(shí)我突然想起一句話：當(dāng)男生問(wèn)女生是否愛她的時(shí)候，如果女生不說(shuō)話，男生就應(yīng)該直接吻她。 于是我抱著她一頓狂吻，然

后我發(fā)現(xiàn)她之所以不說(shuō)話，是因?yàn)楹�著一口濃痰�?/p>

6、上初中的時(shí)，同桌的哥們肚子疼。憋的臉都紅了。我讓他舉手去廁所，他說(shuō)不行，一動(dòng)就出來(lái)了。忍一忍先！然后我笑著告訴后面的小伙伴。。誰(shuí)知道后面那貨偷偷拆了打火機(jī)。趁同桌集中精神的時(shí)候電了他一下。。。。。。我這輩子都忘不了同桌當(dāng)時(shí)的表情！

7、趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女友的號(hào)碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢?

8、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務(wù)員來(lái)處理。 這時(shí)，一對(duì)情侶推門就進(jìn)：“來(lái)！這個(gè)房間沒(méi)人！”

9、有位奶奶發(fā)微信給孫子： 你慘了！趕快去躲起來(lái)，你的老師因?yàn)槟闾诱n，現(xiàn)在來(lái)我們家找你了！ 孫子回復(fù)： 奶奶，要趕快躲起來(lái)的是你！因?yàn)槲医裉齑螂娫捪蚶蠋熣?qǐng)假，說(shuō)奶奶過(guò)世了，所以今天不能去上學(xué)！ 結(jié)果看到微信時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝的說(shuō)：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老師說(shuō)：今天我頭七，我回來(lái)看看，不好意思讓老師您受驚了！ 老師頓時(shí)口吐白沫，暈倒了?

10、和朋友一起逛夜市，問(wèn)老板：老板這衣服多少錢啊。老板：180.我：50。老板：這可是名牌呀。。。我：50。老板：好吧，賣個(gè)你吧。我：我不買呀，我就是

想練練砍價(jià)。老板：真巧，我要練練砍人??

11、同宿舍一朋友的閨蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且懷孕了，女孩為了報(bào)復(fù)這個(gè)閨蜜一氣之下把她的裸照發(fā)到了網(wǎng)上。我說(shuō)妹子你要是真想報(bào)復(fù)姐教你一招，嫁給閨蜜的老爸，當(dāng)你親爸的丈母娘，當(dāng)小三的媽，當(dāng)小三肚子里孩子的姥姥�。�！

12、下課點(diǎn)名，假如沒(méi)來(lái)期末成績(jī)將被扣掉50分！念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過(guò)去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點(diǎn)了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說(shuō)：“沒(méi)有啊~”

13、我有一天在坐公交車，后面坐了一個(gè)小蘿莉，小蘿莉拿著一根棒棒糖對(duì)我說(shuō)：“我要把你變丑，把你變丑�！蔽肄D(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)著小蘿莉笑了下！結(jié)果小蘿莉楞了一下，接著就對(duì)我說(shuō)：“對(duì)不起，我會(huì)想辦法把你變回去的�！�

14、公園里幾個(gè)小盆友玩捉迷藏。一 個(gè)矮小黑瘦的男孩摔倒了，被一個(gè)小眼睛 胖女孩一把揪住，男孩惱羞成怒，吼 道：“你個(gè)胖子！丑死了！” 女孩氣得臉通 紅，眼看要哭，這時(shí)一個(gè)白皙干凈的高個(gè) 男孩跑過(guò)來(lái)，把女孩護(hù)在身后，對(duì)男孩厲 聲道：“不是自己的菜，就說(shuō)人丑，這樣的 男孩最不可愛！” 黑瘦男哭著跑開了?

15、剛看完電視的報(bào)道說(shuō)抽紙200抽實(shí)際只有194，我腦子一抽邊上剛買的200抽三包，MD數(shù)到第三包終于發(fā)現(xiàn)少了一張�，F(xiàn)在我媽在邊上看著我一張張疊回去，

都罵了一個(gè)小時(shí)了。

16、＂我的胖是暫時(shí)的，你的矮卻是終生的＂這話現(xiàn)在很火， 請(qǐng)發(fā)明者站出來(lái)，我保證不打死你，我只問(wèn)你一句，你說(shuō)這句話的時(shí)候， 尼瑪！想過(guò)我這種又矮又胖的人的感覺沒(méi)?

17、今天老婆生日，我居然忘記了，還好在她快回來(lái)時(shí)想起來(lái)了，為了應(yīng)付禮物，我脫光衣服，用彩帶在jj上打了個(gè)漂亮的蝴蝶結(jié)，然后在客廳沙發(fā)上張開雙腿坐等老婆回來(lái)，可是當(dāng)她開門時(shí)，尼瑪，帶同事回家也不打個(gè)電話先，這叫俺以后還怎么面對(duì)她的同事啊，，，，

18、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過(guò)去問(wèn)她：“這個(gè)怎么讀”她說(shuō)“大小的大” “這個(gè)呢” “大小的的小” “這個(gè)呢” “爸爸你沒(méi)事去看光頭強(qiáng)吧我作業(yè)還沒(méi)寫完沒(méi)空教你字” 我.......

19、還記得初中那時(shí)候得痔瘡了，去縣城的一家醫(yī)院?jiǎn)栐\，然后需要?jiǎng)邮中g(shù)你懂得，剛開始比較緊張，他們讓我放松，但高潮是就在他們對(duì)著我的小屁股專心致志時(shí)，我一不留神放了個(gè)響屁，把醫(yī)生嚇得退了好幾步�，F(xiàn)在不時(shí)想起來(lái)還會(huì)傻笑...

20、出生的時(shí)候，剛好趕上了接生護(hù)士失戀，我由于沒(méi)在第一時(shí)間哭出聲來(lái)，結(jié)

果被她一頓暴打。

21、我跟兩個(gè)人比自戀。 第一個(gè)人說(shuō) 我每天照碎三個(gè)鏡子。 第二個(gè)人說(shuō)我每天看見一灘水都要照。 我啥也沒(méi)說(shuō)。 默默的拿出身份證擼了起來(lái)。

22、朋友被五步蛇咬了，已經(jīng)走了四步了此時(shí)他很著急的問(wèn)我怎么辦，于是我馬上抓了幾條蛇又咬了他，大概可以多走一百多步吧，他們都說(shuō)我機(jī)智！

23、如何判斷你女朋友是什么類型？?jī)蓚�(gè)字就能概括了。 文靜型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)“我懂”；姐姐型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)“我在”； 撒嬌型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)“我不”；風(fēng)騷型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)“我要”；二逼女孩喜歡對(duì)你說(shuō)“臥槽”。

24、李二蛋向愛慕已久的音樂(lè)教師表白：“我經(jīng)常扶路邊摔倒的老人，你做我的小情人好嗎？”她果斷答應(yīng)了。事后婦女主任問(wèn)女老師為什么答應(yīng)，是因?yàn)樗�善良有愛心嗎？“不，，因�(yàn)樗�是個(gè)土豪！”婦女主任驚訝的問(wèn):“你怎么知道？”“請(qǐng)結(jié)合我國(guó)國(guó)情！”

25、悟空，休得無(wú)禮！老人家，貧僧從東土大唐而來(lái)，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否開門??老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉??老人家，請(qǐng)莫用手杖忤貧僧??老家伙，你再動(dòng)我一下試試？??哎呀！我操。 悟空！削他！八

戒，悟凈你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個(gè)哉的！”??

26、今天戴耳機(jī)想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒(méi)聲音了，經(jīng)過(guò)檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場(chǎng)，原來(lái)是左耳聾了。還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。

27、你們見過(guò)最有創(chuàng)意的網(wǎng)名是什么?依依來(lái)說(shuō)幾個(gè)：背著棺材跳舞，蹲在廁所數(shù)蛆，你的鳥軟了??

28、上學(xué)時(shí)班里有一同學(xué)姓史，那天上英語(yǔ)課，強(qiáng)哥偷偷撓他胳肢窩，這家伙在那哈哈大笑，女老師板著臉過(guò)去問(wèn):“你興奮什么？”這家伙答：“老師，我不姓糞，我姓史！”全班停頓五秒后，大笑半小時(shí)，老師還在凌亂中??

29、跟十歲的兒子一起看電影，看了十分鐘開始出現(xiàn)吻戲，他顯得有點(diǎn)尷尬，于是按了快進(jìn)鍵并對(duì)我說(shuō)：“爸，您別急，操逼的在后面�！�

30、"寶貝，爸爸冷。""沒(méi)事的爸爸，"女兒端來(lái)一個(gè)火盆子。哎，這孩子真懂事，看著她這樣我快被感動(dòng)哭了。接著她把作業(yè)本扔進(jìn)盆里，笑道:爸爸你冷我給你燒紙。我:?

編后語(yǔ)：聽朋友說(shuō)的，他家鄰居女的去買東西，付了十塊店主當(dāng)成一百的找錢了，這女的到家才發(fā)現(xiàn)，跟老公說(shuō)去還給店主。老公說(shuō)我跟你一塊去，到時(shí)候你聽我說(shuō)你別說(shuō)話。老公找到店主說(shuō)，我剛才買東西你錢找錯(cuò)了。女店主很利落地來(lái)了句“剛剛怎么不說(shuō)？現(xiàn)在說(shuō)沒(méi)用�！比缓缶湍居腥缓罅�。。。

自戀的笑話篇二：各種笑話、段子、情書經(jīng)典語(yǔ)錄

啥也不說(shuō)，直接正文

男孩對(duì)女孩說(shuō)：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問(wèn)：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒(méi)穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓�！� 狗很疑惑的問(wèn)：“為什么？” 熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

自從老婆學(xué)會(huì)了給電腦設(shè)置開機(jī)密碼，就開始了各種虐...我：老婆開機(jī)密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對(duì)，陰歷陽(yáng)歷都輸了幾遍還是不對(duì)。我：密碼不對(duì)啊。老婆：你真笨，讓我來(lái)！然后老婆無(wú)比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri...

記得大一那會(huì)，有一次去食堂打包子，誰(shuí)知?jiǎng)澘�機(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說(shuō)：“沒(méi)事 ，我記得你，以后常來(lái)，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛�意了�？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒(méi)找到一個(gè)女朋友�。�！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒(méi)錯(cuò)，就是他��！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”我......

當(dāng)初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個(gè)嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個(gè)嗎？ 老公：????不介意。于是她就變了我老婆了

老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂�(duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說(shuō)：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******�！�

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！”

同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘。 某地長(zhǎng)年天旱不雨。一農(nóng)人去問(wèn)算命先生：到底何時(shí)才會(huì)有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來(lái)看，否則泄了天機(jī)要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來(lái)，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不�。�

用一節(jié)課的時(shí)間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語(yǔ)文老師最后讓小明來(lái)總結(jié)一下。小明想了想說(shuō)：“我家的地得打掃了�！� 聽朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了......二十分鐘過(guò)去了......雙方都沒(méi)有動(dòng)靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉(來(lái)自:m.newchangjing.com 蒲公英文 摘:自戀的笑話)紅了，小聲地說(shuō):“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。這時(shí)洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。

原來(lái)上學(xué)的時(shí)候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說(shuō):某某,站起來(lái)。我把他推醒了說(shuō):老師叫你站起來(lái)~但是他瞪著老師,就是不站起來(lái)。老師急了:某某!你給我站起來(lái)!他還是不起來(lái),還拿白眼翻老師。。.老師沒(méi)脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說(shuō):你真nb!跟老師對(duì)著干~某某說(shuō):其實(shí)我想站起來(lái),但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說(shuō)：我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會(huì)嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢？ 后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟�衣。�！?/p>

某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

.女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

.一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

. 醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒(méi)魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚上

鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己買去�。。� "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個(gè)"靠！還真有！""無(wú)語(yǔ)"就是法官問(wèn)：你為什么印假鈔？罪犯說(shuō)：真鈔我不會(huì)印

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護(hù)士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問(wèn)老板：牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉？老板淡淡地說(shuō)：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎？

我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒(méi)有痛過(guò)～。

低頭靠勇氣,抬頭靠實(shí)力。

有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會(huì)我就想辦法婉言謝絕,我說(shuō)我沒(méi)錢他們說(shuō)他請(qǐng),我說(shuō)我沒(méi)時(shí)間他們說(shuō)等你有時(shí)間,我終于想到一個(gè)好理由,我說(shuō)有代溝他們說(shuō)有乳溝就沒(méi)代溝。 只有世界顛倒你才會(huì)愛上我。

不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

自戀的笑話篇三：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”！

晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過(guò)了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái),烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就餓死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無(wú)功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問(wèn)：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了�！边@時(shí)老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”老師奇怪的說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ)，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說(shuō)：“I'm sorry.”老外也禮貌的說(shuō)了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說(shuō)了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問(wèn)：“What are you sorry for?”那人無(wú)奈的說(shuō)：“I'm sorry five.”

一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說(shuō)：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來(lái)，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng)，突然看見大象慢悠悠的 走來(lái) ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問(wèn)你在干嗎呢？ 螞蟻說(shuō)：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說(shuō)："你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)："??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對(duì)他說(shuō): 你上來(lái)，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來(lái)了 ..過(guò)了一會(huì) ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧 ..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛 .. 對(duì)他說(shuō)了句"你好"你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎 ??蝸牛說(shuō) :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來(lái) ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...."過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........

有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒(méi)魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。�！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說(shuō)：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō)：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔�！�

"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無(wú)語(yǔ)"就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說(shuō)?" 小明一臉茫然??說(shuō):"螞蟻他??什么也沒(méi)說(shuō)??"

一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說(shuō):"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):"這哪是西周的?這是上周的！

兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6." 母親:"這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問(wèn)我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說(shuō)的..

一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命.算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒(méi)做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說(shuō)到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

一男子要跳樓,剛趕回來(lái)的妻子大喊道:"親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說(shuō):"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):"你放屁了"科長(zhǎng)說(shuō):"不是我放的"不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛的為什么對(duì)我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了

每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:"我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無(wú)盡的創(chuàng)意.來(lái)襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...

朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國(guó)啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國(guó)啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒(méi)兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來(lái)救命,不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音:"對(duì)不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍后再試.

老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說(shuō)：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語(yǔ)。熊又問(wèn)：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..

熊貓生日,對(duì)大家說(shuō):我許了兩個(gè)愿望,一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒(méi)幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長(zhǎng)."隊(duì)長(zhǎng)啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來(lái)?"

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆�吃屎呢�?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說(shuō)這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過(guò),我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來(lái),對(duì)我說(shuō)"大哥,你成心為難我是不是?�。�

給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問(wèn)打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來(lái)借去的。 一日，上鋪的女生問(wèn)：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無(wú)聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號(hào)，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對(duì)該男生批評(píng)，第二天教師在班上講：“某男生太沒(méi)禮貌，隨便給別人起外號(hào)，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無(wú)法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說(shuō)了，大家來(lái)答題，答不出來(lái)的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀？

悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮��？

沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題．

唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒(méi)過(guò)多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問(wèn)題．

唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人�。�

沙僧：２５０萬(wàn)人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬(wàn)人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

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